結婚を理由にフラれました

皆さんから沢山のご回答ありがとうございました。
質問者のめめです。

新しいご相談に、同性愛者同士の友情結婚の相談も出ていましたね。

みんな、結婚に対してそれぞれなんだと考えさせられました。
元カノは今ではどんな風に今後を見据えてるのかは分かりません。
聞いたところで意味はないかと時間が経って思い始めました。

ただ、本当に結婚を選ぶのであれば親の為だとゆう理由だけは勘弁してほしいと思っています。

皆さんご回答ありがとうございました。

みなさんが言うようなに、親ってね、子供に期待するんですよ。

特に70代位の親なんて
ザ昭和の親でしょ。
結構＝幸せ
出産＝女の務め
なんですよ。
結婚してダメなら離婚なんて考えないっしょ。
ましてや40代の娘に結婚を望んでしかもそれに応えようとしてる娘でしょー？
その親は結婚したら次は孫はいつだ？
って期待すると思うけど？
そしてそれに応えようとする娘。

はい‼️負の連鎖成立

親を安心させたいと言っても、40代だったら結婚できたとしても子供は無理でしょ。
それなら男性じゃなくても女性で充分だと思うけど。
この線で話をしてみて私ではダメなのって聞いてみたら？
親だって40代の娘に子供を期待なんてしてないんじゃないですか？

はい。
みーんな言ってる通り結婚なんてしたって、その後が大変だよ
男がダメだと言ってるのに結婚したらその後ずーーーっと一生その人と暮らすんだよ？？それ分かってんの？
その親、結婚したら満足？
結婚したら次は孫の顔見たいって言うな。

絶対！！！
それに耐えられるなら結婚すりゃいーよ

はい。
みーんな言ってる通り結婚なんてしたって、その後が大変だよ
男がダメだと言ってるのに結婚したらその後ずーーーっと一生その人と暮らすんだよ？？それ分かってんの？
その親、結婚したら満足？
結婚したら次は孫の顔見たいって言うな。

絶対！！！
それに耐えられるなら結婚すりゃいーよ

色んな意見がありますね。

親の為に結婚
は、絶対不幸な人が増えるだけ。
親も、相手も、何よりも本人が。
主さん、まだ間に合うから全力で止めて。
不幸な人を増やしちゃだめ

絶対その彼女、ボイで40代なら結婚、、

え？？無理でしょ！
まだその人のこと好きなの？

そんな人。。。やめときなよ。

現実見れな痛い彼女だね。
はい、残念

絶対その彼女、ボイで40代なら結婚、、

え？？無理でしょ！
まだその人のこと好きなの？

そんな人。。。やめときなよ。

現実見れな痛い彼女だね。
はい、残念

結構いますよね。
結婚を理由に別れる同性カップル。
特にビアンは出産も視野に入れて考えるからそれを理由に終わるカップルって多いんでしょうね。
親のせいにするとか、なんかずるいと思うけど結局は本人次第だと思うのは私だけ？
主さんの彼女って何したいの？
他に理由あるんじゃないの？

私も38歳で、大事な大事な彼女と、お別れしました。
彼女とは5年のお付き合いで一緒になるつもりでいました。

しかし、父親が他界し母が1人になり
親元へ戻る事になりました。
その頃から母からずっと結婚をせがまれ
彼女との狭間に立たされて悩んでいた時に
彼女が私の異変に気付きました。
なんだか私への気持ちが真っ直ぐじゃなくなってない？
そう言われた私はますます追い込まれてしまい、彼女からの真っ直ぐな気持ちを素直に受け取れなくなっていました。
このまんまでは彼女に申し訳ない。
結婚話ごときで揺れてしまった私とは彼女とはもうお付き合いできない。
そう思って別れを伝えました。

彼女は私の事を止めてくれましたし
全く納得いってませんでしたが最後は私の元からいなくなりました。

あれから一年経ちましたが私はまだこれで良かったのかわかりません。
そして結婚もしていません。
あの時の自分に馬鹿だと言いたい。
彼女を手放してしまった事、結婚をする気持ちも全く芽生えて来ない事、後悔でしかありません。
どうか主さんはもう一度彼女とやり直せますように、きっと彼女は主さんを手放した事を後悔してますよ。

