本当に後悔しています。不快に思われたらごめんなさい。相談させてください。
付き合って四年目になる彼女います。彼女にタチを貫き通した結果満足いかないことがたまり、せふをもつようになりました。知り合って3か月です。気も合うし好きだと伝えると相手も私と付き合いたいと言いました。
私の彼女の存在は知っていてなんとなく彼女の話になったときは愚痴ばかりでした。そうしましたらせふが彼女と私を別れられるようにしてあげると言い出しました。最初はうれしくて頼もしくて舞い上がっていたのですが、昨日家の(同棲はしていませんが毎日彼女がきてごはんを一緒に食べます)近くまできているから彼女と会わせて欲しいと言われました。だんだん怖くなってきました。知り合ってまだ間もないのにここまで？？私が悪いのは本当に反省しています。
私は彼女にすべてを打ち明け別れて欲しいといいました。彼女は別れないと言いました。せふがいることも気付いておりずっと苦しかったとのこと。
私は大事なのは今の彼女だとわかりました。自分の軽率な行動を悔いています。
分かりにくくてすみません。相談はせふについてです。考えてみたら本当に私をすきなのか分かりません。ケンカをしたい感じの人？なんと言えばいいのでしょう。ヤンキー気質といいますか髪型も独特で妙です。なぜ今まで気付かなかったのか。他にもおかしなことがたくさんあります。名前もうそかもしれません。
こういうパターンではなくても、もめごとが好きな人、別れさせるのが好きな人っているのでしょうか？そういう人に見えて仕方なくなってきました。
人との接点を避けて生きている女子高生・星川雫は、誰にも見せずに執筆していた小説をクラスメイトの朝香夏織に見られてしまう。作品を嘲笑されると怯える雫だったが...
もめごとが好きな人がいるかどうか？
「ゴシップが好きな人」という言い方に換えると分かりやすいですよね。
ここを見たら分かるかと。
相談している人に対して、
自分のことでもないのに喧嘩口調で突っかかったり、煽ったり。
いっぱいいますよね。
さて。まずは気づけて良かったし、彼女さんは寛大な方ですね。
大切にしてください。
＞知り合ってまだ間もないのにここまで？？
3ヶ月…まぁ好きになるには十分な期間では。
あと身体の関係だってありますし。
あくまで個人的な意見です。
まずは誠心誠意、謝って身を引いてもらうのが第一優先ではないでしょうか。
逃げるのはいかがなものだろう。
主さんは勝手に怖がっておかしな人扱いしていますが、
この3ヶ月いい思いをさせてもらったわけですよね。
愚痴を聞いてもらって、気が合うし好きだって伝えたんでしょう？？
「おいおい、そりゃ本気になるだろうよ」って読んで思いましたよ。
それで向こうが行動を起こそうとしたら怖がるなんて酷すぎやしませんか。
その気にさせてしまったんでしょう？
自分が悪いと反省しているんでしょう？？
まずは誠心誠意、謝りましょうよ。
いるかいないかで言ったらいると思う。私の中ではパターンは二つ。
別れさせてヒーロー気取りたいタイプ
ケンカやもめごとに自信があってその力を振りかざしたいタイプ
この場合は後者なのかな。
どこまで自分や彼女さんのことを話したのかわかりませんが本当にこういうタイプならさっさと逃げましょう。
世の中にはいろんな人がいます。
もめごとが好き、別れさせるのが好きな人もいるでしょう。
あなたとしては、相手と縁を切りたいのであれば、できるだけ連絡先（メール、電話番号等）をかえて、連絡手段を一切断った方がよいです。
相手が反社会勢力と関係している場合、「知り合いに暴●団がいる」等ほのめかしてくることも考えられます。
また、場合によっては、家に押しかけてくる可能性も考えられます。
引っ越すのがベストですが、できないのであれば、相手が行動を起こさないか注意しつつ、押しかけてくる様子があれば、警察への連絡も考えた方がよいでしょう。
