かまってちゃんに好かれる
友人関係、恋愛関係において、なんだか昔から繊細すぎるかまってちゃんな女性に好かれることが多いです。
私自身は割とドライで、ほんとに体調が悪そう、自分も同じ目にあったらへこむな、と思うことだったら心配したり共感したりしますが、ちょっと冷房が強いとか解釈次第でどうとも取れることを誰かに言われたとかで大袈裟な反応をされると困ります。
友達に相談するとかまってほしいだけだよ、と言われますが、私なりに精一杯お世話したりアドバイスしたりしても際限がありません。
それで喧嘩や別れ話になると、あなたは冷たい、他人に興味がない、と責められます。
正直こう言うタイプの女性はめんどくさいし、最終的に傷つけられることが多いので避けたいです。
最初はあちらもドライで自立してる女性だと思っても、関係が深くなるうちに…と言うこともあります。
どうすれば早い段階から見抜くことができますか？
また、こう言う女性に好かれないようにするにはどうしたらいいですか？
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回答 10件
ベストアンサー→新着順八方美人とか言われたことにハイハイって対応してしまうとダメかも。
私もかまってちゃんは嫌いだけどかまってちゃんに粘着されたり職場で仕事を押し付けられたりします。
どうやらかまってちゃんの話を聞いてしまうのがいけないみたいですよ。へぇ～そうなんだ～って返事もかまってちゃんからすると私(俺)の話を聞いてくれてる！返事が返ってくる！ってなるらしい…
なので相手にしない、相談事とかメールがきてもすぐ返信しない、返事も大変だけど頑張れ！(自分だけじゃない、みんな辛いんだよ！)って突き放す感じで相手の事情を聞いたりしちゃダメです。
へぇ～大変だねって返しちゃうと相手が事情を話し始めるからダメです。返事も3日後～にして貴女の優先順位は低いですって相手に伝わると他の人をターゲットにしてくれます。
かまってちゃんだとわかったら距離とる、フェードアウトするのが1番！
質問者さんに何も魅力がないからじゃないでしょうか？
私もそうだけど自分に自信があって自分の魅力がわかっている人は
人にとくに優しくもしないし、気も使わないし
ありのままの自分でいるだけで、人から好かれたり
一目置かれたりします
自分に自信のない人、自分の魅力がなんなのかわかってない人は
人間関係の作り方が、人に合わせたり、人を立てたり
世話したり、媚びたり、相手主体にしがちです。
質問者さんはかまってちゃんで誰にも相手にされない人
誰かれかまわず相手を探してる人でないと
相手してもらえないんです
というか、無意識で自分自身にそういうジャッジを下してるんです
あなただけの魅力を探してください
再確認してください、そうしたら
あなたにほんとうに合う人、求める人に出会えますよ
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質問者さんに何も魅力がないからじゃないでしょうか？
私もそうだけど自分に自信があって自分の魅力がわかっている人は
人にとくに優しくもしないし、気も使わないし
ありのままの自分でいるだけで、人から好かれたり
一目置かれたりします
自分に自信のない人、自分の魅力がなんなのかわかってない人は
人間関係の作り方が、人に合わせたり、人を立てたり
世話したり、媚びたり、相手主体にしがちです。
質問者さんはかまってちゃんで誰にも相手にされない人
誰かれかまわず相手を探してる人でないと
相手してもらえないんです
というか、無意識で自分自身にそういうジャッジを下してるんです
あなただけの魅力を探してください
再確認してください、そうしたら
あなたにほんとうに合う人、求める人に出会えますよ
最初何様だよ、とむかつきましたが笑確かに一理ありますね。 八方美人なところがあるのでもっと堂々としていようと思います。
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20代はよくありましたねー。30代以上になると、関わりたくない相手に「どうしたの」は禁句、ということを学びます。相手がメンタル抱えてたりするとこちらも病みますので。その分恋愛どころか友達にもなりづらく、、お互いそういうふうになってきますよ。
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20代はよくありましたねー。30代以上になると、関わりたくない相手に「どうしたの」は禁句、ということを学びます。相手がメンタル抱えてたりするとこちらも病みますので。その分恋愛どころか友達にもなりづらく、、お互いそういうふうになってきますよ。
社交辞令としてつい聞いちゃうんですよね…それで小さいことで延々と話してくる人なのか見極めようと思います。
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別にいいじゃないですか。責められても。
