【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part18
一度落ちたら這い上がるのみ
奪えないからつらい
心の声を聴くと欲張り
愛してる
いつから愛してなかった？
会えなくて寂しいけど、自分だけはいつも自分のそばにいてあげられるから。
ありのままの声を聴いてあげられるし、この世で一番の味方でいて、愛してあげることができるから。
それを忘れない。
強がっちゃうけど
本当は私弱くて…
裏ではたくさん泣いちゃう、、
さみしいよぉ
好きなのになんで一緒になれないの？まだ両思いならいいのに、気持ちが一緒なら良いのに
ねぇ好きだよ
いつも病んでてごめんね
大好きなんだ、、
活動始めたこと後悔してる
あ、、くるしい
好き、、、会いたい
もう寝よう
病んでる時って
良いことなんてない
もしかしたら会えるかもと
ちょっと期待してる自分に嫌になる
はぁ…きらい。無理無理自分のこと好きになれない。早くしにたい。
好きな人にはもう相手がいるから、しんどいなんで私がターゲットにされたの？
推したんなんで私のこと好きになったの？？
今はほっといてくれて嬉しいけれど。どうせ商売だったんでしょ。
会ったこともないのに好きだなんてオカシイ…変だよ。
でももう今は好きではないのか…
じゃあ私の気持ちばどこに持っていけばいいの？
責任とってよ
たまにドス黒い感情が出てくる
好きな人にも、んでほしいって。
私のこと好きじゃないから。
私のことまた書いてる
歳下ね
私も苦手だ
なんで頭からまた離れなくなったんだろう…何かした？
依存から抜け出したいのに
抜け出せると思ってたのに
どうして今頃になってまた
貴方が頭から離れてくれないの？
病んでくるからやめてほしい
仕事できない。。好き
好き好き好き好き好き好き
ねぇなんでそんなに可愛いの？
ずっとに一緒にいたかった
なんで急に突き放したの？
ねぇねぇなんで？
私はずっと好きだよ
好き好き…好き
なんで連絡しちゃいけないの？
どうして関わっちゃいけないの？
いやだいやだいやだ
独り占めしたい
好き好き好き好き…
嘘をつく仕事も本当は嫌い
でも嘘もいつか本当になればいいなって
また人を愛せますように
こんなつらい気持ちを抱えて
仕事なんて出来ない
なんで好きになったんだろう
どうして同性を急に好きになったんだろうつらいつらいつらい
大好き会いたい
つらい
誰かと一緒にいたいけれども、独りでいたい… 独りているべきだ
仕事も辞めよう
向いてないよ
メンヘラだもの
誰も私を扱えないよ
ガチ恋してごめんなさい
好きになってごめんなさい
こんな好きになるとは思わなかったし
思い出しては病んで泣いてる
つらい
両思いがいいのにな
今は違うんだよね
また裏切られちゃった…
今は仕事だけが私の心の支え
推したんは私を捨てて正解だよ
泣きそう
一緒じゃない
気持ちは一緒がいい
好きすぎてつらい
しにたい
会いたいのに会えてなくてつらい
いま会いたい
お仕事で嫌なことあったから
慰めてほしい…こんな我儘通らないよね。。
そんなことしなくてもあなた達はずっと一緒でしょう
新しい治療に切り替えた。今は人と会わない方がいい。
はやくよくなりますように。
あーもうやだなんか泣きそうだし
あー普通にむかつく
彼女がマッチングアプリで浮気してた。
表では私に愛を囁くのに裏では別の女性に愛を囁かれてた。
もう何も信じられなくて何年も前から隠し持ってた精神科薬を全部飲んだら意識飛んでたらしい。連絡がつかない私を心配して親と大家さんがうちに来た。
親に彼女の存在がバレてそんな節操無しのク ずとは別れなさいって言われたけど、どうすればいいの。シ にたい。
町◯に住んでるYちゃん、私がシ にそうになってる間もAさんとメッセージしてた？楽しかった？
私とっても莫迦なのに、周りの人達がとても莫迦に見えてくる。
ほんと最低だなぁ、私。
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同じ状況で驚いた
絡みごめん
休める時に休んでね
休めるなら休みたい…仕事中ずっと胸がざわついて、疲労感とストレス、苛立ちで発狂しそうだった 人手不足だし一応働ける状態ではあるからな… 仕事以外にも色々なストレスあって もう何にもしたくない人と関わりたくない一人で静かな場所で眠りたい
凄いじゃーん
私絵だけじゃなくて、動画編集もやろうと思えばできるし、これからMIX学んで音楽もやろうとしているから。絵だけじゃないよ。
表現の方法は自由。
意外と無限にあったりするね。
うわー
私みたい。
絵しか誇れるものがないのも一緒。
何にも向き合えない×
病気で何にもできない○
躁鬱でADHDで学習障害も少しあると思う。
勉強できないと人生辛いよ。
その場限りのその日暮らし
セーフティネットだより
それでも生きてて私は偉い
他責でも他の人よりかは
楽な人生を生きられてる
自由に表現できる場ができたのも嬉しい。死んでもクリエイターだから。私がどんな性格なのかどんな人生を歩んだなんて貴方には関係ないのよ。ね、推したん。
さみしいから会いたいけど嫌われたくないからボロボロな精神状態では会いたくないの気持ちの間で反復横跳びしてる
どっちをとるのかわかってるから辛いの
孤独になる恋愛ばかりするのは私に問題があるから
今この瞬間に全てが終わりになればいいとふと思う
例えばこのまま君から音沙汰がなくなっても、惜しいとは思うけどそこまでだと思う
決して追いかけることはしない
去るものは追わない
でもまた連絡が来たら応えるでしょう
それがこの関係でこの立ち位置の私
あれ以上首突っ込まなくて本当によかった。地濃あれなのは遺伝じゃないのかな。絶対こっちのこと理解できないから見当違いな被害妄想ばかり言ってて、自分だけが被害者で、もうそれもきつかった。ビアン界に今後もあんな中身化け物みたいなのいるのきつい。まともな人があれに当たるの可哀想。外面だけよくて受け身で、やばい被害者面に変貌するの本当にきつかった。san値下がる。あんなん存在しないほうがいい
他人の家のデリケートな事情なんか首突っ込めるとこないよ普通は。ケアも金も普通に無理。病院と公共セーフティネットに頼れと思うし、こっちに頼られたところで部外者すぎるから口だけで何か言う方がデリカシーない。何やったとしても絶対◯◯してくれないみたいな不満抱く。何しても被害者ぶられる。こっちからしたら全部最悪なんだよな
今までの人間性低いというか考えなさすぎなのも、嫌以前にいい年してこんな考えない人いること自体がショックで何も思えなかった
何にも向き合ってこなかった人間だったらそりゃ他責するよね
あなたと一緒にいると毎日が楽しくて、生きているのが幸せだった
あなたほどの素敵な人にはもう出会えないのだろうな
声を聞くだけで姿を見るだけで心がときめいてしまって、好きが溢れてどうしようもなかった
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