相手の方は、あなたに振られて恨みをもつかもしれませんし、人によっては執念深くつきまとうことも考えられますので、相手の熱が冷めるまでは決して油断しない方がよいと思います。
ホントこれ。最悪の場合かもしれませんが。友達とかではなく後ろめたい関係の相手ですし。
いつニュースになるようなことになるかわかりませんよ。気を付けて。
え、まって！九州の人ですか？
この掲示板で知り合ったのですか？であればあまり身バレするようなことは言わなくて大丈夫ですけど。全然ちがうかもしれませんがそういうパターン知っています。同じすぎて今お弁当しながらびっくりしました。
同じ人はべつにしていろんな人がいますのでもめごとでストレス解消する人も別れさせて楽しむ人もいます。口調や振る舞いでなんとなくわかりますよ。
家で会っていたのですか？だったら危ないですよ。彼女さんが来るのを知ってるならその時間狙われますよ。警察に連絡しておいてもしものことがあれば助けてもらえるようにしておいたほうがいいかもですよ。
私の知り合いの場合は警察に連絡とかまではありませんが彼女がボコボコにされました。あ、言葉でです。それを見て知人はドン引き。目が覚めたらしいです。彼女さんが被害者ですよね。かわいそうに。そうならないためにもできることはしましょ。今言っても無駄ですがせふはせふですよ。ルール違反。
あー、ヘアスタイル確認したい！同一人物なら対処法あります。
九州です。。。知り合ったのはここではありませんが。
家であったことはありませんが地区は知っています。
どうしよう。もしかしたらその人ですかね。同じ人である確率は低いでしょうが似たタイプかもしれません。彼女に言ってあげようか？私語彙力読解力あるから、と言われました。ヘアスタイルはインナーカラーとは真逆の感じの1部金髪です。
あのー、私も似たような人に会ったことあります。主さんをかばうわけではないですがまんまとはまってしまったんではないでしょうか。わざと好きにならせて揉めて壊す人。
それなら彼女さんにきちんと謝ってあげてくださいね。読んでてかわいそすぎます。寛大な行動をしていてもすごい傷ついてますよ。
にたようなことがあった私がいいたいことです。がんばってください。
私はそれから一切やめました。
そもそもセフをこなせないやつがこんなことするからダメなんだよ。自分は器用ではないと知った方がいい。
逃げるなよ
自分で手を出したんだろ
告白までしておいて、彼女が心の広いタイプだと気づいた途端に掌を返してセフが怖いだのなんだのと
自分で最後まで責任を持て
自分で起こした事の責任から逃げるな
ケジメをつけろ
本当に危険な人物ならごちゃごちゃと被害者面してないでさっさと警察。
違うかも知れないしそうじゃないことを祈りますが主さん、もし私が知っている人と同じならまずは彼女と会わせないで下さい。電話もだめです。
それから彼女とは別件としてその人と解決してください。ただ、私の知っている人だとすれば会わずに連絡しないで逃げた方がいいです。
他の方は謝罪するように言っていますしそれが通常だと思います。ごもっともです。
でも違うパターンもあります。ここでかけませんが主さんはめられています。相手は彼女持ちをすきにさせて揉めて別れさせて自分もいなくなる人ですよ。決めつけはよくないですがそう言う人がいます。身の安全が大事です。
場所間違いました！ごめんなさい(>_<)
主です。ありがとうございます。
けじめつけます。彼女にもよくない言い方をしてしまい、なのにこのことに関しても考えてくれています。心が広いと言うか私のことを本当に愛してくれているのは彼女だと改めて思いました。
実は今日せふと会う約束をしていたのですがキャンセルしました。時間ないなら彼女と少し話をさせてほしいと言われて断ると家に行くよと言われました。今日の夜彼女は仕事でいないのでと伝えるとじゃあ明日と。彼女とのことは自分でどうにかするといい、あなたとの関係も止めたいと伝え謝罪しました。多分納得してもらえたとは思います。意外とあっさり、、、。
