このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。2週間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
一度落ちたら這い上がるのみ
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スマホ変えたい…
スマホ変えたい…
好きすぎて泣いちゃう…
病んではいない。。
好き…。
切ない。
好きすぎて泣いちゃう…
病んではいない。。
好き…。
切ない。
好きすぎて泣いちゃう…
病んではいない。。
好き…。
切ない。
私への本音がそれなのかな？
私への本音がそれなのかな？
本当は私なんて貴方が幸せになる為の踏み台でしかないんだろうな｡｡
本音はなんとも思ってなさそう。
そんな気がする…でもどうだろう……何を信じたらいいのか。
ちょっと無理だわ。かなり拒絶反応出てる。感情の問題ではなく人としての常識とか倫理観の問題という意味で。本人とその周りの危機管理のなさと軽視が酷い。こういう連中と関わりたくないなってなる感じ。
嫌な自分がいる
この人この話がしたくてあえてこういう言い方したんかなって
めんどくさい思考してる
それどころじゃなさ過ぎてアホのアホ発言に今気が付いた笑
もっとおもしれえこと言ってくんねーかな
毒兄弟に○○のことは見捨てないから安心しろ的なことを言われたんだけど、
自分が既に見捨てられ掛けている存在だということに気付いてないのはすごいなと思った。
めでたいアホだな
友人にもなれないという事は、この先大病をしたり事故に遭って死ぬ間際になっても二度と会えないという事なのだろうか。生きる希望が浮かばない。
私がいないと生きていけない人たちがいるから、それでも生きていかなければならないけれど
疲れちゃったな
なにもかも要らなくなる時がある
もっともらしくうまく話して
自分は何でもするよってそりゃいい人優しい人になるよ
うまいよ
１００枚くらい上手
私にはできない
うーん。
なんか自分が書いてるとか思われたら嫌だな。
まずは今日1日を無事に生き延びることだけ考えることにする。今まで死ぬ目に遭ってきたのだから今日まで生き延びただけでも上等よ。
発達と躁鬱あると仕事できない。
自立がむずかしい。
生保でもういいやってなるな…
ずるい生き方よね。
でもなぁ…身体ボロボロのやつに何ができるんだって感じだ。
はやく消えたい
仕事したくない
というか無理…稼げない
こわい
迷惑かけないって決めたんでしょうがすっとこどっこいのとうへんぼく
あーー
もうほんと莫迦だごめんなさいごめんなさい
疲れちゃったな。
病みツイする気力もない。
好きとか可愛いとか言われたことが殆どなくて、元彼の話しょっちゅうされて、すぐに落ち込まれる。
なんで付き合ってるんだっけ。虚しいな
ごめんなさいね
似たような状況だったのかな
第三者からの忠告ですけど、
こんな誰なのかもわからない相手との絡みを想い人との会話だと思い込んで
現実の想い人との関係性を台無しにするほど悲しいことはないですよ
なんで嫌って言えなかったのかな
1週間前になる時に掘り返されてさ
どうするって言われてもさ困るわけ
空気壊さないために自分に嘘ついたらものすごいストレスが酷い
今回我慢したらあなたには二度と会いません
こんなに人が多いんだもの
好きな人や付き合える人なんて
すぐにできそうね
仕事がんばりたいな
あんなのとあたると思うと一人がいいと思うのも当然な気する
パーセンテージ的に当たりやすいってのはあるけど本当に避けたい
差別的に見えようとなんだろうと避けたい
失礼非礼なことしといていい加減怒ったら怖いって言い出す、コミュニケーションする能力も資格もない被害者妖怪
もう少ししたら新しいプロジェクトも始まるし、私がしっかりしなきゃ。今はまだ倒れるわけにいかないから、あと数年はどうにか体を持たさなきゃ。
元彼には振られたなぁ
スルーして
喧嘩したくない
あなたのような存在に絡まれたくないです
不快
他人の書き込みに絡めたお返事みたいな書き込みで自語りし出すのは見たくない
不快
スルーしてよ
喧嘩したくない
絡み禁止スレでお返事しないでください。話しかけないでください。あなたの存在が不快です。
横から口だししないで。
待っててくれてありがとう。
でも生きててずっと自立に向けて動いて、動いた結果が私の場合借金したり夜職の仕事に着きそうになったり、成功している貴方には私の状況は理解できないと思う。
もういいや。
夜職とか風でもセクシー女優にでもなろうかな。他人の意見とか知るか。貴方に私の気持ちとか状況が理解できる筈ない、今度は止めないでほしい。
でないと成り上がれない。
でも脱出できないなたぶんこのままだと。多大な借金とストレスを抱えてまた病んで終わり。
何度も繰り返して生きるのなら、このままでもいいや。自分のこととか知らない。だから私には仕事さえ選ぶ権利がない。
