どうぞ
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身体の関係を持ったら、最初は何とも思ってなかったのに、もしかしたら好きになりつつあるのかも…でも好きになってはいけない。どうしよう
相手のことを何度も思い出す、また会える日が楽しみになってるっていうのは、もう好きなんだと思うんだけど
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完全につかれてるなぁ
「ひとりでは、多すぎる
ひとりでは、すべてを奪ってしまう」
そう思うから、別の人と関係持っちゃってるんだけど。あの人が知ったら悲しむのかな。でも私のことなんか好きでもなんでもないからな。
あの人の病気が早く良くなって、苦しみませんように
付き合ってもいないし
残念も何も…気のあるようなフリしてきたのはそっち…
虚言癖？人違いだなぁ
さりげなく傷ついた
ただ単純に好きだったから一緒にいたかった。辛い思いをし続けても好きだったから一緒にいたのに、私の気持ちを考えずに自分の欲を満たす事しか考えていなかったからだから気持ちが無くなった。でも友達として一緒にいたら楽しかったから嫌な面は見ないようにしていたんだけど、我慢し続けてたら結果的に縁も切れてしまった。私は恋人さえいれば友達は要らない。だから一生大事にするのに。裏切るのはいつも決まって相手側。
私ほどリアルな人に心変わりする人なんていないし浮気もした事ない。５年ほど付き合ってた元彼が裏で別の女とゲームをして遊んだいても、浮気をされてもずっと友達として仲良くして一途でいてた。結局は結婚しないと分かって気持ちもなくなって私から離れたけど、都合の良い相手だと思われてたと思う。だから捨てられる前に捨てた。もっと早く捨てれば良かった浮気する人なんて嫌いだよ。時間の無駄。
どうせ私の事もそうやって忘れちゃうんだなぁ
責めてしまってごめんなさい。
応援はしてます。
暫くは昔好きだった初恋の人の事を思い出して過ごす事にする。
今年いっぱいで終わりかな。
商売しようと思ってたけど、周りの要望には応えて自分の好きなことをして徐々にフェードアウトしていく。
あの場所にはもう顔も出さない事にする。
早く消えたい
もういいや
遊びだったんだな
｢飽きるまで一緒にいよう｣は
｢あなたが飽きる｣まで…ね。
本気で好きも嘘だったじゃん
結局は一途の人なんて居ないんだなって証明ができた。再認識した。
色んな人を好き好き言ってて、全然一途な人じゃ無かったんだな。
言動で性格は見抜いていた筈なのに、好きになってしまったのが悪いよね。
次々と好きな人ができて、そしたら私は捨てられるって事。
もうメンヘラは嫌いになりそう。前の人もそうだったから。浮気性な人はこちらからお断りだ、、
何を信じたらいいんだろ
また病みそう。
私の事好きじゃないの？
好きでいてほしい。
側にいてほしい。
もう無理？
そうだよね。
距離も遠いし、でも気持ちだけでも同じが良かったなって。。
生きるのむずいなぁ
ありがとう。
98 なるほど。医療関係でクローズドなら言えないよね。
その環境なら言わない方が得策ではあるし、もし言ったとしても問題が解決する訳では無いから。
そのパートナーがあなたに暴言を吐くなら、離れた方が良いとは思うけど。
それも難しそうだから、そのパートナーが悩みを打ち明けられるような友達を作った方が良いかとおもうけど…。あなたとのコミュニケーション不足だったりとか、脳の病気で暴言を吐いているのかが分からないから一旦物理的に距離を置く方が良いかもしれない。原因がわからないと解決の仕様がないけど、暴言を吐いたらトイレにひとまず逃げて相手の心を落ち着かせるとか。敢えて敬語を使って相手との距離を置くようにして、心を落ち着かせたりとか。色々と試行錯誤してみてください。
暴言を吐く相手なら距離を置かないとたぶんこっちが鬱になったり生活に支障が出るからきつくなると思う。どちらにせよ、距離を置く方が良いかな…と思います…。お大事にしてくださいね。
できれば仕事には行きたいけど思うように体と頭が動かない。先生には、最近眠りにくくなった話をして眠剤を処方してもらった。様子見てくださいねと言われた。
パートナーからその時の気分で暴言を言われたり、いう事が頻繁に変わることを悩んでるけどそのことは先生には話してない。理由はパートナーはクローズドで、医療に近い分野で働いているため私が話す事でパートナーのセクシャリティが知られてしまう可能性があるから。
これでダメならもう進路を変えよう…
楽しいって感受性が死ぬ感覚わかる…
鬱の症状でてるからひたすらに休んで下さいね。
症状が早く良くなりますように｡｡｡
いいんだよだめだめで
どんなに強い人でもがんばりすぎたら疲れちゃうんだから
しばらくお休みなら息してるだけでも偉いと思ってゆっくり休んで
お大事にね
楽しいって感受性が死んでいる
外行って出かけたり新しいこと始めても何も楽しくないし続かない
ダメダメだ
今まで楽しかった趣味が一切楽しくない
ただ働いて寝て起きて働きに行くだけ
明日で仕事納めだけどやることなくて、ずっと死ぬことだけ考えて正月終えそう
