このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。2ヶ月前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
一度落ちたら這い上がるのみ
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傷ついた方と傷つけられた方、別れた2人はどちらが引きずるのかな
苦しいなぁ
しんどい
きっとあなたかわたしのどちらかが、愛想つかして連絡つかなくなると思う
錯乱してた
セクシー女優辞める
やりたくないもの
引き止めてくれたからだよ
ありがとう
悲しい。捨てないで。
事務所ね。
外部コラボも駄目だし、有償で依頼するのもNGで動きづらかったの。個人勢とやってることほぼ変わらないし。本気で伸ばしたいのかなこの事務所…とか思っちゃった。何を考えてるのかが本当見えない。
気持ち切り替えて仕事だ。
がんばる。
早めのうちにこの事務所を抜けて良かったのかも。勉強にはなった。一応、各関係者には感謝はしてる。ただ今は悲しくて泣いてる。自分の情けなさと申し訳なさと、至らない所が多すぎた。ファンの人達ありがとう、、ごめんなさい。
最近もKそんさんのこともあり
事務所がどこかで中抜きするのが目に見えるというか…事務所のやり方が私には合わなかった。
私が悪いのだけど、我慢できなかった。でも個人でもやっていけると事務所の方にお墨付きを頂いたからどうにかまた復活したい。
事務所に私のチャンネル削除されそう。ちょっとの頑張りだったけど、ファンに申し訳ない。
でも私には企業は向いていなかったよ。個人でやりたい。
その為の機材がほしくて
お金がほしくて
それで変な方向に進もうとしてた
もうちょっと冷静に考えてみる。
良いアパートで暮らして居る場合、引っ越しを要求される事もあるし、銀行口座等チェックされます。
配信等の収益があると無理でしょうね。
躁と鬱の狭間で考えて思いつきで行動するとほんと碌なことがない……。早く自立したい。焦りがすごい。お金が欲しい。
いっつもそう。お金が欲しいから変な仕事に行くんだ…嫌なことはしたくないのに。生きづらい。生きるの難しい。
変な仕事をするくらいなら
生保でもいいから
それ受けて一旦落ち着いて
安定した基盤の中で勉強をするのもありだよね…そっちの方がよっぽどまともだよね。。
嫌な仕事をするよりかは全然いいよね。。。
世界が違いすぎる
吐きそう
推しはキラキラしてて羨ましい
私には無理だった
自分を大事にできない
身体がつらい
誰かに愛されたかった､､
悲しい悲しい悲しい悲しい
死んじゃいたい
いつ死んでもいいから
こんな変な仕事さえもできる
嘘つきの世界に嫌気がさした
どうせ誰も救ってはくれないから
別にいいよね。
だってそちらはパートナーいるし
私とは会いたくもないし連絡も取りたくないんでしょ。
男とやって稼ぐ仕事なんて普通に嫌だけど、もう身寄りも居ないし。身体の負担が少なく稼げる仕事がしたいーの先にあったのがセクシー女優という選択だっただけ。
どんどん闇に堕ちていく
もう推しにも近づけないや
男性的要素のある人ってなんで自己肯定感高いんだろ
ゲロブスな写真あげて恥ずかしくない自称中性ボイFtMMtFたち羨ましい
今年は大人として恥ずかしい間違いをしてしまっている
もしかして私って常識ないのかな
自己肯定感低いくせしてプライドだけは一丁前にあるから間違いをすぐに認めないスタンス辞めたい、感情で動くな幼稚かよ何歳だよ
社会に出ないで大人しく過ごしなさい
冷静に考えて別れて正解だったわ
思い通りにいかないと暴言を吐かれたし、人格も否定されたしストレスで体重15キロくらい増えた
自分より下とみなした人への見下し発言も本当にひどくて聞いていて辛かった
最近やっと7キロ痩せてきたけど、脳が萎縮したのか前より全然頭が働かなくなっててつらい
昔はもっといろんな本読んで楽しめたのにな
平気なふりをして毎日をやり過ごしてる、あなたの不在はつらい
一緒にいても傷つけられるから、どっちに転んでも辛いのは変わらないんだけど
一緒に遊んだり勉強できる友だちができた事がせめてもの救い
もう多分誰かと付き合うことはないと思う
324 優しい人ありがとう
323
眠れたんだ。よかった。
今日もよく眠れますように。
318 ありがとう
少し眠れたよ
睡眠薬を久々に飲んだ
どっちなの、って聞かれたあのときに
あなたを信頼して、本当に恋人になりたいってちゃんと言ってたら
せめてこうならずにすんだのかな
恋してごめんなさい
明け方まで寝れなくて、やっとうとうとしたと思ったら夢にあの子が出てきた
戻れたらいいのに
夢でも喧嘩してたけどわら
博識
「2分で眠れる」
米軍採用の睡眠導入法だね
体の力が抜けないと心も休まらなくて眠りにくいんだって。体と心は繋がってるから。
全身にぐーって力入れてから、ふって力抜いてみる。そうすると体の力が抜ける感覚がよくわかる。心の緊張もほぐれやすくなるよ。
眠れない
もっと早く辞めたら良かった
仕事し出すと死にたくなる
不安で
心の声に従えなかった自分が悪い
しにたい
ストレスがやばい
半端ない
嫌われてるの嫌だなぁ
忘れたい
死にたい
すきだた
しにたいなぁ
308
わかる
お笑い勧められて観たけどおもんなくて感情が死んでる
毎日つらいよね
スイスに行っても死ぬ条件が難しいし。楽に生きよう。
最悪、都内で生保でいいよ。
まぁ…メンタル持ち生保で孤独になると自⚫︎率が格段に上がるけど。
308さん、そのお気持ち、痛い程わかります
安楽死が認められてほしいです
予定立てても全然楽しみじゃない
人と会っても疲れるだけ
お笑いも冷めた感想しか出ない
好きだったことが好きじゃなくなった
ご飯は美味しくない
仕事もやりがいがない
ただ迷惑かけないように生きてるだけ
それならもう死んだほうがマシじゃん
安楽死の法案認めて
責任はないけど、別に借金もしてないし
払ってきた年金もいらないから死なせて
明日が来ませんように
会いたいって多分私しか思ってない
そう思うと連絡もやめとこってなる…
両想いの方々が羨ましい
美容院行くとほぼサウナ趣味です！整いますよ！って店員から言われるんだけど、死にかけてるだけって何処かで聞いてからこいつら異常者なんか？と毎回思ってる。ソースは無い。
でもその人ムキムキマッチョだから筋肉には裏切られてなさそう。
脳みそ死にすぎてもうだめどうでもいいことしか頭の中に出てこない。
しぬな
しにたすぎる
来週末は楽しい予定があるけど、それまでもちこたえられそうにないくらいしにたすぎる
漠然とした不安、というやつ
ご飯・空調・掃除・睡眠時間、全部整えてみたけどやっぱりしにたい
完全に距離置かれてる
寂しい
浮気する人って頭いい人にしかできないよね。こんな…バレないようにやり取りなんか……
私は莫迦なんだ。
浮気なんてできない。
他の人に行きたい。
見つからない。
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