繊細な恋人への接し方

不安になってるようなので安心させてみては？
私は過去の恋人で浮気性の人がいたのですが、当時の恋人に対し、サカナさんの彼女さんのような態度を取っていました、、
その時の私は、仮に恋人が浮気してなくても、些細な事で恋人の浮気を疑ってました。
だから彼女さんは不安なんじゃないかな〜と感じました。。

頼らないと決めたなら頼らないの理由、
大きなストレスの事柄が何か気になりますね〜

これからもお付き合いしたいとの事なので、長い目で見ていくのが一番良いかな

彼女さんとは喧嘩された時、すぐに仲直りしてましたか？？
今回も前と同じくらいの期間で仲が元に戻るかもしれません

これからも付き合っていきたいのでしたら、彼女さんが落ち着くのを待てばいいと思います
落ち着くまでの間は程よい交流を

ご自身の気持ちを彼女さんに伝えてみましたか？
伝えられたらきっと喜ばれますよ。

私はアラ還ですが、身体が弱ると心も弱る事をこの歳になり実感しています。
彼女さんは体調不良の影響で一時的にパニックになっているだけかもしれませんね。
暫く放っておいてあげるのもいいかもしれません。
体調回復した時にまた元の自立した関係が築けるのではないでしょうか。

関わり方は正しいなーと思いました。
精神的に不安定な人に流されない考えを持てる人って貴重だと思うので、冷たい等と言われても気にしなくていいと私は思いますよ。
(ただその理屈はサポートする側が元気で居続けるためのものなので、精神的に追い詰められて助けを切望してる人に聞かせても分かって貰えないと思います)

あなたと会って彼女が苦しくなるというのは彼女の問題なので、会わないと決断するなら彼女だと思います。
あなたは、あまりに心労で参ってしまうなら別れればいいし、宥めながら長く付き合うでもいいし、好きな関わり方を選べばいいと思うけど彼女が望んでる共依存の形を選ぶと一時の満足は得られるけど最終的には傷つけあって別れる事になりますので気をつけて。

振り回されても嫌いになり切れないあたり、人間的に魅力のある人なんだろうと思います。色んな人に支えてもらって元気になれたらいいなと思いますが、あなたの元気も同じ位大切な物なので大事にしてほしいです。あなたにとっていい決断が出来ることを願ってます

言っていることはごもっともであり、非常に正論なのですが、情に欠けるなーと。他人に対してそのような対応をするのならわかりますが、相手は自分の彼女。

★これらの特性を非難した事は勿論ありませんが
→身体が弱いのは本人の責任ではないし、非難しないのは当然の事です。

★自分が疲弊してしまうと感じる以上のことはしていません
→論理的にはわかります。ですが、大切な人のためならば、少しくらい自分が損を被っても何かしてあげたいと思うのではないでしょうか。

★彼女が弱っているからと言って、私の生活や自尊心が虐げられていいわけはありません
→相談内容から自尊心が虐げられている感じはしませんでした。

★私に折れてほしいようですが、最低限のラインというのがあります
→論理的にはわかります。

★の文面から、刺々しさを受けました。それと同時に、私が！私が！という感じも伝わってきました。自分の権利を主張するのは当然の事ですが、正論を論じているだけであって、相手に対する優しさを感じませんでした。
非常に頭の良い、同世代を超越するほどの精神性を持つ彼女さんが、なぜそこまで追い込まれているのか。客観的な意見を言いますと、情に欠け、相手を愛している事が伝わっていないからだと思います。0か100か、という感じを見ると彼女さんは心を閉ざしていますね。それは、今までのサカナさんの態度や言動が原因だと思われます。

「それらを守ることで自分が自分でいられて、初めて周囲を大切にできるのだと思っています」などという事は、自身でも経験しており、非常に理解できます。福祉の世界でもそのような理念は共有のものです。福祉系のアルバイト経験者ですが、利用者の方に対し情を入れ過ぎず、自分ができる限りでの最大限のサポートをしていました。仕事や仲間、友人ならばそのような対応をするのもわかりますが、相手は他人ではなく＂彼女＂ですよ。

仕事を辞め、身内の介護をしていた時期もあります。自分を犠牲にしていますが、大切な身内の為だったので後悔はありません。相手が大切な人ならば、このような気持ちが芽生えるものだと私は思っています。