92
絡み禁止だし余計なお世話かもだけど
今頑張ろうとするのやめな
仕事行くより治すのが先じゃない？とにかくゆっくりしなよ。
薬飲んでるってことは病院行ってるんだよね。先生にはなんて言われてるの？
こんなん初めてなんだけど急にいろんな事が面倒になって、先週の土曜からお風呂入れてない。仕事もほとんど頭が働かなくて明日仕事納めしないといけないけど明日着ていく服がどこにあるかとか、朝起きられるかとか分からない。
最近お薬飲んでも夜中目が覚めて朝まで眠れない日が続いてて、とうとう頭が壊れてしまったんだろうか？
なんか、本当に糸が切れてしまったというか私が今まで信じてきたこと、努力してきたことは全部無駄だったんだなって。相手の言う事間に受けて馬鹿だったなって。体に力が入らないんだよね。明日仕事行けると良いんだけど。
この時期が本当だめ
しにたい
いつになったらしねるのかな
私が急に消えて居なくなっても、すぐ日常に戻れるんだろな。少しは悲しんでほしいけど、私もその他大勢の一人だし。しょうがないよね。
物理的に離れていても気持ちは繋がってる状態かぁ…恋愛的に好きでもないんだよね……どちらにせよ諦めないと。。
どういう好きでいたらいいのか分からない。
本気で好きでごめんなさい。
愛してる。
そりゃあファンとは物理的に会いたくないよね。なにされるか分からないもんだし。現状維持でいいよ別に。辛いのは私だけで充分。
なんかさ、人生の流れに逆らわない方がいいのかなって思った。
なんでこのタイミングで…とか、あの時…とか色々あるけど、その流れに流されて生きていったら私は苦しくならないのかなと思う。
今はあの人との距離がどんどん離れて、逆方向に流されてると感じるけど、それがあの人との関係なんだと思う。
今までのことが何事もなかったように日常生活を送ることになったとしても、それも人生かなと思う。
今なら、綺麗な夢を見ていたと思える。
辛いガチ無理しんど
それって他の人と同じ感情なんでしょ？ 私だけじゃない。
ずっと相手を責めそう。。
だってそっちは一緒に住んでる人がいるじゃん。遊びなんでしょどうせ。
こんな人生早く終われと思ってたのにこんな歳になった。
どうせ生き続けるならこんな事思わず生きてくればよかった。
これから残りの人生できるかな。
周りにもっと心から感謝して生まれてきてよかったと思えるかな。
私も大人だけど…大人な関係が嫌い。如何わしい関係は苦手…。
そういうのは要らないから本気で好きじゃないなら、好きとか一緒に居たいとか甘い言葉で惑わさないでほしい。。。つらいだけだし
純粋でいていたい。
わたしのどこが好きなんだろう…分からない。今は本当は寂しい。
そっちはそっちで明るい世界で生きててほしい。
こっちはこっちの世界があるから。自分の中の世界があるだけだから、だからこっちに来ないで。
病むのが趣味みたいなものだから…ほんと気にしないでほしい。
ごめんだけど、今はほっといてほしい。でないとあなたを引き摺り込みそうで私が嫌。
謝らないでいいよ。大丈夫だよ。
ごめんねちょっと冷たくて。
あなとのことは応援はしてるから…私の事は今は気にしないで大丈夫だから。少し休むね。
ありがとう。
好きになってしまってごめんね、どうかこれからも元気で居てください。
謝るとこじゃなかったや…
男女共に一途でいてほしいって
そういう人が増えればいいのになって。。
今は一人でいたいな。
人生つかれた。
嘘つくのも嫌だし…
裏切られるのが嫌だから
誰とも関わりたくない。。
好きな人も裏で何をしてるのかも知らないし…もし恋人になれたとしても浮気をしない保証がどこにもない。
男も女も信用できないよ。
せめて一途で居てほしいのにね。
身体の関係だけを求めてるのなら、私の好きな人だとしても近づかないでほしい。ごめんだけど。
そういう関係は望んでいないので。知らないとこで勝手にやっててどうぞ。私は浮気しない人が好きなので。
この先ずっと叶うことのない想いなんだろうなと思う。
もし叶ったとしても、ストレートだろうあの人を、今まで知らなかった、知らなくてよかった世界に引き入れる事が、果たして幸せなことなのか考えるようになった。
今までは、自分の気持ちを叶えたい一心だったけど。
他の人と身体の関係だけを続けて、そのうちあの人のことを諦められるなら、それが一番いいのかなと思うようになった。
あの人の気持ちが全く分からない。私のことが嫌いなのか、あの日の事を聞いてみたいけど聞ける時はこない
ごめんなさい…つらい
相手を責めたくない。
たぶんこの先もずっと同じ事で責めてしまうから少し離れないと…
病んだら病んだで心配するし。
でも自分の気持ち的には一生責め続けてしまうと思う。
どうせそんなもんだって。
やばい好きな人を病みに引き摺り込みそうになる。抑えないと…足を引っ張らないようにする。病むのは自分だけでいい。
自分に会いたい訳じゃない、みんなに会いたいだけなんだな。
と知ってからは会いたい気持ちが無くなった。
どうかお幸せにです。
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