【絡み禁止】独り言専用スレ part.32

好きだった貴女へ
今は貴女の事は全くしりません。
貴女が最後に出した答え決意の為に僕達は離れました。
この結果に関しては、もしかしたら僕には良かった結果、いずれにしても良かった結果かもしれません。

ですが絶対に忘れないで欲しいです
僕が貴女の事をずっと好きだった事だけは。
貴女が色々な苦労や辛い思いをしていても僕はそんな貴女を支えて行こうとした決意を１人でずっと考えていた事を。
今は伝わらないとしても、いつか貴女に伝わりこれを見て貴女が次の人と幸せになったり、何もかもが上手く行く事を願います。

…僕も少しの時間でしたが少なくとも貴女から小さな幸せや癒し、幸せな時間をもらったので。

お互いが幸せになれたらと願います。

ありがとう。

いろんな感情がでてくるものですね、
やっと境地が近くなってきたかもしれない遅かったか
こうして薄くなっていくのでしょうね

友達から始めましょう

好き過ぎる。
会うと我慢出来なくなる。
一緒にいたいって凄い思っちゃう。
仕事中に邪魔してごめんなさい。

甘やかされて贅沢病にかかり我慢が出来なくなった

隠れて携帯みられてたありえない
秒で冷めたよ

目が覚めちまったゼ

こういう場所があって本当によかった。

疲れた。本当に疲れた。
何考えてるかわからないのが一番キツい。

でも何も考えてなかったんだって気づいた。

なんかもうどうでもいい。

想いはどこに向かうのかな。それぞれの心はどう動いていくんだろう。
白くて弾力のある、千切ることもできる雲に乗りたいな。頭からっぽにして、な～んにも考えずに二人で漂ってたいな。

むりわな

ムリな事は分かってる。

でも、一生
出てきて欲しくないと
思ってしまう。

やっぱり大好きみたいです。
貴方を想って涙する時もある。
でも、今以上は求めない。
私と出逢ってくれた事、本当にありがとう。
貴方の幸せを心より願っています。

大切な人を傷つけ傷ついたことや悲しいこと、涙が出ることもあるけれど、やっぱり心の中は穏やかに保たなければなと思っている。
特別なことをしなくても、周りを見渡すだけで些細なことに笑ったり癒やされたり、気づかされることたくさんある。小さな喜び増やしていたい。自分自身と仲良くいること大事だな。

モールに買い物に行くと、女性ボーカリストが歌うガ○ス○し○消○た○がかかってた。
このような曲をオシャレな女性ボーカリストが普通に歌うような時代になったんだなと嬉しくなる反面、羨ましい自分もこの時代に生まれてきたかったなと少し嫉妬。
この曲が流行っていた当時、私の初恋相手は先輩とデキ婚し赤ちゃんを育てていた。
私と同じ名前を付けたその子を抱いて私のバイト先に現れ大声で泣いた。
泣きたいのは私の方だった。
なんとか我慢しいつも通りに業務をこなし、家に帰って大泣きした。
その時ラジオから流れてきたのがこの曲。
季節は寒い寒い冬だった。

あのスレのあの投稿があの人だったらいいのに。と、妄想してみる。
私もちゃんと顔見て話せてなかったよ。年上なのに情けないね。
ふざけてばかりでゴメンなさい。
本当はダイヤの１つでも渡したいんだよ。
帰り一緒に帰りたかった。
待ち伏せしたりとかそういうの怖いかなと思って自制したよ。

楽しかったし、会えて嬉しかったな✨

はぁ
やっぱり私、掲示板向いてない。
全部あなたに思えたり、全部違って見えたり。
目がグルグル😵‍💫

ぶりっこなのかな
あんな甘えた声で甘えた話し方
男の人の前ではもっとなんだろうなノンケなんだろうなって思ってしまうわ
他の人なら気にならないけど…私あなたが好きなんだろうね

ウェントワース見始めた。エリカとフランキーがこれからどうなっていくのかが気になる。

だから、好きほーだいグチれよ！！！！！

おやすみ😪

986ですが、
好きな子には言ってない。

好きな子が投げた球は、
どんなの来ても、打ち返す！

だだだだだれですか

自分は書いても許されるんだね

–

どう返していいか分からんだろ、あーゆーメール

何も期待しない。
それが気持ちの安定を守るすべ。

でも980みたいな人だったら私は一気に冷めるかも。

喧嘩とか仲違いって自分だけ被害者になりがちなんですよね…

ちょっと落ち着いて考えれば、相手だって同じことをあなたに対して思ってるかもしれないのに。ボタンの掛け違いみたいに、お互い誤解してるだけってこと案外多いですよ。

そこら中で被害妄想的な書き込みがあるので、ちょっとそんなこと思ってしまいました…おやすみ。

その文句をあなたが先に直接伝えればいいのでは？

相手がここにいる確証あるんですか？

文句あるなら書き込みしてないで直接言ってくればいいのに
そんな事も出来ないんなら書き込みやめろよなって思う
まじ怠いわ

なんかもういいかなって思ってしまった。どういうつもりか知らないけど、ずーっとモヤモヤして苦しいのが耐えられない。
かと言って話せそうな雰囲気もないし、どうすることもできません。だから疲れました。

ウェントワースにどハマりしてる。
ビーとアリーが最高すぎた。

あの人やっぱ彼氏かな…

マンションの子供たちに避けられている日々だが、街中では私に寄ってくる子供もいるんだぞ。

毎日でもLINEしたいなでもするネタないなーさみしいなーって思ってたけど、普通の友達とも要件なければしてないからそんなもんかw

モリモリ

何も考えたくない。ゴミ箱のごみみたいに、定期的に頭の中空っぽに出来たらいいのに。

あなたに関する記憶をなくしたい。

連絡がなくなって1か月以上たちました。最初は全然気にも留めなかったけど、意外にも毎日あなたの事を考えています。

なんかもう、悟り開いちゃおっかなー。俗世的な物が肌に合わない。

967さん
966です。絡まないで下さい。仰ってることも状況をご存知無いのですから当然違いますし、変な風に解釈されると困ります。

頑張らないと帰れないけど頑張れないんだなぁー。
でも、やらないとなー

彼氏なのかな？
いつもスマホ手放せないみたい…
いいな、
私に依存してくれればいいのに

状況は知らないけど、966さんにそのように思ってもらえるその人は幸せだね。ずっとやっていこうと思う仕事でプライド捨てて、偏見の目で見られたとしても、その人を守り助けたいと思えるその考えが素敵。

ちょっと放っておけない。一応こういう仕事に就いていて、自分がこの仕事をずっとやっていこうと心に決めた原点を思うと、もう自分のプライドとかどうでもいい。偏見とか、どんな目で見られてもいいから、あんな顔見ていられない。

この激しい嫉妬をどうやってやり過ごすかなぁ

その子供、捨てるならくれって思ってしまう。実際には無理だが…

独身だけど、某スレの独身の人達あまりにも恥ずかしい

風邪と生理で体がだるい。
お腹もいたい…ではお腹を撫でよう。
ハァ～フゥ～
お手々よ、ありがとう！