情けなさに消えたいです。
行動起こす前に考えるべきでした。アドバイスやお叱りありがとうございました。
よかったじゃないですか。
本当にあなたが舞い上がっただけだったんですね。好きだったのにそれが真実ではないとわかると情けなくもなりますよね。相手の愛も嘘だった訳ですし。でもこれで成長したと思いましょう！
彼女さんには倍の倍の倍の倍の謝罪が必要ですよ？！そこ、わかってます？念のため。どっしりとした彼女さんでよかったですね。そりゃブチ切れもするでしょうよ。彼女VSセフなんてみっともないことにならなくてよかったですね。
なんか今日休みだったからずっと見てたけど彼女かわいそうだろ。
彼女と別れるのに首突っ込んでくるセフ、マウントとりたがりかケンカ好きのどっちかでしょう。
普通なら関わりたくない場面ですよね。
そもそもなぜ彼女に素直にならずにセフで済まそうとしたのでしょう。
なぜセフに入れ込んだのでしょう。
なぜ彼女の立場になって考えないのでしょう。
世の中もめごと好きはたくさんいますよ。皆さんストレスたまってますからね。
でももめごと起こしてるのあなたでは？
彼女いるのにセフ作るのは一番だめだね
３ヶ月してたわけだし
セフはセフって割りきらないとね
セフに恋愛感情もったことはない
会い始めて１ヶ月らしいですよ。
でもそこじゃないですよね。
彼女いるのに。あほ
そもそも論なぜ彼女と4年も一緒にいてタチを貫いて疲れたのか？して欲しいと言えなかったの？なぜ？彼女に理由が絶対無理だと言ったとかなら別れたらいい。
勝手なイメージだと4年も一緒にいたら主がして欲しいとかわかりそうだし彼女してみたいなと思うくらいの年月。お互いバリならないかもだけど。
こんな大切なことを彼女にいわずしてセフですまそうとかどうなんだろ。セフにしてもらうのと彼女にしてもらうのはちがうだろ！愛の有無。
私みたいな考えがすくないのだろうか。
もっとさらけ出したらいいのに。
思います。この相談は深いと思います。原因はセフではないと思います。本当に変わり者かもしれないけれどそこは想定しておかないと。
それよりなぜ彼女にねだれなかったのでしょう。もしかして愛のある触れ合いとただの欲を混同してる？誰とでもできちゃう軽い人？そういうところにたどりつくのでは？
そして彼女もセフも、とくに彼女さんはそれに気付いていた。それでも主を大切に思っていた。辛いね。周りが。
トピ主の彼女がしてみたいと思うかどうかは他人の我々には分からないし、付き合った期間がそれなりなら性的問題も解決出来るってわけではないでしょう。だから、主さんの彼女は気づいても黙っていたのではないかな。
せつないね。
そう思えるね。長く付き合っているわけだし主の彼女は気付いていても黙っていたんだろうな。彼女のセクはわからないけどとてもせつない。
上のメッセージ読んでなんだか泣けた。せつない。
彼女の立場からしたらもーーーせつなすぎる。なぜ彼女を大切にしなかったのか。せつない、がぴったり過ぎる。
浮気だけの話じゃなくて、もともと性の不一致という根深い原因があって起きた問題だよね
自分なら風で解消されるのは嫌だけど、少なくとも風で解消してたらセフとのトラブルはなかった
体の相性のいい人を好きになりそうになるのはわかるかも
女性は心と体が繋がってる人が多いから
性の不一致って努力でどうにもならないほどの隔たりのある場合もあるから難しい、、、
主です。たくさんのコメントを何度も読ませていただき自分を省みています。ここに頂いた5名のお方のご意見が最終的にたどりつくところだと自身でも思いました。
彼女は自信のないタイプで私にしたくてもうまくいくかわからないから怖くなってしまうと言っていました。ただ、付き合いが長くなるにつれ彼女も自然としてくれるようになっていました。毎回ではありませんが私はそれが嬉しかったです。
