末永く一緒にいたいという感覚が分からない

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末永く一緒にいたいという感覚が分からない
なお   2022/6/23(木) 22:06



  • 私はなかなか恋に落ちないタイプです。
    でも寂しがりなので、好意を寄せられたら嬉しくて、失いたくなくて、付き合ってみることが多いです。
    でも段々「この人じゃなきゃいけない理由」が分からなくなり、お別れするのを繰り返しています。

    色んな人に興味があります。
    極端な話、半年おき位で同棲する相手を替えてみたい、色んな人と暮らして皆の日常を覗いてみたい、と空想します。

    だから、私みたいな人は特定の恋人を作るべきじゃないんだと最近思い至りました。
    でも恋人になると、自分を特別大切にしてもらえ、絶大な安心感を得られることが分かりました。
    それを失うことはすごく辛いし不安になります。

    私は、相手に絶対的な味方でいてほしいと思っている癖に、相手を一番に考えることをしません。
    いつも、どうすれば相手が好きでいてくれるか、気持ちをつなぎとめられるかを考えて行動します(純粋に相手を喜ばせたいんじゃなくて、自分が好かれてたいからこその言動)
    元恋人に、テイカーだと指摘されたことがあり、まさにそれだと思ったりしました。

    思うに、私は誰かから好かれてる状況が嬉しいだけで、恋していないからよそ見してしまうのでしょうか。(そもそも恋とは…??)
    あるいは、単に薄情で身勝手な性格なのか?
    こういうのって改善するのでしょうか。

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    回答数:8
    ベストアンサー
    あ |2022/6/23(木) 22:48 |ID:640499

    それは先天的なものだと思います。
    なので改善はとっても難しいと思います。
    刺激を追い求める衝動や環境や恋人を変えたくなる欲求が抑えられない浮気遺伝子とか不倫遺伝子を持ってる人なんだと思います。
    末永く一緒にいたい人にとっては悲劇でしかないので、真面目な人には最初に自分の性格を伝えてあげてください。
    気軽なお付き合いをしたい人となら相性がぴったりなので、そういう人を選んでお付き合いすればいいのではないでしょうか。

    9
    なお 1週間前

    それ、聞いたことがあります。
    そうかもしれませんね。だけど断言されると否定したくなる不思議(笑)

    信頼できる特定の人と一緒にいることで得られる安心感の良さも分かっています。
    でも、むしろ不安定さを求めて楽しんでいるフシもあります。

    色んな要素を天秤にかけて改めて考えてみます。
    周りに迷惑をかけずに、自分も満足できる関係性を見つけたいです。

    ホワイトローズ |2022/6/23(木) 22:23 |ID:640491

    末長く一緒にいたいという感覚がわからなくても、1日1日恋人を大切にできていれば、それが末長くということに繋がっていくと思います。

    ちなみに私は、
    二人は出会い、ひかれあい、付き合うようになり、二人の愛情は末長く続きましたー、
    という感じの恋愛が好みです。

    また、ある程度以上の年齢になると、誠実で安定性がある関係を築けること、それ自体がその人の魅力になると思います。

    もう十分に自己分析できている印象ですので、良い方向にいくと良いですね。

    1
    なお 1週間前

    一歩づつ積み重ねていくこと。人間関係に限らず、私に足りないものです。
    心に留めておきます。
    ありがとうございました。

    わたしも |2022/6/24(金) 0:31 |ID:640536

    私もまさに主さんと同じような心境で10人くらいとお付き合いしてきて、3人と同棲してきました。
    でも38歳にして、自分より大事だと思えて尊敬もできる最愛の人に出会って、今同棲2年になります。
    お互いに相性が良いお相手が、いつか見つかると思いますよー。

    2
    なお 1週間前

    希望をありがとうございます(TT)
    私の試行錯誤はまだ続きそうですが、実体験としての変化を聞けて嬉しいです。

    離れたら |2022/6/24(金) 11:23 |ID:640694

    せっかくある程度の自己分析はできているのに、
    それを恋愛で解決しようとしても解決できていないから今に至るわけで。

    他人ありきの生活で試そうとするんではなくて、
    恋愛からいったん離れた生活した方がいいんじゃないでしょうか。
    しっかり自分の足で立って生きてみて。
    そっからじゃないでしょうか。また付き合うどうこう考えるのは。

    6
    なお 1週間前

    たしかに、自信のなさから来る不安を、他人からの好意で補おうとしている自覚があります。
    好きって言われて優しくされることで、手っ取り早く安心感を得られるけど、これまで根本的な解決に至らなかったんだから、やり方を変えないとですね。

    恋愛は義務じゃないし、自分はどうも健全に扱えてない状態です。

    自分にとっての優先順位を見直すきっかけになりました。ありがとうございました。

    慌てない×2 |2022/6/24(金) 13:21 |ID:640712

    先天的なもの?はたしてそうなのでしょうか?
    本当に人から愛されたことがないと、本当の愛とは何か知る由がないし、わからないですよね。そういうことなのでは?
    うまくいってる、楽しい時の愛なんて、そこらじゅうにゴロゴロ落ちてますよ。ではなくて、どんなに姿形が醜くなろうと、どん底に堕ち暴れようと、全てを受け入れ静かに傍で愛してくれる。あなたはそのように愛された経験がないのかなと推測します。
    衝突すればこじれて罵り合い、さよならばかりだったのでは?もちろん恋愛だけではなく、幼少期の親子関係もひとつの起因になり得るとは思いますが。