既婚者です。
私は２０代で悩みに悩んで３０代に差し掛かった時に決断し結婚しました。
やはり親を安心させたかったのと世間体と、もう一つここには書けない事情を抱えてました。
私も男性には全く欲情しません。
なんとか子供は作ったし子供は可愛かったけど、今になって思えばやっぱり間違った選択だったと思っています。
旦那は求めてくるのにずっと拒否し続け誰も幸せになんて出来ません。
だからその彼女さんに全力でやめた方がいいと伝えて下さい。

私も同じ理由でフラれたことある。
その元カノ、未だに結婚なんてしてないけど。

なんだったのかと未だに思うし
その人もボイだし男性嫌いだし
両親が結婚を望むからとか言ってたけどさ

要は本人がどーしたいか、じゃないの？

主さんの気持ち痛い程わかる。
なんなの、その彼女。

何でしょうね。
その彼女、結婚かー
ボイなのかー
男ダメかー

なのに？親に望まれたら、主さん捨てて
親のいいなり？
40過ぎてんのに？

厳しよー

無理なんではー？笑

主さん、説得してみたら？
てか、してみたの？

今頃その彼女は現実をみて主さんの事思い出して泣いてるかもよー

絶対その彼女、結婚出来ないと思いますねー

だって40代でボイでしょ？

そーゆー人と結婚する人って数限られてるも思うなー

40歳になって考える話題かなぁ～
もう40ですよ！
20代じゃあるまいし何やって( -_・)?のかな？
もうどうでもいんじゃない？
申し訳無いけど読んでいてやはり
同性同士の最終地点ってそこだよね

なんかその彼女、本当に結婚する気あるのかな？
だって、男性がダメで、だから主さんとお付き合いしたんでしょ？？

男性がダメなのに、親がどーこー言うからって結婚選択する？
しかもまだそのお相手見つかってないんだしょ？
はっ？？40にもなってそんな簡単に結婚相手なんて見つかる？
ノーマルの結婚願望強い40過ぎの女でさえ必死になって男探してもそんな年齢じゃ簡単にお相手なんて見つからないと思うけど？？
仮に結婚相手が上手く見つかったとて、そんな男はダメ、親が望むからって結婚した所でお相手の気持ちは？？
その人が本気に好きになってくれたとしてもその彼女は
親が望むからとりあえず結婚したけど、やっぱ無理ーとか言って離婚すんの？？

その彼女、おかしいんじゃないの？

そんな結婚するくらいなら主さんとお幸せにやった方が10000万倍幸せだと思いますけどね。
その彼女残念だね
そう、言ってやりな。主さん

同世代ですが結婚はしました、
が、やはり肉体関係を私自身望むことができず、レスです。

生活面を考えれば男性といるほうが得でしょう。しかしレスってきついですよ。

そしてここでは叩かれる存在
既婚レズさんともはなすと「旦那さんとは仲良い」「子どもを望んでる」「ジャニーズが好き」など、やっぱり結婚する方って普通はビアンではなくバイなのです。
男性の身体に欲情する気持ちがあるんです。

私にはどこをどうたたいても、それがありません。自分で触っても気持ちいいのですから、物理的には気持ち良くはなります、でもそのあと自己肯定感が下がり、相手の男性を憎むので、結婚の直前だけとかなら我慢できても、継続的だと精神が病みます。

男性が好きで女性はつまみ食いの既婚ビアンさんにはこういう気持ちがわかってもらえず、「レスなんですか」って馬鹿にされたりで、もう話したくないです。

ボイさんなんですよね。私はたまに男装するくらいですが「自分の身体から子供が出てくるなんて気持ち悪い」「男性との行為で怒りを感じる」「男性に告白されると侮辱されたとキレる」などの違和感はない方ですか。もしあったら、絶対に結婚すると苦しみます。

私は性的な嗜好以外は普通の女性で、はっきり言って男性からはモテ、女性からは全くモテません。男性の10倍優しくしても女性には振られます。何度も苦しみました。私の不自然さに気づき「女性には優しいんだね」って気づいてくれるのすら男性だけです。しかも自分自身がセクマイについて全く無知で、それが普通なのだと思っていたのです。

