【絡み禁止】今の気持ちを呟くスレ※荒らし禁止！！
色白でサラサラ黒髪ボブの女の子が好き
この人なら真面目だし結婚してもいいと思って結婚したのにいろんな人と浮気して一人の人を好きになった。その人以外もう無理になった。その人も私を好きでいてくれて、でもパートナーがいてちゃんと大切にしてて、だから自分の置かれてる立場はわかってるから相手に離婚して欲しいなんて思わない。むしろ素敵な人だから大切にして欲しいと思う。
でもパートナーが羨ましくなる。今一緒に過ごしてる相手が私だったらな、一緒にゲームしてるのが私だったらな、ベットで毎日寝る相手が私だったらなって思ってしまう。
私のパートナーもとても良い人だけどやっぱり合わない。
浮気相手とずっとこの関係で居たいと思うけどそんなの無理だし、でも離れる事考えたら辛い。
そんなに長くは続かないことはわかってるから流れに任せるしかないんだけど終わりが来るのが怖い。その気持ちを隠して一緒に居るのも辛い。でも離れるのはもっと辛い。こんなに好きになるなんて思わなくてなんで出会っちゃったのか、簡単に切れない関係になっちゃったんだろうか考えれば考えるほどわからない。
でもきっと、お互いに結婚してていい所しかみえないから好きなんだろうなってのは分かる。結婚してるから、パートナーを大切にしてるからそこが良いなって思うし羨ましくなる。
結果、お互いに結婚してなかったら惹かれてなかったんだろうしこの関係でよかったんだなって思う。様にする。
結婚しても恋愛出来るなんてありがたいことだなって思う。事にする。
はあ…何だかなぁ。
塀の塗装と駐車場のコンクリート打ち…
お風呂のシーラントと水回りのパッキンの付け替え。
そういえば、家のニスも塗り替えてとか言われたような…
母よ、娘を何だと思ってるの…って、母親は家事も昔から嫌いだし。
にしても…一人で資材も買って春までに完了出来るかな…あーあ。
恋愛的な好きだと思う気持ちが無くなった時、本当の関係が分かるのかな。
おばあさんになっても好きって思える仲良いカップルになりたい。
のんびりとした家族としての好き。
喧嘩もするけど相手を傷付けない関係。
元カノといたときもそう思えてたけど、今はもっと具体的に一つ一つ実現出来てると思う。
人と人だから毎回思いが違うけど、今の私とあなたをより良くしたい。
好きなのに伝えられないのが辛かった2ヶ月前と違って、今はこの辛さに慣れてしまった気がする。
この先、好きだった気持ちとかも冷めてきちゃうのかな…？
自分の中での慣れが怖い。
好きなのをやめようとすると体調が悪くなる。
半ば諦めつつ好きでいるしかないのかな。
勘違い絶対してる
本当に
もうどうでもいいからこうゆう態度なんだよ笑
もっと魅力的な人になろうと思う。まずは外見から。
相談板見て改めて、自分が間違ってなかったと思える。
申し訳ないが自分にとって恋愛は依存するものではない。
病んでいるようだがそれもそんな自分から逃げてるからでは？
これ以上、自分本位で身勝手な攻撃的態度を取ってくるならこっちも黙ってはいない。
甘くみないでもらいたい。私はそんななま優しい人間ではないので。
今でも大好き…。
少しでもいい、同じ時間共有できる事や少しでも話せる事がとても貴重。
明日仕事がんばれ…
もう本当女々しい自分が嫌！
考えたって仕方ない！LINEも知ってるし、いつでも会いにいけるのに何やってんだ！無駄が多すぎる！空回りしすぎてる！
立場も関係ない！好きなら好きで態度で示して白黒はっきりつけろーーー！！
自分に一番ムカついてるなw
多分あれを達成して告白したら、何かがきっと変わるはず！
引き返すことはできないんだから、突き進むしかない！
頑張れ自分！
もしあの子とまた再会出来たら、
その時もお互いフリーの状態なら、
その日が来るかは分からないけど、
私はその日のために成長しよう。
前に進むけど、忘れることはきっと出来ない。
心の中ではずっと大好き。
その気持ちは忘れない。
直接、二人で話せたらな…。
あの時もそうだったけど…その後もかな。。。
伝えたつもりが遠回しみたいになってしまったし。
今もかな…私はあなたしか好きじゃないし、あなたを好きだとしか伝えてない。
嫌いなとこなんてないし、ずっと大好きなのも…愛しいと思うのも変わらない想いだから。
大好きなあなただから、信じて貰えるまで少しずつでも頑張るよ。
土曜日に戻りたい。
会う前に戻りたい。
やりなおしたい。
チャンスをください。
涙が止まらない、我慢して心で泣き過ぎたからかな、疲れてるからなのか。
もうどっちでもいいか…相手には一生伝わらない。
彼女から返事が返って来ない。
一昨日は気を失ってたとか言ってたし
また寝落ちしてるとかそういうんならいい…
何かあったんなら、って考えると怖い。
入院中だから、仕方ないのかな。
彼女と同じ職場で働きたいけど、無理なんだよな。その前に早く会いたい
あなたはお仕事が終わってから遅いランチかな。
会いたいななんて思いながらお仕事してたよ。
あなたらしく頑張ってね…
あなただけをいつでも思ってるし、応援してる。
大好きだよ。
