このスレッドには475件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。4時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
一度落ちたら這い上がるのみ
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仕事も辞めよう
向いてないよ
メンヘラだもの
誰も私を扱えないよ
ガチ恋してごめんなさい
好きになってごめんなさい
こんな好きになるとは思わなかったし
思い出しては病んで泣いてる
つらい
両思いがいいのにな
今は違うんだよね
また裏切られちゃった…
今は仕事だけが私の心の支え
推したんは私を捨てて正解だよ
泣きそう
おー
なんか下の2つ偶然会話みたいになってる！
同じ言葉入ってると関連あるように見えるのかな
一緒じゃない
気持ちは一緒がいい
好きすぎてつらい
しにたい
会いたいのに会えてなくてつらい
いま会いたい
お仕事で嫌なことあったから
慰めてほしい…こんな我儘通らないよね。。
そんなことしなくてもあなた達はずっと一緒でしょう
新しい治療に切り替えた。今は人と会わない方がいい。
はやくよくなりますように。
あーもうやだなんか泣きそうだし
あー普通にむかつく
彼女がマッチングアプリで浮気してた。
表では私に愛を囁くのに裏では別の女性に愛を囁かれてた。
もう何も信じられなくて何年も前から隠し持ってた精神科薬を全部飲んだら意識飛んでたらしい。連絡がつかない私を心配して親と大家さんがうちに来た。
親に彼女の存在がバレてそんな節操無しのク ずとは別れなさいって言われたけど、どうすればいいの。シ にたい。
町◯に住んでるYちゃん、私がシ にそうになってる間もAさんとメッセージしてた？楽しかった？
私とっても莫迦なのに、周りの人達がとても莫迦に見えてくる。
ほんと最低だなぁ、私。
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同じ状況で驚いた
絡みごめん
休める時に休んでね
休めるなら休みたい…仕事中ずっと胸がざわついて、疲労感とストレス、苛立ちで発狂しそうだった 人手不足だし一応働ける状態ではあるからな… 仕事以外にも色々なストレスあって もう何にもしたくない人と関わりたくない一人で静かな場所で眠りたい
凄いじゃーん
私絵だけじゃなくて、動画編集もやろうと思えばできるし、これからMIX学んで音楽もやろうとしているから。絵だけじゃないよ。
表現の方法は自由。
意外と無限にあったりするね。
うわー
私みたい。
絵しか誇れるものがないのも一緒。
将来のことなんて考えてどうするんだろうね？考えても無駄なのに。こちとら何にもしてこなかったわけではないのにな。
人を莫迦にして見下すのをいい加減辞めたらどお？
何にも向き合えない×
病気で何にもできない○
躁鬱でADHDで学習障害も少しあると思う。
勉強できないと人生辛いよ。
その場限りのその日暮らし
セーフティネットだより
それでも生きてて私は偉い
他責でも他の人よりかは
楽な人生を生きられてる
自由に表現できる場ができたのも嬉しい。死んでもクリエイターだから。私がどんな性格なのかどんな人生を歩んだなんて貴方には関係ないのよ。ね、推したん。
さみしいから会いたいけど嫌われたくないからボロボロな精神状態では会いたくないの気持ちの間で反復横跳びしてる
どっちをとるのかわかってるから辛いの
孤独になる恋愛ばかりするのは私に問題があるから
今この瞬間に全てが終わりになればいいとふと思う
例えばこのまま君から音沙汰がなくなっても、惜しいとは思うけどそこまでだと思う
決して追いかけることはしない
去るものは追わない
でもまた連絡が来たら応えるでしょう
それがこの関係でこの立ち位置の私
