【絡み禁止】今の気持ち Part.15
どうぞ
全然可愛くない…上手くいかないもんどうせ…
私の場合は誰がどう見ても私の方が歳下。笑
回避依存かぁ…たぶん私の方が2個くらい下…
古典的な回避依存だね
嫉妬させようとしてきて可愛いね
私の方が歳下だけど
脳みその8割以上は好きな人のことで頭がいっぱいで…自分で突き放しても依存で抜け出せなくて困ってる。本当は私離れたくないんだろな…ずっと気になってるもん
何を考えてるんだろう…ほんと
サヨナラしても好きな人のことをつい考えちゃうんだよなぁ…どうしたらいいのかな。
あの人たちって括りに入れないでほしい…病む。今の人とお幸せに。
新しい人やっぱりいるのかな
それなら良かった
あとはこっちの気持ちが覚めるのを待つだけ
こっちのほうが年上とはいえお互いにいい歳だと思うけど、あんないい事を言ってくれるタイプじゃないな、あの人たちは…
今の人は本当にこっちの事を考えてくれる。自分の事で大変なのに…
私もそれにこたえたい
誰に対しても愛情表現が重い人だと相手側が気持ちは重くてもこちらからすると軽く聞こえる。誰にでも言ってるよ…って。感受性が高い人なんだろうけど。まぁ、どうでもいいか。
｢私だけを見て｣なんて言わない。
そういう割りきった好きなんだろうし。誰かを推してて精神が安定するなら頑張れるなら、作った方がいいだろうし。そういう生き甲斐なんだろうな。
そんな簡単に嫌いになれないし
ちょっとだけ嫉妬しちゃった
感情を無にできればいいんだけど
萎える…推すの辞めたい
あーぁ萎えちゃった。
私だけにあの絵文字使ってって言ったの忘れてる…
ファムネコさんの友達ほしいよー
断ってたのに連絡の行き違いで行くことになってしまった
会いたいのはほぼ毎日のように連絡とってる友人1人だけだし、それならさし飲みでも誘えばいいだけだもんな
あの子の予定聞いてみるか
OKなら一緒に過ごしたいな
早く寝たのにまだ朝になってない。。
呪文という言い回しを笑われていると勘違いしてしまった。本当にごめんなさい。
頭のどこかでは気づいてたけど、わからないふりしてた。何年も前のことなのに今更確信に変わってて心が沈んでる。そっかぁ私だけだったんた…😞環境のせいだと言われて納得しようと頑張ったけど、ただ相手が冷めてただけなんてね…しょうがないよねもっと自分磨きしなきゃね
彼女が欲しいよー
どうすればよかったんだろうって考えしまうし、
こうすればよかったって分かるときもある。
でもそれって過去のことだからできることなんだよね。
あのときの私はそうするしかなかった。
そういうことなんだと思う。
信じてるとおりのことが起きる
もう元には戻れないんだ…戻らなくてもいいような気もするし…でもちゃんとしてたいのに…お仕事全部がダメダメすぎて落ち込む。
あ、言い返しちゃった。
絡み禁止だったね。
ごめんなさいね。
「客観的な事実」を理解した上で「自分が感じたこと」を優先にして一人で楽しむのはいけない事？
「客観的な事実」より「自分が感じたこと」を現実だと信じ込む人には何を言っても無駄
なんちゃって
もといたところに戻る
下手だけど自分で描いたものが見て貰えて褒められるのは嬉しいな。相変わらず人見知りは発動してるけど、、
メンヘラはメンヘラ専用のサイト作ってそこで出会いなさい
迷惑
この世から消えたいなら人を巻き込まないで1人で消えなさい
◯にたい詐欺も迷惑
ほんとに◯にたい人は何も言わずに
◯にます
アピールしてこないで下さい
リスカもパフォーマンスでするのやめなさい
本当にメンヘラは迷惑
会いたい
もう全部どうでも良くなってきた
好きな人欲しい
もうできない気がする
私冷たい人間なのかな…
負の感情を自分以外の誰かに投げつけるなんて、したくない
それだけ
それで、あぁ同じ人間だって安心するのだろうか
そうであれば怒るを演じてもいいよ
それであなたが安心するのなら
人に対して、感情的に怒れない、嫌なことをされても怒らないって、とても冷たい人間だなぁとしみじみ。
諦めの感情しか持たないのだ。
でも相手がキツそうだったり辛そうにしてるのは見てられない。
怒ってほしいのだろうか。私の怒る様を見たいのだろうか。感情を顕に取り乱している姿を見たいのだろうか
会いたい会いたい会いたい
今週は会いに行けなかったよ
諦めたいけど諦められないみたい
好きにならなくていいよ
ほほえましい(*´ω｀*)
昨日ハグしてくれたの本当に嬉しかったなぁ｡｡
私の中のヤンデレって愛が重くて執着の強いストーカーのイメージしかない…
メンヘラヤンデレに泣きながら｢ねぇ…どこにも行かないでね？｣とか言われたい。でもヤンデレだと最後ころされちゃうのかな…ヤンデレについて実はよくわかってない。
もっとしていいよ？
何も悪いことしてないんだよね
あの人たちの望みどおりにしたし
あの人で淫らな妄想をしてしまう。
我ながらじぶ最低
もっとワガママ言っていいのに
そんなに頼りにならないのかな
なんで私だって分かるんだろ
そしてチョロい…
ぎゅぅしたい。さみしい。
