末永く一緒にいたいという感覚が分からない

末長く一緒にいたいという感覚がわからなくても、１日１日恋人を大切にできていれば、それが末長くということに繋がっていくと思います。

ちなみに私は、
二人は出会い、ひかれあい、付き合うようになり、二人の愛情は末長く続きましたー、
という感じの恋愛が好みです。

また、ある程度以上の年齢になると、誠実で安定性がある関係を築けること、それ自体がその人の魅力になると思います。

もう十分に自己分析できている印象ですので、良い方向にいくと良いですね。

それは先天的なものだと思います。
なので改善はとっても難しいと思います。
刺激を追い求める衝動や環境や恋人を変えたくなる欲求が抑えられない浮気遺伝子とか不倫遺伝子を持ってる人なんだと思います。
末永く一緒にいたい人にとっては悲劇でしかないので、真面目な人には最初に自分の性格を伝えてあげてください。
気軽なお付き合いをしたい人となら相性がぴったりなので、そういう人を選んでお付き合いすればいいのではないでしょうか。

私もまさに主さんと同じような心境で10人くらいとお付き合いしてきて、3人と同棲してきました。
でも38歳にして、自分より大事だと思えて尊敬もできる最愛の人に出会って、今同棲2年になります。
お互いに相性が良いお相手が、いつか見つかると思いますよー。

せっかくある程度の自己分析はできているのに、
それを恋愛で解決しようとしても解決できていないから今に至るわけで。

他人ありきの生活で試そうとするんではなくて、
恋愛からいったん離れた生活した方がいいんじゃないでしょうか。
しっかり自分の足で立って生きてみて。
そっからじゃないでしょうか。また付き合うどうこう考えるのは。

先天的なもの？はたしてそうなのでしょうか？
本当に人から愛されたことがないと、本当の愛とは何か知る由がないし、わからないですよね。そういうことなのでは？
うまくいってる、楽しい時の愛なんて、そこらじゅうにゴロゴロ落ちてますよ。ではなくて、どんなに姿形が醜くなろうと、どん底に堕ち暴れようと、全てを受け入れ静かに傍で愛してくれる。あなたはそのように愛された経験がないのかなと推測します。
衝突すればこじれて罵り合い、さよならばかりだったのでは？もちろん恋愛だけではなく、幼少期の親子関係もひとつの起因になり得るとは思いますが。

【私は、相手に絶対的な味方でいてほしいと思っている癖に、相手を一番に考えることをしません。】

あなただって絶大な安心感を望まれているんですよね。
だったら月並みな言葉になりますが、“愛されたければ愛しなさい” これに尽きるのだと思います。
まずは自分を愛し、もっと自信を付けてくださいね。こんな相談をするのはそれが全く無いと公言しているようなものですよ。
たっぷり自分を愛してあげることが大切で、そうすれば「寂しい、愛されたい」という枯渇感も薄れていきます。
たしか『自分を愛せていないのに、誰かに愛してもらおうなんて烏滸がましい』と愛と美の女神様も言ってたはず…笑

そのガチガチに厚い殻は外から砕くのは無理なんです。どんなに弱い雛でも自分で内側からコツコツ砕くんです。長い時間をかけてね。
そして頃合を見て親がはじめて手助けする。

いつか必ず、大好きでずっと一緒にいたいと思う「親鳥さん笑」がのぞいてくれますから。心配しなくても「まだ見ぬ誰か」とちゃんと出会えます。
なので、まず恋愛は、ひと休みしましょ。^_^

相手に恋をしていないのもあるとは思いますが、
一番は自己肯定感が低いから誰かに特別扱いされてないと安心できないんだと思います。
つなぎとめるような行動しないと自分は愛してもらえないって思ってるってことですので…。
そこをどうにかしたいなら自己肯定感高めれば大丈夫だと思いますよ＾＾
それにそういうのは女性あるあるです。

よそ見は好奇心旺盛ですし、いいと思いますけどね。
色んな人を見ればそのうち同じような人間ばかりで飽きます笑
そうしたら本当に素敵な人を見つけたらその人がどれだけ自分にとってレアかわかるので、自然と大切にしたくなると思いますよ。

個人的には好きになるかもしれないのだし、試しに付き合うのもいいと思いますけどね。

身勝手ではないし普通だと思います。
むしろここで相談して考えるくらい大人で素敵な方だと思います。
ありのままのあなたで十分素敵だと思いますよ＾＾＊

「この人じゃなきゃいけない理由」、最初からあるものではなく、積み重ねによって発生するものだと思います。

『星の王子さま』を読んだことがおありでしょうか。一緒に過ごした時間、相手のために使った時間がやがて「かけがえのなさ」になるのだと思います。
燃え上がるような恋愛感情がなくても、そうやって末永く寄り添うカップルもいます。
（もちろん、一緒に過ごして苦でない相手、時間を使おうと思える相手でないとしんどいので、相性の問題はありますが…）

別に半年ごとに恋人を替えたいこと自体が悪いとも思いません。
上記はあくまで「末永く一緒にいたいという感情になりたいなら」の話で、どういう生き方を選ぶかはその人次第です。
末永く一緒にいるのが良いことで、しょっちゅう恋人を変えるのは良くないこと…みたいな価値観の人が世間には多いですが、無理して乗っかる必要はないと思います。

ただ、末永く一緒にいたい派を恋人にして早々に別れてしまうと相手もつらいと思うので、似た価値観の人とお付き合いできるといいのかもしれませんね。

２０年同じ相手といるけど、末永く一緒にいたいって感覚って、なんか、もっと単純な気持ちだと思う。

楽しいんだよね。二人で過ごしていることが。

難しく頭でっかちな考え巡らしたって、何にも得することないって、二人とも知ってるから楽しいことだけ考えて生活してる！

ただそれだけ。