    【私は、相手に絶対的な味方でいてほしいと思っている癖に、相手を一番に考えることをしません。】

    あなただって絶大な安心感を望まれているんですよね。
    だったら月並みな言葉になりますが、“愛されたければ愛しなさい” これに尽きるのだと思います。
    まずは自分を愛し、もっと自信を付けてくださいね。こんな相談をするのはそれが全く無いと公言しているようなものですよ。
    たっぷり自分を愛してあげることが大切で、そうすれば「寂しい、愛されたい」という枯渇感も薄れていきます。
    たしか『自分を愛せていないのに、誰かに愛してもらおうなんて烏滸がましい』と愛と美の女神様も言ってたはず…笑

    そのガチガチに厚い殻は外から砕くのは無理なんです。どんなに弱い雛でも自分で内側からコツコツ砕くんです。長い時間をかけてね。
    そして頃合を見て親がはじめて手助けする。

    いつか必ず、大好きでずっと一緒にいたいと思う「親鳥さん笑」がのぞいてくれますから。心配しなくても「まだ見ぬ誰か」とちゃんと出会えます。
    なので、まず恋愛は、ひと休みしましょ。^_^

    6
    なお 6日前

    自分を褒めてあげられるような行動を増やしていきたいと思いました。焦らず!じっくり取り組みます。
    ありがとうございました。

    る |2022/6/24(金) 18:06 |ID:640777

    相手に恋をしていないのもあるとは思いますが、
    一番は自己肯定感が低いから誰かに特別扱いされてないと安心できないんだと思います。
    つなぎとめるような行動しないと自分は愛してもらえないって思ってるってことですので…。
    そこをどうにかしたいなら自己肯定感高めれば大丈夫だと思いますよ^^
    それにそういうのは女性あるあるです。

    よそ見は好奇心旺盛ですし、いいと思いますけどね。
    色んな人を見ればそのうち同じような人間ばかりで飽きます笑
    そうしたら本当に素敵な人を見つけたらその人がどれだけ自分にとってレアかわかるので、自然と大切にしたくなると思いますよ。

    個人的には好きになるかもしれないのだし、試しに付き合うのもいいと思いますけどね。

    身勝手ではないし普通だと思います。
    むしろここで相談して考えるくらい大人で素敵な方だと思います。
    ありのままのあなたで十分素敵だと思いますよ^^*

    2
    なお 6日前

    こんなこと書いたらきっと怒られると思っていたので、前向きなことを言ってくださる方が多くてびっくりしました。
    自分にとってのレアで居心地のいい人、いつか出会いたいです。そのためにも、まずは自分を褒められるような行動を増やそうと思いました。ありがとうございました。

    いよ |2022/6/25(土) 0:41 |ID:640973

    「この人じゃなきゃいけない理由」、最初からあるものではなく、積み重ねによって発生するものだと思います。

    『星の王子さま』を読んだことがおありでしょうか。一緒に過ごした時間、相手のために使った時間がやがて「かけがえのなさ」になるのだと思います。
    燃え上がるような恋愛感情がなくても、そうやって末永く寄り添うカップルもいます。
    (もちろん、一緒に過ごして苦でない相手、時間を使おうと思える相手でないとしんどいので、相性の問題はありますが…)

    別に半年ごとに恋人を替えたいこと自体が悪いとも思いません。
    上記はあくまで「末永く一緒にいたいという感情になりたいなら」の話で、どういう生き方を選ぶかはその人次第です。
    末永く一緒にいるのが良いことで、しょっちゅう恋人を変えるのは良くないこと…みたいな価値観の人が世間には多いですが、無理して乗っかる必要はないと思います。

    ただ、末永く一緒にいたい派を恋人にして早々に別れてしまうと相手もつらいと思うので、似た価値観の人とお付き合いできるといいのかもしれませんね。

    3
    なお 6日前

    もっと批難されるかと思っていたのに、みなさん優しいコメントが多くてびっくりしています。
    価値観の多様性についても、常識と違う自分の願望を認めて、共有できる相手を探すというのはその通りだと思いました。
    自分の求めるものは今後変わっていくかもしれないけど、参考になる考えでした。

    通りすがり |2022/6/25(土) 17:49 |ID:641168

    20年同じ相手といるけど、末永く一緒にいたいって感覚って、なんか、もっと単純な気持ちだと思う。

    楽しいんだよね。二人で過ごしていることが。

    難しく頭でっかちな考え巡らしたって、何にも得することないって、二人とも知ってるから楽しいことだけ考えて生活してる!

    ただそれだけ。

    3
    なお 6日前

    20年!一緒にいない方が逆に不自然な感じでしょうね。
    隣りにいることが当たり前な関係、憧れます。

    通りすがり 5日前

    反応ありがとう!!!

    こうなるには、ホント、楽しいことだけ考えてね!

    「喧嘩する時も後で笑えるかなって答えを考えあって発する‼️」
    ↑は、相手にこうなりたいって、付き合うときに一番最初に伝えた言葉!
    「大好きだから傷つけたくない!」、相手にその気持ち伝えて!楽しく過ごしたいを具体的に伝えて!同じ気持ちなら、こういう関係になれるように自然と努力し合えるから!(笑)