あれ以上首突っ込まなくて本当によかった。地濃あれなのは遺伝じゃないのかな。絶対こっちのこと理解できないから見当違いな被害妄想ばかり言ってて、自分だけが被害者で、もうそれもきつかった。ビアン界に今後もあんな中身化け物みたいなのいるのきつい。まともな人があれに当たるの可哀想。外面だけよくて受け身で、やばい被害者面に変貌するの本当にきつかった。san値下がる。あんなん存在しないほうがいい
他人の家のデリケートな事情なんか首突っ込めるとこないよ普通は。ケアも金も普通に無理。病院と公共セーフティネットに頼れと思うし、こっちに頼られたところで部外者すぎるから口だけで何か言う方がデリカシーない。何やったとしても絶対◯◯してくれないみたいな不満抱く。何しても被害者ぶられる。こっちからしたら全部最悪なんだよな
今までの人間性低いというか考えなさすぎなのも、嫌以前にいい年してこんな考えない人いること自体がショックで何も思えなかった
何にも向き合ってこなかった人間だったらそりゃ他責するよね
あなたと一緒にいると毎日が楽しくて、生きているのが幸せだった
あなたほどの素敵な人にはもう出会えないのだろうな
声を聞くだけで姿を見るだけで心がときめいてしまって、好きが溢れてどうしようもなかった
推しが休んでるの嬉しいけど
裏で誰かと優雅に遊んでたらと思うと不安で死にたくなる、、
いるはずもないのにあなたを探してしまう
眠い疲れたしにたい
えちしたいしにたい
しにたい
働いて身体が辛くなると病む
病み期きた
働いて身体が辛くなると病む
病み期きた
二股掛けてる人なんて要らない
一途じゃないもの
働きだすと
あーめちゃくちゃ好きなのに信じれないな、やっぱり続いてるんじゃないかって思っちゃう。自分は二股かけてるから人のこと言えない。もちろんこっちは清算するつもりではあるけど、振られるの怖いから保険かけときたい。
嘘つきでズルい人なのに
みんなにはいい人だと言われて
そんな人がずっといられて
私は彼に負けて
彼じゃなくて私が弱いから自分に負けて
また一人ぼっちになってしまう
もう私はおわりなんだと思うと涙がとまらない
嘘をつく人や上のものの前でしかちゃんとやらない人より
それを言う私ってそんなに悪いの？
あなたの言う事はなんでも聞くから
あなたにとってはいい子いい人だから
聞きたくなかったってことだと思うけど
私が言わないで我慢してれば、
私が出ていけばよかったと前に言われたけど
私はあなたにとっていい子じゃなかった？
私だけが悪いのかな
会いたいよね
ごめんね
会いに行きたいではあるけど
そっちが拒否するし
辛い恋でした
過去形ね
なんであなたを好きになったんだろうね
いまだに理由もわからないままで
つらい恋でした
寂しい…会いたい
ずっとこんな気持ちしんどい
病んでるのに表では明るく振るわないといけない…推しへの気持ちは本当に好きだった。でも推しはきっと、商売や身体目当てで私を利用したりコントロールしようとしてただけ…
謝りたい
女性同士の未来に希望が持てなくなった
私には何もない
けいこへの愛しか残らない
でも届かない無力
もう無理かな
やりとり続く人と出会いたい…
来世というものがあるのなら、次はあなたと二人でいられますように
もう伝えられないなら会いたい気持ちも
抑えてこのまま何事もなく
過ごしていかなきゃいけない
忘れるのにほんと時間がかかる
一途な人は好きだよ
二人だけの世界に行きたいな
あなたのいない世界にそれほど価値があるとは思えないんだよね。
仕事終わりにふと、もういいかなって気持ちのスイッチが入った。そこから先はひたすら部屋のものを捨てた。急に思い出の品に対する思い入れが消えたので、すいすい片付けが進んだ。
いつ何があってもいいように、持ち物はなるべく少なくしておこう。もういいよ、私はもう充分生きたし苦しみにも耐えてきた。
自己プロデュースができて商売上手なら、ぶっちゃっけどこでもやっていけるんだよ。って知ってほしいな。だから尊敬するの。
普通に現役で大学進学して普通に働きたかったな
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