このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1週前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
人間誰しも悩むし落ち込む
吐き出してすっきりできたらいいねどうぞ
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何度も忘れないといけないと思ったよ
けど今だに忘れられないんだよ
疲れたって投稿多いなぁ
私も疲れちゃった
性格的に違いすぎる
苦手まであるかも
押しすぎてしまって引かれたかも。。
もう顔合わせにくい
比較されて鬱だ
それが答えだよね
いい加減現実を見ないとだめだよね。
私が居なくても生きていけるよ…って思う…泣
ここ来てしまう;
辛いからじゃない？
4にたがり発言大嫌いなのにたまにめちゃくちゃ4にたくなるのは何故だろう絶対本気で死ぬ気はないしそう思わないように頑張って生きてるのに
390 相談板がいいのかなと。
催促してみては？
会う約束してから返信全く来なくなったんだけど、どうせ会うからいいやで返信をお粗末にされてるのか
会う気がなくなったからスルーされてるのかどっちなんでしょう？
止められた側のこっちから確認の連絡はしたくないんですよね
普通止めた方が、会う会わないの連絡をしてくるべきでしょって感じだし
繋がってないし
バーーーーーカみたいに待ってた
私いつも誰かのおまけか2番手3番手
大切にされたことなんてない
私ってあの男以下なのね
一緒にいけると思って準備してたし
行きたかった
勝手に期待して楽しみにしてなんて惨め
あなたは私なんて見てないのに
寝不足で寝てます
今日は話せるとおもったのに
流石に私のこと好きとか無いだろ…私が勘違いしすぎなんだ…
嫉妬するからもう見ない
誰かと一緒に住んでて仲が良いのが嫌
業務用ですよね…きっと。
ネトストしちゃってほんと自分がきもちわるい
あの…ごめんなさい。
ちょとネトストしちゃてて…
怖いからしないけど…あの…
前のLINE画像を見つけてしまって…友達追加したいんですけど怖くって……これ営業用だとは思うんですけど…あの…なぜ画像が……危ないです…見なかったことにします。。
絡み禁止
ネットみるの辞めたら
凹むこともなくなるよ
某アーティストの某カムが過剰に批判されているのを見てめちゃくちゃに凹んでる 巻き込みで他のLGBTQ+まで批判されててわけわかんない 同性愛者やめたい いいこと何もない
1回デートしたからって特になんも無かったよ。好きになる事もない。
知らん人かもしれんし
知らんがな
別スレで絡むな
ヘタレ
色んな人とデートしてきた人に言われたくないし、付き合ってもいないな。だから別れてもない。
何のために自由を求めてきて、何のために頑張ってるんだろう
到達しなければきっと見えないから今は何も考えずに頑張ればいい
でもずっと、いつも薄っすら楽になりたいって思い続けてる
こう思うのは今だけ、もうちょっとすれば落ち着く
いつ終えてもいいように自分に嘘をつかずに生きられますように
あれこれ考えたって状況が変わるわけではないのにね。どうしてこんなに悩んでしまうんだろう…
ずっと焦らされてる…
本気なら連絡してくれる…リスクがあっても、してくれなかったから私は信用されてないって事だし…もし本気だったとして履歴や足を残したくなくて連絡ができないだけなら…それはもうしょうがないのかな。相手の好きを信じても信じても最後は裏切られそうで怖い。今はお互いにアクションはできないけど…別々で好きな人を見つけて気持ちをそらせられたらなって思ってます。
あと病んでても嫌いにならないです。
もう私のことは忘れちゃったの…？他に好きな人できちゃったの？私のこともうすきじゃないの…？ずっとずっと一緒にいたいのに。私とも、もっとお話ししてほしい。他の子のこと可愛いって言わないで…私だけ見てほしい…。好きなのに伝わらなくて好きすぎてくるしい…。好き…好き…好き…大好き…大好き…大好き、愛してる。ずっと大好きだよ、ぎゅしてちゅしたい…離したくないどこにもいっちゃやだ、やだやだやだ病んでたら嫌われちゃう…どうしたら良いか分からない…もう会えないの？
今凄く泣きたい。
ぎゅぅしてほしい…
会いたい。
連絡はしてくれないの？
一緒にいていつも幸せだよ。
さよならはしたくないです。
好きでまた病んじゃいそう…
色んな想いで気持ちがごっちゃになる…
週末に遊ぶ約束…行くの嫌になってきた…こんな寒いし……体力ないし…
モテる人に食われたくない…誠実とはかけ離れてそうで嫌…
初診でこの間メンクリの先生に｢躁鬱でどんな症状が出ますか？｣と聞かれたから…｢口が軽くなります｣って答えたら鼻でﾌｯ…て笑われて…その時のブルーになった時の事を思い出してしまって病んでた。笑わせる事を言ってないのに少し傷ついた…普通に生活していてふと、ちょいちょい思い出すことがあるから…嫌になっちゃう。
推しちゃんの曲元気になれて大好き。。
卒業やだ…さみしい…泣
嫉妬しちゃうんです…ごめんなさい。好きにしててほしいのに。
だって吐き出さないと。満足とかじゃないんです。ずっと止まらない。花が。
10年以上ぼっち貫いてきて今更何？だよなぁ…しかしどこ行っても何してもその後の想い出を一緒に語れる人が一人もいないってのはさすがに寂しい
凄く眠いのに眠れない
不眠症だ
本当は嫌だけど。推しが選んで好きな人と一緒で幸せならいいな。
私はただの養分でしか無いけど。好きだから心から応援したいな。今はまだ心からは難しいけど…気持ちが落ち着いて友達目線で居られるといいな。
全部気のせいだと良いなぁ
割りきって推せたらいいのに。
幸せを見せつけられててなんか嫌だ…裏のことは出さないでほしいのに。
はぁ…病む。
寂しい…
私また引っ張ってるのかな
欲張りなのに駄目駄目だけど
どうにか生きなきゃ
がんばらなくても
とりあえず生きないと…
おだやかな恋愛がしたいはずなのに
何か相手の対応がどんどん適当になってきてる気がしてこのまま付き合ってていいのか不安になってきた 信頼関係がうすい気がする 相手がなに考えてるのかがあまりよく分からないからしんどい
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