恋人って何？

私は10才以上下の恋人がいます。
あくまでも私個人の意見ですけど
「都合のいい人と思ってるでしょ」って思う事柄は、
例えば無理と言ってるにも関わらず相手のワガママや拗ねた態度に負けて自分を曲げて相手の思う通りに合わせてあげた時、しかも無理したとは言わない言えない

年下彼女が自分自身にに自信持っていて、ワガママすべて聞いてくれる！と信じているところ。眩しいけど時々寂しい

あと、想像ですが、私のお願いは平気で無理！と言う癖に悪いと思っていない時
(私達の場合これは無いけど)

私は一生結婚しないと思ってるけど、相手は今だけかな？じきに男にも目を向けるだろうな。と感じてること

これくらいかな？

恋人なら年齢が離れていてもお互いを思いあって、察してあげることも大事かな？と思いました

恋人との関係性は人それぞれ違います。

好きな人の我儘は何でも聞いてあげて受け入れたい人・それが愛の形だと思う人もいるかもしれませんが、それが全ての人に当て嵌まる訳ではありません。

お互いが納得した関係性なら問題無いでしょうが、先輩さんが苦言を呈しているという事はその関係性には納得していないという事です。
あなたの「愛はこうあるべき！」という考えはあなたの感覚ですので、違う考えの人を押さえつけるのではなく
「自分はこういう人間なんだ」と割.り切って、それに合う相手を探す事をオススメします。

また、ここからは個人的な意見です。
私は恋人に我儘を言われるのも、自分の我儘を聞いて貰って甘やかされるのも好きです。
ただ、全ての我儘を受け入れられるかというと別の話です。
そして全てをいいよいいよと甘やかす事も甘やかされる事も、愛だとは思いませんしお互いの為にならない事もあると思います。
時には厳しくする事なども愛の形です。

>好きだったらわがまま含めて愛してくれるものだと思っているのですが
→という事はあなたは先輩さんの我儘も聞き入れ甘やかして全て受け入れられるのでしょうか？
好きだったら出来る！というのなら、それはあなたの愛し方・愛され方なんですね。
もし自分は無理だけど相手には甘やかしてほしいと思うなら、あなたにとっての「好きなら」という言葉を当てはめると先輩さんの事は「好き」ではないのでは？
キッパリ申し上げると「一方的に奉仕してくれて甘やかしてくれる人」がお好きなのかと。
もしそうなのでしたら、先輩さんからしたら自分は都合のいい相手、と思ってしまうのは仕方ないですね。
考え方の違う先輩さんをあなたの理想通りになってほしい！と押さえつけるのは良くないと思います。

人を好きになる理由は何でもいいと思います。
優しくしてくれたから、甘やかしてくれたから…普通の事です。
ただ、あくまで個人的な意見ですが、付き合うならどちらかが一方的に相手に尽くしたり許したりする関係は長続きしないと思います。
相手を思い遣る気持ちや優しさは必要ですし、恋人は対等な関係であるべきかなと。
お互いの意見を尊重し、時には許しあえる、成長し合える関係が理想的だと考えます。

ただ、何を優しさだと感じるか何を思い遣りと感じるか・その擦り合わせの仕方は人によって様々ですし、お互いが納得いっていれば関係性に偏りがあっても上手くいく事も確かです。

自分の考えや見方を変えてみる、接し方を変えてみる、考え方は変えられないから理想の相手を探す…方法はいろいろあります。
どういう形であれ、良い恋愛ができるといいですね。

愛は人によって形は変わるものだと思います。
すみさんの我儘をまるっと受け入れてくれる愛をもつ人も確かにいるでしょう。

でも、先輩さんは「私のこと都合のいい人だと思ってるでしょ」と思っているのですから、何か不満があるんでしょうね。
しかも交際してくれるか聞いた時に言われたのですから、その不満が解消されるまでは本気で付き合いたくない気持ちがあるんでしょう。
大切なのは自分にとって何が愛かではなく、相手の気持ちを思いやる心です。

親しき仲にも礼儀ありと言います。
どんな仲良しカップルでも相手に合わせたり我儘を我慢したり調整しているものだと思います。
意見を言って、意見を聞いてもらって、すり合わせが必要です。

個人的には対等な関係がベストと思います。
我儘も二人共同じくらい言い合えるバランスが大事かと。
先輩さんの我儘は聴けていますか？