でも本当は嫌なのではないかと思い、私にはしなくていいと言ってしまっていました。
でも彼女は私を気持ちよくしたかったしそれが好きだったと言いました。
それを私が止めてしまったのです。優しさのつもりでした。
彼女にも言われました。セフよりお金払ってしてた方がましだと。
今回色々なご意見頂き、自分の中の自分を見る機会まで与えてもらえた気がします。
諸々の原因は彼女でもセフでも性の不一致でもなく、私の勝手な思い込みと表面上の優しさです。
どんなに分かり合えたつもりでも言葉にしないとわからないことはあるし、相手の気持ちをきめつけてはいけないと改めて思いました。
ありがとうございました。
いや、なにセフが別れさせたがってるーー私は揉め事の被害者ーーみたいなこと言ってんの？
貴様が悪いこと理解してないだろ？
セフは貴様と付き合いたいから、愚痴ばっかで可哀想！彼女と別れさせてあげよう！ってやってんじゃん。
感謝しろよ。
可哀想なのは貴様のために食事の世話までしてる彼女と、貴様のために揉め事を起こす覚悟のセフだわ。
気持ちいい！！
読んでてすべて納豆した！素晴らしい。勝手にもやもや晴れた！
ありがとうございます。そのとーり！
きゃー。納豆➡️納得です。おはずかし
なんだこの隠すの下手すぎる自演はw
それと口の聞き方は気をつけろな
これを自演って言いたいのは主だけでしょうね
ん？どういう意味？
内容は兎も角確かに言葉は良くない
でも口の聞き方に気をつけろよなとか乱暴な言葉もどうかと思う
わざわざ自演扱いしてるの、自分もこれら(≫な、≫え)のレスポンスは質問主だと思う
しつこくレスポンスしてたり乱暴な言葉に対して喧嘩言葉を使う人間だから彼女やセフも不幸にすることをなんとも思ってないんでしょうね…
未熟で可哀想な人間ですね、どうか今後誰も被害者になりませんように
批判されるかもしれませんが私もめごとが好きな人かもしれません。
例えばこのスレの状況で自分がセフだとすれば別れさせてあげようと思うと思います。かわいそうだと思って。
ただ、相手カップルが別れたら悪いことをしたような気持にもなります。相手の彼女さんのことを知りもせず愚痴だけ聞いて勝手に悪いイメージ作り上げてたなと。
で、そこで一気に冷めます。彼女の愚痴言ってるやつの何がいいんだろうと言う気持ちと、ただのセフ、レになんで？と自問自答し、セフ、レとも会わなくなるでしょう。
もめごと好きとは違うかもしれませんが正義感が出てきてもめてその後そこまでする必要あったか？と反省するタイプですかね。
よく考えて行動しないといけませんね。
この方のいうように、誠心誠意謝って身を引いてもらうのが何より取るべき行動。
まず一番ダメなのは相談者さんで、相談者のアホな言動の被害者なのは彼女とせふさん。
自分だけ反省したらおしまいではなく、火遊びにはそれなりに後始末があるということです。
お二方ありがとうございます。
その通りだとおもいます。あせってしまい自分のことばかり考えてしまいました。ごめんなさい。
心のままに謝るべきですよね。本当に自分でもアホで愚かだと思います。
せふは私を好きではないと思うのですがこういった場合なんと言うべきでしょうか。一時的な感情で好きだと言ってしまい巻き込んでしまい申し訳なかったと思っているのですが大丈夫ですかね。こんなことまで相談してる自分が情けなさ過ぎます。
せふは私を好きではない感じがしているので私を追うことは多分ないと思いますが、もめごとが好きなタイプであれば彼女に刃が向くと思うのです。その辺りを心配しています。
正直、私が彼女の愚痴を言ったのが悪いんです。後悔しかないです。
やり取りを始めて3か月会い始めて１ヶ月です。家にきたことはありませんが「この辺り」だと言うのは知っているのでびくびくしています。
追記します。