40代前半、14年付き合っている彼女がいます。
30代前半の時、大病をわずらいリハビリなどが必要な病気でした。

わたし自身はポジティブで楽天的な性格ですが、病気の時はポジティブになれなかったです…
体壊すと元気がでなかったしポジティブになんてなれなかった。

病気が辛くて、彼女にキツく当たった事もありますが、それでも別れず一緒にいてくれました
その事に今でも感謝してます。

他の方も言っていますが、見守る対応で良いと思います。
一緒にいてくれるだけでリハビリも頑張ろうと思えましたから！！

勿論真剣に向き合う姿勢は大事です
ですが、この場合はあやす程度で良いのではないでしょうか。
例えば朝から晩まで手を繋いでいてほしいと言われても出来ませんよね
そうなると、ハイハイとあやし、宥め透かす事になると思います
そんなところです。

それでも彼女が貴女の全てを私に頂戴と言うのであれば、別れたくないと言う貴方が何処までその状況に付き合えるかです
相性というものも少なからずあります。その彼女さんと相性の良い人は上手いことハマるものです
そして、貴方は割と常識的な方と思われます。とちらかといえば、貴方の方が他の方と新しい出会いを迎えるチャンスはあるでしょう。

まともな話をしようとせずにただ聞いてあげてはいかがでしょうか。逆の立場だったらどうして欲しいか考えてみてください。ご時世的に難しいのかもしれませんがスキンシップも大事ですよ。

彼女さんと非常に似ていると感じたため回答します。
まず、頭が切れ成熟している方でしたら、サカナさんがおっしゃること、理解できると思いますよ。私は精神的に不安定になることが度々ありますが、後になってから反省します。

サカナさんに対し同感で、できる限りのサポートで良いと思います。ご自身の生活や自尊心は大切にしてください。共倒れになったら困りますしね。
できる限りで良いと思いますが、「私の態度で余計に焦りが生まれ、苦しくなるようです」とあるため、見捨てないということを示しあたたかく見守るといった感じの対応を心掛けてあげてほしいなと思いました。
彼女さんサイドの目線に立った回答ができると思うので、他にも何か疑問がありましたら質問ください。

あー…。。。（苦笑）

となると。。。

話ができる状態なら話し合いをした方が良いんでしょうけど、
今回の場合でしたら、しれっと距離を置く方がいいのかもしれません。。
「しばらく会わない方がいいか？」とわざわざ聞くと相手の激昂に触れると思うので、
いつもよりちょっと連絡が遅いとか、
いつもより自分から連絡する頻度を減らす…
相手から言い出しにくい程度に、ちょっとずつ距離を置くって作戦はどうでしょうか？

非常に成熟した彼女さんということで、
自分でも良くないなとは思っているだろうと思います。たぶん。
しかしここで相手にしすぎてもお互い疲弊しますので、
冷却期間を強制的にでも取った方が
今回は仲を長持ちさせてくれるんじゃないかな～と思いました。

文面だけ見るととても成熟した彼女さんには見えないのですがそこまで追い詰められるってことですかね？
彼女さんHSPですか？それとも単に気難しい人？
どちらにせよそういう対応をされたらもうおしまいな気がしますがどうなんでしょう。

「できる限り」というのは私も賛成です。
全面的に主さんの仰ってることはまぁ正しいと思います。
ただ正論ってしんどいときに突きつけられたら「冷たい」とか「私のことはどうでもいいの？」って思われる可能性もあります。
そこら辺のフォローは大丈夫そうでしょうか？

そこを含めて全部完璧にしているのであればもう彼女さんとの相性な気がします。
相性と言うよりは彼女さんの考え方の問題。

＞頼らないと決めたら一生頼らない

ここを見る限り今回の対応間違えたら別れを切り出されそうな予感がしますね…。

というかそもそも彼女さんはなんでそこまで追い詰められてるんでしょうか？
主さんの相談内容は漠然としすぎて原因が分かりません。
主さんの仰ってることは正論だと思うのですが、彼女さんのお話を聞いたらまた印象が変わりそうな予感がします。

まずは彼女さんが今回どうしてそこまで疲れてしまってるのかの原因と、その根本的な対策をするしかないような。
それが無理なら相性悪いのでいずれお別れするんじゃないかなぁと傍から見て感じます。