彼女の友達に嫉妬

投稿主です。
追加で回答くださった方、本当にありがとうございます。
正直私も彼女に対してちょっとは気を遣ってよと思っていたので、それがおかしなことじゃないとわかって安心しました。

例えばですが、Ａが彼女に好意を持っているかもしれないということはなくて、本当に純粋な友達とした場合、私の考えていること(自分の方を優先してほしい等)はやっぱり重いのでしょうか？
みなさんのご意見を伺いたいです。

投稿主です
みなさん貴重なご意見を本当にありがとうございます

早速アドバイスいただいたことを参考に
Ａの方を優先されるのは嫌だということ
やきもちを焼いていると思うということ
を彼女に伝えました

彼女いわく
そもそもどっちを優先とかいう概念は無くて、単純に先に約束した方と会っているとのことでした
今後はなるべく私との時間を優先するようにしたいけど、Ａは友達だしあまりに誘いを断るのは可哀想だから出来ない
また、自分にとってはどちらも大切でどうしたらいいのかわからないと言っていました

可哀想と言うのがよくわからなくて聞いてみたところ、彼女含め彼女の友達グループの人たち(10数人程度)はみんな彼女がいて、Ａだけが長いこと独り身だそうです
そうなると私の彼女と一緒にいるのがＡ的にもペアばかりのグループの中であぶれずに済んで落ち着くのかなあと邪推しました
私はグループの人間じゃないし(恐らく)良くは思ってないし、いると彼女とペアになれないから誘いたくないのかなと思います
勝手な被害妄想ですが、もしＡがそういうふうに彼女を捉えているのであれば、やはり非常に不愉快ですし相容れないだろうなと感じます
彼女はＡはそこまで考えてなくて単純に寂しいから誘いやすい自分に声をかけるだけだよと言っていましたが、いくら友達とはいえ相手がいる人を頻繁に寂しさ紛らわすのに使わないでと思います
一緒に遊んだときも彼女にベタベタ触っていて不快でしたが、彼女は能天気なのでそういった機微がいまいちわかってません
ただの友達だからと言われると私も強くは言えないままでした

私が無理にグループの集まりについて行って、彼女が他の友達とも気まずくなったり万一はぶられたりでもしたら嫌なので、それはしないつもりです
Ａに関しても私自身積極的に関わり合いを持ちたいわけではないですし、仲良くなろうにも会いたくないと言われている以上難しいよねとなり、具体的な結論が出ませんでした

本当はＡと会うななんて言って束縛したくないのですが、嫌なものは嫌だしどうしたらいいのか…人と付き合うのは難しいですね

でも具体的に相談出来る第三者が居らず困っていたので、皆さんのアドバイスは本当に本当にありがたかったです
私も暇が良くないのかなあと感じているので、積極的に友達作りをしようと思います

難しいですね。

ある程度もう話はされていて、
会う頻度はすでに抑えてくれているんですもんね。
「Ａの方を優先される」エピソードはここには出てきていないですが、そうなんですか？

あとはおっしゃるように、
ご自身をもっと忙しくする必要があるんじゃないでしょうかね。
勉強とか趣味とか1人でやることじゃなくて誰かとやるとか。
強制的に一定時間そこにいないといけないこととか。

人は変えられない、変えられるのは自分だけです。

「中でも以前彼女に対して好意を抱いていたらしい(一度サラッと話題に出ました)友達Ａは、私に対して当たりが強いように感じてあんまり良く思われてないのかなという印象でした
彼女がＡに私も交えて会おうと言っても断られるそうです」

って、事だけで、嫉妬は当然でしょ！
彼女のことを疑って当然でしょ！
「会いに行くの遠慮して！」まで言っていいと思うよ。何も無いなら、一緒についていってもいいでしょ？その友達が嫌がってもそんなの知るかでしょ！
単純なルームメイトなら一緒に遊ぶはずだし、付き合う人ができたなら幸せになること、喜んでくれるもの！
彼女にこういう風に具体的に言って、「こうこうこういう理由で私がどう思ってるかわからなの？」って、突き詰めた方がいいと思うなぁ～。
そこら辺ハッキリとさせた方がスッキリすると思うなぁ～。
「なので、遊びに行かないでと思ってると、じゃなければ連れていけ」と言っていいと思うよ。

ただのお友達じゃなく、そういう経緯のある友達なら不安になるのは当然な気がします。彼女さんを悪く言いたくないですが、付き合ってる人がいる上で、自分に好意があるAさんと行動するのは如何なものかと思いました。

対策としては…あなたが地方出身でお友達が少ないとのことなので、まずは休みの日は交友関係を広げるのはどうでしょう？コロナ禍で中々難しいですが、あなたも気の合う人を増やすと良い気分転換になると思います。

大きく2つの策を考えたので回答します。

まず1つは、「Aのことが嫌」なのではなく「Aのことを優先されるのが嫌」なのだと強調してみるという手です。
彼女さんからすればAは友達なわけですから、自分の友達が誰かに否定されれば反発心が湧くかもしれません。
だから「Aの事は嫌いじゃない。ただ、恋人より友達を優先しているように感じる行為にはモヤモヤしてしまう」と、論点を少し変える訳です。

もう1つは表現の問題です。
相談文からは貴女が恋人さんに「心配」という言葉を使ったように読めますが、私的には「心配だからやめて」より「ヤキモチを妬いちゃうからやめて」の方がかわいく思えます。
Aとデキてしまうんじゃないか心配だ、とか言ってしまうと恋人さんは「私を信じてくれないの？」「誰とでもイチャイチャする軽い女だと思われてる？」等、複雑な気持ちになるかなと想像できます。
それよりは「貴女の友達関係に何度も口出してごめんね。でもAにヤキモチを妬いちゃうし、そんな自分が嫌でつらいんだ」と素直に言った方が丸く収まるかなと考えました。

貴女と彼女さんが仲違いすれば本当にAが介入する隙が出来てしまうかもしれません。
貴女が彼女さんと末永く仲良くいられるよう、応援しております。