ので、ほかに道はなかったです。こんなんで旦那がいてくれるだけありがたいのでしょう。

が彼女にはあなたがいます。結婚する理由をもっと深く突き詰めて聞いた方がいいです。

もし、「親の安心」とか「世間体」とかだけでその道を選ぼうとしてるなら、今の彼女の心に響くかどうかわかりませんが、私なら精一杯止めますね。

なんか、結婚推奨派が多いのはなんなんでしょう？

親がどうのこうのと言う前に自分の人生だろ？
と、思います。親のために決断したのがエライエライって、親は先に死にます。たかだか、早いかちょっと長生きされちゃったじゃないですか？
だったら、今、なにも私への理解が及ばない親の気持ちより、この先長い人生のある自分の事を親が子供を思う気持ちと同じくらいの気持ちで考えて、自分らしい幸せな人生を歩こうと思う気持ちに到達しますが、なんか間違ってますかね？
子供を愛している親は最終的に子供の幸せを考えてくれる存在ですしね。
なので親孝行は、結婚とは他の形で全力で挑む事がいいんじゃないかと思います。
子供を愛している親なら理解しようと努力します。どんなぶつかり合いがあろうとも。

酷い考察ですが、結局、別れた彼女さんは単純に主さんとは将来的に安心な生活や幸せを手に入れられないと思っただけじゃないですか？
親を出汁に使ってるような気がします。

結婚相手を作ったり決めたりする前にした彼女の決断を彼女の誠実さと思い受け入れるのが得策かと思います。

彼女の話してる気持ちや状況が全て事実であるならば、彼女はいつか後悔すると思います。

今彼女に話をして彼女が結婚をせず質問者様といても彼女はいつか後悔すると思います。

質問者様の彼女への愛が本物で、本当の意味で彼女と人生を…と考えるのであれば、彼女が決断した以上は今はそれが一つの答えです、彼女の矛盾を突き否定するよりその流れを受け入れて様子を見ながら、タイミングを待つのが良いと思いますよ。

人はさまざまな事に揺れますからね。
彼女ももちろん質問者様も
最終的にどこに行き着くか誰にもわかりませんからね。

ただ彼女の今の答えは結婚するです
気にせず(もちろん無理ですが)優しく見守ってみましょう

きっと答えが自然と出ます

親の期待に応えたいと思う気持ちの強さは、人それぞれですね。
私は母が大好きで自分でもマザコンだと思うので、母が私の事を心配するのが本当に心苦しいです。
一人でいる私の事が心配すぎて、私よりも長生きする！とよく言っていました。
３０代後半で結婚しましたが、結婚もせずふらふらしている私をもらってくれた夫に本当に感謝しているからと、実家に帰る時は推し活か？と思うくらい夫に至れり尽くせりしています。
母を安心させる事が出来た事だけを考えれば、結婚して良かったと思います。

彼女さんもきっと、決断した時も、今現在も、いろいろな葛藤があると思います。
この先自分の気持ちに蓋をして生きていかなければならない不安もあると思います。
たくさん悩んで決めた事でしょうから、理解出来なくても、そういう決断をする人もいるんだ、と受け入れるしか無いのかも知れません。
もしまた会う事があれば、応援するまではいかなくても、頑張ってて偉いね、と認めてあげて欲しいです。
そしたらめめさんも少しずつ、二人の別れを納得出来る気持ちになれるかも知れません。

＞お相手も見つかってないうちにフラれたと言う事は私と別れたかっただけでしょうか。
相手を見つける前に振るのは、むしろ誠実だと思いました。
めめさんと付き合いながら並行して婚活始めて、「いい人見つかって婚約することになったから別れてほしい」のほうが百倍ひどいと思います。

＞本人は結婚願望もないのに親に強く望まれるだけで結婚する気持ちになれるものなのでしょうか。
「親を安心させること」の重要度は人によって違います。
親を安心させなきゃ！そのために結婚しなきゃ！という人は世間にいくらでもいます。

彼女さんにまだ迷いがあるなら、もう一度話をしてみてもいいと思います。
結婚しただけじゃ親は安心できないよ、結婚して幸せになることが親の安心なんだよ、男性が無理なのにいやいや結婚してあなたは幸せ？という話をしたら、彼女さんの考えが変わることもあるかもしれません。変わらないかもしれません。変わらなければ残念ながらそれまでですね…。

＞本人は結婚願望もないのに親に強く望まれるだけで結婚する気持ちになれるものなのでしょうか。
さぁ…それは人それぞれですよねぇ。

＞お相手も見つかってないうちにフラれたと言う事は私と別れたかっただけでしょうか。
でも見つかってないうちに振ったのはお相手の優しさなのでは。
相手はまだだけど、結婚に舵を切ることは決めたんでしょう。
そうと決めたんなら、いったんは主さんのことを解放したと。
相手が見つかるまでズルズルされたって嫌じゃないですか。