相手の家族との関わり

ナコさんこんにちは。
まーちと申します。
私がいまの彼女と付き合い始めた時、私も同じように彼女の母親が少し過保護だと感じていたので思わず返信してしまいました?

相手の親御さんが持つナコさんに対するイメージが良い方に変わるのはかなり難しいとは思いますが、
私自身、現時点で相手の親にあまり良く思ってもらえていないのですが「パートナーと付き合っていく上で相手の家族を全く関わらずにいるのは無理だ」と思い、最近実践している間接的に長期スパンで相手の親が持つ私のイメージを変える方法をシェアさせて下さい。

A1.上でも書きましたが、相手の親とは「間接的」に関わっていくしかないと思います。嫌いだと思っている人に無理に直接関わっていくと火に油を注いでしまうだけだと思うので…
私の場合は、彼女と長く付き合って「彼女は私と過ごしてこんなに元気に健康で安全に楽しく過ごせてるよ！」って間接的にアピールする作戦を取っています。
A2. これを提示すれば納得してもらえる。という一刀両断の答えはないかと思います。ストレートの方からすれば未知の世界でしょうし、親からすれば子供が少しでも苦しみそう道に進もうとすると「それはあなたにとって良くない。」って言いたくなるでしょうから、やはりこれも長く付き合って彼女の安定した幸せそうな姿を常に相手の親に確認してもらえばいつか受け入れるというか容認してもらえると気が来るかもしれないですね！

（もちろん毒親であるとか、そうでなくても、このように最終的にうまくいくって確約されているわけではないのでご注意下さい。）

駄文で失礼致しました。

まず、親御さんを敵に回すとやっかいですから、付き合ってると言うのをただの親友として。と信じ込ませるようにするしかないです。
特に心をゆるしてる頼りになる友達として。
過保護の親は子供が誰と仲良くしてるか知りたがるものです。嘘をつくというより安心させてやればいいんです。

それから過保護は彼女と親の問題ですからあなたが口を挟むのはお門違いです。
彼女自らおかしいと気付き、母親に問題提起して説得して自由を勝ち取らないと意味がないです。

母親の過保護の行動が変だ。とあなたが言った。と彼女が母親に言ったから、母親はあなたを嫌うのだと思います。
母親が娘の幸せを思っての行動ではあるのでむしろ、大切に思ってるんだね。お母さんも忙しいのに優しいんだね。と言ってたとさりげに伝えて貰ったらどうでしょう。

ちなみに過保護では無いですけど娘が自室で男の彼氏と電話してても、親はちょっと気分良くないもんですよ。

別の投稿でもおばあちゃんに…という内容がありましたが、
両親ですとさらに長い付き合いになりますし、慎重に行きたいですよね。

Ｑ1．Ｑ2．
まずは彼女さんが自立してからだと思います。
実家暮らしで娘さんが手元にいる間は、
親御さんとしても、どうしても細かい部分まで気になるんでしょう。
彼女さんも「従っていれば生活ができるから」と頼っているのでは
干渉されても文句言えないと思います。
寝る時間が決まっていたり、泊まりができないのは
確かに過保護気味なご家庭なのかなとは思いますけど。
でも、娘がずっと電話で話していたりなんかすると
親としては、誰と話してるのかななんてやっぱり気になったりするもんなんだと思います。

お互い離れてみたときに、初めて関係性が変わる可能性があると思います。
彼女さんが1人でたくましく生活していることが分かれば、
親御さんの娘に対する見方、娘の人付き合いに対しての考えが変わる可能性はあるのでは。
話はそこからじゃないかな～と思いました。