嫌なら切ってもいいですよ。切ったらどうですか？ほんとにドライな人なら嫌になった時点で関係を切ってますよ。
そういう人に責められても強く言い返してたら逆に喧嘩がエスカレートします
今までの度を越したかまってちゃんは全員切りました。最後に捨て台詞で冷たいと責められますが、我慢の限界だったので。
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水をやりすぎると根が腐るって言いますよね。
言い訳ばっかりで謝らない人とかは勝手に失敗を繰り返して人のせいにしたり病んだりしそうなので避けてみては。深い仲になる前にデートで観察です。
恋人は特にデートで観察するようにします…やっぱり人となりが十分分かってからでないと付き合ってはダメですね。
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違いますよ〜。相手というよりはご自身ですよ。
例えば、物乞いにただただお金や施しを一時的にしたところで
根本の根深い問題は解決しませんよね？
同じことです。
際限なく人を構うのは双方にとって良くありません。
厄介なのは、元々はそうじゃない人もメンヘラちっく
にさせてしまう可能性があります(苦笑)
私も経験あるのですが、この人どこまでも話聞いてくれる人だなと感じると
ついつい甘えてしまうんですよね。
そのくせキッパリ線を引く人には同じことはしないんです。
主さんは何もしない人よりは優しい人なのかもしれません。
でも、与えるばかりだと今みたいに疲弊してしまいますよね。
見抜くとかではなく、ほどよい塩梅と距離感の人付き合いができるよう
ご自身も変わる必要があると思いますよ。
なんでそんなことでいつまでも悩んでんの？と思いつつ、女性は共感されたいものだと思って同調してしまうんですよね。 これからは思ったことをはっきり言うようにします。
とは言え、私はほかの方ほど主さんがどうとは思いません。 一番は、かまってちゃん自身が自制できていればいいんだから。 でも、共感して悪口言ったところで解決しませんしね。 はっきり言うのも良いですし、ぬらりくらりと交わすのも時に大事です。 スルー能力を身に着けた方が賢いですよ、ってことだけお伝えしておきますね。
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相談主さんはご自身のことを「ドライ」と評されますが、その割には世話をしたりアドバイスをしたりと労力を注いでいるように思えます。
単にドライな人だったらそこまでするでしょうか？
なんだか気になって考えてみたのですが、私が思うに相談主さんがドライなのは内心の部分であり、普段はむしろ世話焼きな部分が表に出ているのではないかと想像しました。
厄介だなと思いながらも放っておけない。
面倒を見つつ、内心では「ここまで補助したんだしあとは自力で頑張ってよ」と思っている…。
相談主さんがこういった方なら、寄ってきた構ってちゃんの不満は「親身に世話するくせに甘やかしてはくれない」という点かと思います。
私が考えられる解決策ですが、相談主さんの態度改革…くらいしか思いつきません。
具体的には内心のボヤきを口に出すことです。
「それって私が聞かないとダメな話？」とか言うくらいでも、繊細な構ってちゃんなら見限ってくれる気がします。
また、関係が深くなると依存や甘えが露呈するという話ですが……これは(度合いにもよるけど)ある程度は仕方がないんじゃないでしょうか。
甘えたい、甘やかされたい欲求は恋愛の基本です。
過剰な構ってちゃんに対応できないというなら分かります。
でも「恋人でも甘えた態度をとってくるのは嫌」というのであれば、相談主さんは恋愛に向いていない可能性もある気がしました。
面倒を見つつ、内心では「ここまで補助したんだしあとは自力で頑張ってよ」と思っている…。 まさにその通りです。大人なんだから後は自力で解決してよ、と思います。 やれるだけのことはしますが正直それも好きでやってるわけではないのでこれからは放っておくことにします。 アドバイスありがとうございました。
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だいたいの女性がかまってちゃん
というか些細なこと気にする女性はけっこういますよ
気にしない方が少ないと思います
日本人は些細なこと気にするし、繊細な人のほうが
おおいから外国人と付き合ったらいいのでは？
あとは最初に私はドライな性格で
くよくよした人とか、愚痴とか
くだらないこと話してくる人間が大嫌いなんだよね
めんどくさくって
と言っておけば、くよくよした人はあなたを怖がって
近づいてこないと思います。
いい人に見られたい部分が私にもありますね…最初に冷たい人アピールすることにします。
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