彼女はもちろんブチ切れて暴れまくりました。気付いていたのに我慢していたのと、やっぱりそうだったのかと言う気持ちと別れたいと言われたことに対して感情爆発したみたいです。私は彼女ともせふとも切りたいと言う気持になりました。薄情だと思います。彼女は今まで別れるとかたくさん私に言ってきていました。私が彼女にとって気に入らない態度を取ったときです。だから別れてくれると思ったら嫌だと言われました。だからせふを目の当たりにしたら別れるかなという考えもありました。なので彼女とせふが会うのもありかなと思ってしまいました。しかし、せふはどうももめたいだけでそもそも私を好きではない気がし始めたのです。色々伝えたくてうまく伝わってないような気がします。すみません。
もしかしたら本当におかしな人なのかもしれませんが、
「渋谷に住んでるよ～」「渋谷の近くまで来てるけど」で例えたら、
過剰に怖がる段階ではないと思いました。まずは落ち着いたら。
再三言いますけど、あなたが悪いんでしょう？
「本当は好きではないと思うけど」みたいな、
言い訳みたいなのをつけるのもいったん止めたら。
実際の気持ちはどうあれ、悪いことをしたのは事実なんだから。
で、丸く収まればいいわけでしょう？
謝り方は、おっしゃっているので大丈夫だと思いますよ。
余計なことは言わずにただ謝るのが賢いですよ、本人に言うときもね。
頑張ってください。
追記、今見ました。
何だか彼女さんともそのうちお別れしそうですね。
1つ言いたいのは、
自分が悪いとか薄情だとか言っておきながら
相手のことをとやかく書くのは、キモいですよ。
本当は自分が悪いと思っていないんだな～って思われますよ。
そういうあなただから、今回の件が起きたんでしょうね。
再度ありがとうございます。
本当に悪いと思っています。近くまでと言うのは例えば「最寄りのそこのコンビニまできてるよ」くらいです。田舎ですので家はわかるかもしれません。本当は私を好きではないと思う、と言うのは言い訳に聞こえたらすみません。私を好きな場合とそうでない場合はあちらの行動が変わるかもと思ったからです。あまり詳しくは書くとよくないのですが知り合いの知り合いで面識はない人ですがこの人に同じような感じになって大変だったと聞いたからです。有名だよと言われてびっくりしました。
まずは彼女に会うのをどうにかやめてもらい謝罪したいと思います。ありがとうございます。
そりゃ暴れるわな。主が悪い。で、どちらとも切りたいと？めんどうだから？まさかの自分で起こした事件に疲れたから？笑う。
彼女いるのにセフに乗り換えようとして困るとか駄目でしょう。
しかもセフのことよくわかってなくてこの相談でしょ？知らないくせに好きになったのか？おいおいおいおいおいおいってなるよ。まー彼女許してくれるとか凄いな。
文面から主は悪人って感じはしないけどもしかしたら人の気持ちを読むのが得意ではない？だまされやすい？まだ若いのかもしれないがそのうち気付く。自分を思ってくれているのかどうか。
彼女さんとセフさんにふたりがかりで主を責めてもいい状況。もっと客観視したほうがいい。
かわいそうさんが凄く丁寧にこたえてくださって同感です。
気になるのは「彼女さんは寛大な方」ってところに対してか、わざわざ追記までして「ブチ切れて暴れまくりました」って何なんでしょう。
彼女さんは寛大ではないと言いたいんでしょうか。だから自分は悪くないようにとられてしまうのでは？
一般的に彼女さん寛大だとおもいますよ。感情押し殺すことが優しさではありません。
もう解決したようでよかったですね。私も色々失敗ありましたよ。
お互い楽しく生きていくために周りの人、自分の体、心、大切にしていきましょうね。
主、ここでも彼女の愚痴言ってるよね。そういうとこから正した方がいい。彼女の愚痴を言うトピならまだしも自分が悪いんでしょ？
彼女の言動がよろしくないのに別れない。だからあなたが悪くないとはならない。
そしてセフがもめごと好きだろうがそうじゃなかろうがあなたを本当に好きかどうかとかポイントはそこではない。
もっと自分のしたこと考えるべき。