このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1ヶ月前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
どうぞ〜
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彼女との将来の事、どうしたらいいのかなって思う
大切にしてくれてるつもりだけど、
私は常に不安でいっぱいだし、価値観の違いでつらい事も多い
相手はなんでこんな病んでるんだろうって思ってるだろうし、
そういう素振り見せてもめんどくさいなって思うんだろうな
だから極力我慢してるけど、我慢してる時点でなんでこんな我慢してるんだろ…ってなる。
でも離れるのはつらいし、誰かに穴を埋めてもらいたいと思っても、必ず彼女の事考えて心が張り裂けそうになるから何も出来ない。
体調グダグダな時に沖縄と北海道行ってレンタカー借りる余裕なくて観光地ほぼ行けなくてコンビニと空港でしか買い物できなかったから観光リベンジしたいけど、今の薬が日中に眠気たまに出るやつで運転注意だししばらくは難しいかなぁ
どうしても眠れなくて食事も出来なくて
ただ生きてる
つらい
もう終わりにしたい
もう生きる意味もなく
ただ過ごして、夜に涙が止まらなくて
ずっとそばに居たかった人を突き放した自分に嫌気が差して。
消えたい
生きる意味もない自分に
笑顔をくれたのにごめんなさい
潔く居なくなります
バイバイ
男性と並んでる後姿がとても綺麗だった
私の入る隙なんてない
彼はあなたにとって必要な人
あなたとずっと一緒にいるのは私じゃない
夢も希望もないけど惰性で生きてる
最後の思い出に旅に出たいな
貯金すっからかんにする旅に付き合ってほしい
依存しすぎてるけど別にいいや
貴方を好きになって、少しは生きててもいいと思った。でも鬱ぽくなるとどうしても｢しにたいなぁ｣とは思ってしまう。病気だから仕方ないね。
相手が幸せだったら別に騙されてても裏切られても雑に扱われてもいいやってなる。許せるかどうかはまた別の話だけど。
浮気をする人の方が多くいるから…もうみんな勝手にすればって思ってる。結局､今が楽しければ良いんだよね。
みんな自分勝手だし、私も自分勝手に生きるし。それでいい。私は浮気はしないけど。
勝手にしぬなよー
今でも本当は大好きだったよ
出会ってくれてありがとう
嫌な記憶のまま存在を忘れて
さよなら
嫌な思い出にしたら苦しくないと思いました。
貴方に別れを告げて、最後の準備が出来ました。
生きている方がつらいから。
準備が出来たよ。さよなら
高校中退して高認とってから専門学校のオープンスクール何校か行ったことあるけど大学中退からの専門学校入り直し組も意外と多くてビックリした思い出。
あの頃は微妙に病んでてドライヤー使うの面倒で微妙に頭湿気たまま寝てたから頭皮固い上にシャンプーの泡とか完全に流しきれてなかったのもあってかフケやばいのに黒っぽい服ばっか着てたから清潔感ゼロだったなと今になって思った。
あなたとの時間がわたしにとっての幸せでした
今までありがとう
彼女が、何の相談もなしに自分の職場の近くに引っ越してきたw
監視されてるみたいで病んできた
私も自分のこと嫌いだから
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞぶん振り回してしまた…
ｽﾄﾚｽでお腹痛い…
学生さんは人生まだまだこれからなんだから、もう後がないとか思わないでからだ休めな。大丈夫だよ、今はそう思えないかもしれないけど、少しずつ回復していくから。
触れたい
かなしい
ほんとに心配…休んでほしい。
メンタルげんきになってね。
学生さん
病院には行ったかな？勇気がいるかもしれないけど、案外みんな通ってたりするから気にしなくていいよ。
心の弱さではなく脳が疲れてるんだよ。
家族と相談できたらいいね。
メールの返信すら億劫に感じることに危機を感じる。今までこんなことなかったのに
嫌いになっちゃったの？
裏切られたのに忘れられない
忘れない事で
恨む気持ちで何とか立ってる
って言い聞かせなのかな
わからない
私は貴方が生まれてきてくれて
ありがとうって思ってるよ(っ ॑꒳ ॑c)
苦しいことばかりなの？
楽しいことは無かったの？
幸せそうに見えたけど
人生苦しいことばかりだし生まれてこなければよかった
親御さんはあなたの健康を一番に思ってるんじゃないかな
心配しちゃうよ。。
元気出してほしいなぁ。。。
気圧鬱ぽいの辛いよね。
気分落ち込んじゃってるのね。
できる範囲で無理なくやってこ。
思い切っていっぱい休んじゃっても良いと思う。
人生一度きりだし。
卒業よりかは一時的に活動休止でもいいんじゃないのかな？
みんな待っててくれるよー
完璧主義の人は多いからね
たぶんクリエイター気質もあるんじゃないのかな？
日本人､､わりと完璧主義多いねぇ
ミスしてもそこから少しずつ改善していけば良いのよ。
卒業しても未来はないし夢も希望もないからもう限界だしもう生きたくない
他人のことは許せるし器大きいとか言われたりするのに、自分のことは自分のミスは許せないの悲しいね
完璧主義で責任感強くて考えすぎる性格どうにかしたい
今、休学や留年したら、学費出してくれてる親に申し訳なさすぎるから休めないとか考えたらしにたくなった
しんどすぎて卒論が重く感じる。一番気力があった一年生の時に書いておきたらよかった
今日大学休んだ罪悪感。本当に無気力
あなたの友達に頼むことなんてできない
女で浮気する人って話し合いできない受け身で察してちゃんがよりよいアプローチがあったときにそっちに流れる系って感じある
まあ話し合いできない原因が相手にある場合見切りつけられてる乗り換えられる時もあるけどそれってもう浮気じゃなくて本人は別れてると思ってたりするし
尽くしまくるタイプで浮気されるってどういうことなんだろ可哀想に
わたしはあなたが生まれてきてくれて嬉しいよ
毎日憂うつだしつらいし苦しい
当たり前のように隣にいれたことが
どれだけ特別で幸せなことだったか
後悔してもしきれない
もう何もかもがいや
私なんて最初からいなければよかったのに
雲雲うるせえな
すごく悲しいことがあり我慢し続けた＋自身のアイデンティティを押しつぶし苦手なことを日々やり続けていることも重なってか本当にうつっぽくてやばい。
わかりすぎる
貴方の為，→性格にはじぶんの為
元気の塊みたいな人とあなたの為〜を醸し出してる人ちょっと苦手すぎる
年下でも年上でも。
あなたに会いたくて
もう会えなくて涙が出る
凄く好きだった
デートに姪っ子や甥っ子連れて来て
もしかして自分の子とか？
片思い中で脈なさ過ぎて血反吐吐きそうなのに男紹介されそうになっててグロいしかも相手に合わせてめちゃ恋愛に興味あるふりしてしまった後だから完全に自業自得まじ生きるの向いてないんだほうがいいよまじで
ただ化粧しない髪短いだけの芋がボイ名乗んないで欲しい芋って名乗って欲しい
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