どうぞ
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でた
人のせい
おまえが低脳（おまけに低身長）だから貧しいのに
他に好きな人いるから
構わないでほしいんだけど
相変わらずしつこい
つきまとってきてるし
私のことそんなに好きかよ
浮気症っぽいところがあるからやっぱり駄目だ…合わない。
絶対に長続きしない相手。
他の人を想いたい､､
恋したくない疲れた。
友達としての｢好き｣なんだろうけど。好きな人の名前スレに貴方がよく名前を書いてるから私は嫉妬で毎回怒ってるのを知っててほしい。
ヤキモチ妬かせてたのは悪かったけど、貴方も同じことしてる。
良い子の中高生はこんなとこ見ない方がいいわ
年齢みたしても
アプリはアプリで金欠タカリ嘘つきババあいるけどw
五万貸してとか言ってくるよw
思春期の男を二人抱えて離婚して
仕事も子育ても全力でやり切った
そりゃ自分に誇りあると思うよ
メンヘラとか大嫌いそう
新しく出会う人に不誠実になるからってその前からアプリ恋人募集でやってたの知ってるから。笑
本当自分をよく見せるの上手だねー
ヲタク仲間のノンケと不倫してたり、小学校教諭同士で不倫したり、あんたに倫理観語られたくないよ。早く消えなよ
あんたに教えられる小学校の児童が可哀想
なんにでも首突っ込んできて
とても鬱陶しい
女性で気になる人はいない！
もうノーマルらしく生きよう！っと･･･
気になる女性がいるから来てるんでしょ
なんでガチレズに来てしまうんだろう！
本当に わたしはノーマルなんだから ここに来る必要ないのに･･･！
明日から来るの やめたい
なんでこんな女を選んだのかわからない
何が好きだったのか
スマホばっかり見て男漁りしてる女の何が良かったのか
顔を見るたびに気持ち悪くなってくる
最低な自分
大っ嫌いだ
もうそばにいたくない
いつまでも自分のことしか考えてないあなたに、うんざりだった。私との将来を1回でも本気で考えたことあったのかな。
やっと風呂入った
もう人間おわってる
別れてからボロボロ
付き合ってるときもボロボロだったけど
どうしてこんなに好きになっちゃったのかな
ごめんね
私と出会ってしまってあなたは不幸になってしまった
全部私が悪い
私のせいだよ
本当にごめんなさい
終わっちゃったな
ありがとう
スレタイどおり病みを抑えられない人間なので私を選ばなかったのは正解だよ
ほんとはチョコ、あなたからの欲しかったんだよ
そんなこと言えないけど
好きって言えたらな
言えないけど
気持ち悪い。
記憶を全部消したい
そうすればなにも知らずにすむのに
戻らない人を待つだけ時間の無駄
振り返るのは今日で終わりにする
さようなら愛してました
もう終わりかな
友達にすらなれないし
あなたと出会う前に戻りたい
あなたを記憶から消したい
私が消えてしまえばいいんだろうけど
できない惨めな自分が嫌い
お願い
私からあの人を取り上げてないで
大好き、ずっと好き
忘れられない
あなたの好きがほしい
ずっと好きだった
でも、私なんていなくていい
怒った方が良いよって言われてもなぁ。
二面性には薄々気づいてたけどそこまで気性が荒いとは思わなかった
思い通りに事が運ばない
何度もイメトレして、後半はその事で頭がいっぱいだったのに…
こんな時ほど単独行動が難しくなるのはどうして？
気合い入れすぎ？気にしすぎ？
自分の好きな女子アイドルのファンで、異性のパートナー居る人見ても何とも思わないのに、彼女居る女性を見て劣等感なのかモヤモヤした この人は彼女居て彼女にもアイドル布教したり楽しんでるのに、私は恋人どころか友達も居ない こうやって病むのが原因だろと言われればそれはそうだけど、しんどくなる
昔の自分の書き込みは振り返ったら駄目だ。。消えたくなるね
書いて忘れるのがよい。。
こわっ
自分が人を傷つけてるのに被害者ヅラ。
いい加減他責思考やめたら？
自分自身は被害者のつもりなんでしょうけど。
お前は幸せになれないよ。
お前が常日頃考えてる通り今が人生終わらす時じゃない？お疲れ様
友人関係を切るってよくあることなのかな
なかなかショック
10代から摂食障害になり163cm38kgを5年以上維持。
40kg代になるのが怖くてご飯食べれない。
やっぱ160cm45kgはデブなんだね。
大好きだよ、あなただけだよ
ぎゅーって抱きしめたい
パートナーがいることを知っていたのに
好きになってしまいました
辛いです
こんなトラウマになるなら出会いたくなかった…
別れたばかりなのに募集してるの見かけてしまった。
しぬにゃ
4にたくなる。みんなすごいよ。
好きな人の優柔不断に振り回されてる
チャンスはないと言ったのに、誘うような甘い言動をしてきたり
人を弄べるような肝っ玉はない
ただの優柔不断
今でも大好きだけど、私の性格上一度閉ざした心は開けない
ごめん、疲れた
もう無理
もう諦めた？
諦めないって言葉は嘘？
友達より私を優先してよ、
〇〇ちゃんのばか、
もう終わりなのかな。
ノンケなら私なんかさっさと忘れなよ
連絡しなければもう来ないと思うからしない
私のこと否定したのは、そういうことなんだなって思う
初めて傷付いたけど、私にとってその傷付きは消えない痛みと傷
傷付けてまで離れたかったんだね
よしよし良い子いい子
大丈夫だからねぇ
考え事なんか忘れて
寝てしまいまちょーねぇー
よしよし
結局最初だけ、
そんなもの。
私が居なくても寝られるし、
私が居なくても呼吸はできる。
他に毎日連絡取れる人が出来れば
その人に依存するくせに
何も知らず私だけ浮かれてたの恥ずかしい
もうあの人たちには会いたくない
普通に信じられない
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