このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1ヶ月前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
どうぞ〜
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誠実って何？誠実な人なんているの？私が見てきた世界では居なかった。
体が動かないので今日は仕事休み
私は体調不良で休みがちになって、加害した側は何ともないのモヤモヤするなぁ…
もう関わりたくないから被害届とかは出さないけど
身動きが取れなくなった
つらい
うん…些細なことで冷めるくらいなら会わなくても良かった…このままで良かった。他に楽しいもの見つけよ……
人違いでありますように､､
寝て起きたら全部忘れていますように……しにたくなてきた、、
かなしい…さみしい
捨てられた…
めっちゃ不安定になってきた…はぁ最悪……ඉ́ ̫ ඉ̀
もういや、、
冷めましたって言われると
多少なりとも傷つく…
仕事の合間に返信してたり
会いに行ってだんだけどな…
でももう依存しなくて済むのなら
自分の仕事に集中はできる
でも相手がいないのなら
幸せになる意味ないし
働く理由もないな…
あー辞めちゃおうかなぁ…
貧困だから若い頃から必死に働いてきた。
そして今もまだ貧困から脱出できない。
恋愛どころではない。
毎日必死に働いている。
ストーカーこわあ
私に下心ある男ってきもいことしか言わん
男とは友情しかあり得ない
最初から下心で来る男は人間としても有り得ない
75
し、があるからこそ生きられる。
期限があるから生きようとする。
逆に期限がなくなったら地獄だ。
回避依存…私のことかな。
どうせ離れても生きていけるよ。
でもあなたが泣くのは悲しいから
完全に離れはしないけど。
離れていかれることが怖いからだよね。
別に恋人じゃなくてもいいんだ。
二度と会えなくなるのはいやだなって。
好きなだけで何もできないし権利もない。無力で悔しい。
私の好きになる人は高確率で回避依存だなぁ。
やっぱり私は幸せにはなれないんだね。
もう誰かと仲良くしたり、プライベートで関係つくったりするの怖くてできない
どうして私を選んでくれなかったの？
あなたの隣にいたかった。
がんばれて偉いよ
よちよち
私も病みにきた
えーん、、ぎゅうして、、
がんばったけど、だめ。しょんぼり😞
もう一度あなたに会えたら何を話そう
隣にいられたらそれだけで幸せだったのに
今しんでも本当にいいくらいこの世に未練はない。
しぬより生きる方がつらい。
友人知人をじさつで亡くしているし、しぬことに抵抗はない。
痛いのがこわくてしぬ勇気がない…
うわぁぁぁー
病みすぎて寝れないー
どうしてもあの人じゃないとだめみたい
ルール違反でもみんなから嫌われてもいいからわたしの彼女にしたい
ずっと前から私の方が知ってたし絶対に私の方が幸せにできる
あきらない
でも、今の若い人ってやりたいことない人多いよね。
外国のはたち前後の友人複数人に聞いても9割の子は将来やりたいことないって言っていたな。
やっぱり生まれてくることは苦しいことだな。
かわいくないと無理だ
何も始まらない
メイクしたりなんちゃらしたりたくさん時間使いたいのに勉強しないといけないの鬱
うぅ、、、sns苦手すぎるんだよなー
あー運命の人どこ
モラトリアム期とかもう終わっているはず（？）なのに、私はアイデンティティを確立できなかったんだな。
もう何も楽しくない、それがとても苦しい。
そもそも何やっても最後はしぬのにみんなどうしてそんなに頑張れるの。
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理屈ではない味方が欲しいからだよ
最近弱ったせいか性格変わっちゃって悲しい。
行動力ある方だけど、最近すべてが怖い。
だから、何もしたくない。
なんでここまで変わっちゃったのかわからなくてとてもつらい。
明日は授業ないし、今月一回しか登校してない。
できない罪悪感でどんどん病んでいく。
仮に休学してもすることなくて、私何やってんだろうって病みそう。
生まれてこなきゃよかったな。
生きるのってこんなに苦しいのに苦しいことばかりなのにどうして人は出産するのだろう。
66はあほかわたしこれと間違えられてるのか？
そんなことないよ。
私、遊びでしたと言ってるし。
68
うわ寒気がした
なんかこう、あの人の為をおもって言ってます感
自身の利益の期待が根底にあるのをうまく隠して
無理すぎる
まだいるのかよ
つまらない所で足踏みしていないでさっさと一歩踏み出して欲しいし、足を引っ張らないであげて欲しい。
自分は書いてないとか書いてる人、
考え方に笑ってしまう。
なんか成りすまされてるような書き込みがチラホラ？
私ここには全然書いてないのに
私は執着はしていないよ。
ただあなたに幸せになって欲しいと願っているだけ。
あなただけが特別だった
他の人じゃダメなのに
もう全てがどうでもいい
すぐに抱いたり同棲したりそれが本当の愛情ではない。
今が良ければそれでいい事はない。
前からずっと伝えているよ。
同じ所にとどまってないで新しい一歩を踏み出して欲しい。
ふっきれた？よかった。
今まで有難う。
感受性が強いから共鳴してくれたりしていたんだろうな。
でもそれはきっと恋愛感情ではない。
あなたにはもっと相応しいまだ見ぬ相手がいるはず。
顔が見たい、声が聞きたい
顔が見たい、声が聞きたい
会わなさすぎて、私いなくてもよくない…？ってなってる
私はあの子いないと無理やから会えないと廃人
自分の存在がだんだんゆっくり薄れていってるのが分かる
もうすぐばいばいなのかな
私が辛くさせてるのかな…
どうしたらいいのかな…
何もしないが一番だよね。
だって初めは、心が繋がってるだけでお互い良かった筈なのに。
でもあの時一緒に暮らすことも検討してるって言ってくれて嬉しかったな。
なんかもうそれだけで心がいっぱいになって満足しちゃってる。今が一番幸せだからこのまましにたいなぁ。
なんとか、のらりくらり、その気持ちをごまかしてやってきました。
明日にできることは明日にやる精神は、ちょっとした生きるコツのように思います。
敏感で繊細で優しいあなたが、まずは今晩、眠れますように。
しにまい
◯ぬ事を真面目に考えて、昔ある人が話していた人に迷惑をかけない◯に方って難しいなと思う。
迷惑かけずに、苦しまずには◯ねないようになっているのかもね
でもしんどい今が
彼女との将来の事、どうしたらいいのかなって思う
大切にしてくれてるつもりだけど、
私は常に不安でいっぱいだし、価値観の違いでつらい事も多い
相手はなんでこんな病んでるんだろうって思ってるだろうし、
そういう素振り見せてもめんどくさいなって思うんだろうな
だから極力我慢してるけど、我慢してる時点でなんでこんな我慢してるんだろ…ってなる。
でも離れるのはつらいし、誰かに穴を埋めてもらいたいと思っても、必ず彼女の事考えて心が張り裂けそうになるから何も出来ない。
どうしてこんなに弱いんだろ
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