もう身体も心もボロボロの状況なのに、自立とか無理だと思う。10代から｢ずっと自立したい｣と思ってても出来なかった。これからも無理だと思います。
助けてなんて言わないから、私の人生に横から口
時間が掛かりそうだから諦めた方がラクだと思った。
言ってること信じあげるが私のあなたへの信頼や人権尊重だったけど、それをひっくり返したり反故にしたけど自分には未熟な部分があるんです察してください頼らせてくださいはちょっと虫が良すぎるね
他人にいい顔する以外全部未熟じゃん
あなたの生活パートナー求める条件金やケア要因を求めて相手探してる人と何が違うんだ同じになってるよ悪いけど
いい年した大人がなんでも面倒みてもらえるわけないだろ人と暮らすにしても家賃生活費支払い能力やペット飼いたいなら病気なった時の備え必要だよ、そしてそれを考える力必要だよ
老人ホーム入って面倒見てもらうにしても金払って入るだろうが
自立って言葉を頭に叩き込んでくれ
恋愛＝自己肯定感になっちゃってる人だったのか付き合ってないと自分がない人だったのかなんでそんな空虚なのかはわからないけど、下にみたりはしてなかったよ普通に人相手に察してたよ
言ったこと守らなかったり曖昧にしたりは一般の人はちょっとしないから、やっぱり察するどうとかのレベルじゃなくてこの人口だけだなって滲み出てたかも
小さい一つ一つは許せる物忘れやミスでも大きな決断はこの人にはできないなって信頼を損なっていってるのはこの人で、それを頼れないから一緒に生きていくのは無理って、自立や挽回しなかったの改善待ってた側としてはなんか壮大に勘違いしてるな
今のままだと一緒に生きていくのはちょっと無理だけど保留してた状態はこっちというか…え？あなたの頭の中ではそうなってるの？自分は問題なくて改善しなくてよくて助けてもらう側なの？それはあれかも…
大変な時にできなかったよじゃなくて常時できてなかったよ。成長機会がなかっただけで30中盤からでも成長はできる、人間の成長する力は信じるつもりだった
でも今の責任も何もない状態を受け入れて助けて欲しいってことだよね
それはムリだろ
恋愛＝自己肯定感になっちゃってる人だったのか付き合ってないと自分がない人だったのかなんでそんな空虚なのかはわからないけど、下にみたりはしてなかったよ普通に人相手に察してたよ
言ったこと守らなかったり曖昧にしたりは一般の人はちょっとしないから、やっぱり察するどうとかのレベルじゃなくてこの人口だけだなって滲み出てたかも
小さい一つ一つは許せる物忘れやミスでも大きな決断はこの人にはできないなって信頼を損なっていってるのはこの人で、それを頼れないから一緒に生きていくのは無理って、自立や挽回しなかったの改善待ってた側としてはなんか壮大に勘違いしてるな
今のままだと一緒に生きていくのはちょっと無理だけど保留してた状態はこっちというか…え？あなたの頭の中ではそうなってるの？自分は問題なくて改善しなくてよくて助けてもらう側なの？それはあれかも…
大変な時にできなかったよじゃなくて常時できてなかったよ。成長機会がなかっただけで30中盤からでも成長はできる、人間の成長する力は信じるつもりだった
でも今の責任も何もない状態を受け入れて助けて欲しいってことだよね
それはムリだろ
受け入れられたい許容されたいとかと好意を混同してて好きって感情がわからないかもなこの人というかこれからもわからないのかもしれない
自己肯定感低すぎて恋愛の概念までいけてないのかも
介護労働者は必要とされるからよかったじゃん
バス乗り遅れるし、頭痛いし
いらんこと話してしまうし
今日は本当に駄目な日
依存って良くないなぁ本当に
元彼のところに戻れば良かった。
というか貴方に恋しなければ良かった。そしたらあのまま結婚できて幸せだったかもしれない。でも幸せじゃなかったかも…。どうしようかな。連絡取ってみよかな。。
どうせ稼げないし無理むり
体調というか色々と限界
あーはいはい
わたしのことね
稼ぐって言ってる点しか良いところないけど
何か要求してくるなら嫌だなーと思うしせめて自分の求めてることくらい言葉にできないと手は貸したくない
他の場に行った、他見たの自体はよかった
外見も妥協だけど色々できないけど女選ぶんなら現実的にはこれで我慢しないとかと思った
思ってたより根本に問題あったのが発覚した
見ないようにしてただけだったけど
どこかがおかしいって現実に実在するんだな
結果的にはよかったけど、あー普通にこういう人がいいっての人求めていいんだ、こんな好いてくれる人だからとかじゃなく
連絡先交換してないな
人違いだよきっと
急に誰にも会いたくないモードにはいっちゃつた。だるい。
ああ、またか
貴方はまた体調不良のせいにして
わたしも苦しいのに
でも好きだから連絡先消せないんだよ、、、
この繰り返し
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