会わない期間で私の存在が美化されてないかが心配。ものすごく可愛い子に変わってないか心配。
最近自分のセクや今まで思ってた性自認を親に話した。
男の格好するのは悪いことなの？
女らしくってなに？
そんなことを期待した。
でも間違いだった。
言わなきゃよかった。
結果は真逆。
何もかも否定された。
それだけ。
最近、少し近づけて嬉しいけど、もっともっと知りたいと思う気持ちに蓋をしてクールに小出しにしてる。
嫌われないように怖がられないように。
でもほんとは、好きで好きで仕方ない気持ちも分かって欲しい。
同性が好きでも怖がられないなら、もっとストレートに表現してもっと近づきたい。
最近、少し近づけて嬉しいけど、もっともっと知りたいと思う気持ちに蓋をしてクールに小出しにしてる。
嫌われないように怖がられないように。
でもほんとは、好きで好きで仕方ない気持ちも分かって欲しい。
同性が好きでも怖がられないなら、もっとストレートに表現してもっと近づきたい。
最近、少し近づけて嬉しいけど、もっともっと知りたいと思う気持ちに蓋をしてクールに小出しにしてる。
嫌われないように怖がられないように。
でもほんとは、好きで好きで仕方ない気持ちも分かって欲しい。
同性が好きでも怖がられないなら、もっとストレートに表現してもっと近づきたい。
最近、少し近づけて嬉しいけど、もっともっと知りたいと思う気持ちに蓋をしてクールに小出しにしてる。
嫌われないように怖がられないように。
でもほんとは、好きで好きで仕方ない気持ちも分かって欲しい。
同性が好きでも怖がられないなら、もっとストレートに表現してもっと近づきたい。
最近、少し近づけて嬉しいけど、もっともっと知りたいと思う気持ちに蓋をしてクールに小出しにしてる。
嫌われないように怖がられないように。
でもほんとは、好きで好きで仕方ない気持ちも分かって欲しい。
同性が好きでも怖がられないなら、もっとストレートに表現してもっと近づきたい。
あの子と出会ってから、1日に1回は考えてしまう。
これは執着なのかな。
出会う前は何を考えてたか思い出せないな。
誰にも必要とされてないんじゃない？って思う時期がちょいちょい訪れるから勘弁してほしい。せめて自分自身だけでも自分の味方になってあげないと
男に勝てたっていう優越感
あなたのこと知れるだけで嬉しいし、幸せだなって感じます。
今安定しててとってもいい感じ！って一人で勝手に喜んでいます。
あなたの好きなこともっと知りたいって一人であれこれしていると、あ～やっぱり好きなのかなって思います。
いいよ。
それはあなたが知ることじゃない。何も気づかないで
楽しい毎日を過ごして欲しい。
あなたが楽しく過ごせるなら
こんなことは我慢できる。
最初は好きだから何でも許せた。
だんだんイライラすることが増えて、私は本当に好きなのか悩んだ時もあった。けど、連絡取りたいとか会いたいとか思う気持ちの方が大きかったからやっぱり好きなんだって思ってた。
もし、付き合えてたなら私はお揃いのペアリングが欲しかったよ。密かにずっと思ってたこと。
どうしたら近づけるんでしょうね。
多くを望み過ぎなんでしょうか。
多分嫌われてはいないと思うし
自惚れかもしれませんが
心開いて貰えてると思うんです。
欲しいのは貴女だけですよ。
側にいてほしいのも貴女だけ。
私が見ているのは
いつだって貴女だけなんです。
今なにしてるの？
可愛い子供の部活でしょ。
本当にいい子なんだね。
ママ友もみんないい人でよかったね。
旦那さんの事も好きなんでしょう。
ラブラブだって言ってるもんね。
全部嬉しいのに辛いんです。
私と付き合ってるのに貴女はなんでまだ出会い系アプリを退会してないの？
それを知った今、私は裏切られた気分だよ…心底がっかりした。
会いたいとか気軽に言わないでよ
何度やり直しても良くなるどころかどんどん酷くなって、あなたの言う通りブロックして引っ越さない私が悪いんだと思って
あなたに未練があっても一緒にいるのは辛すぎるしあなたは変わらないから私が辛くて寂しくてもひとりで耐えてるのに
あなたは地元だから友達も身内も知り合いもいるでしょ
あたしと違って1人じゃないでしょ
私は他県から来て寂しさ紛らわせて飲む人も遊ぶ人もいないひとりで耐えてるの
もうなんでもいい。話し合えるならなんでもいい。きっとわかり合える。
はじめて出会った時からこうなる運命だったのかな…？
その時はあなたには近づかない方がいいかもって本能的に思って避けていたけど、時が経ち、いつの間にか好きになっていました。
たいして話したこともない、頻繁に会える関係でもないけど、何故か好き。
ただ顔をみて、笑顔がみれると嬉しくなります。いつも短時間で沢山話してくれるところも好きです。
ただ好き…それだけです。
これからもこんな関係が末永く続けばいいのかな？って思います。
これ以上もこれ以下もなくて、ただあなたと笑い合えたらそれでいい…と思います。
もちろん、欲がでてしまうこともあるけど…この関係を壊さないように、私ただただ耐えるしかないんだろうなって思います。
なんでだろう……？ほんとにただ大好きなだけです！
虹の橋を渡った二人の師匠と
ご高齢でもう来日しては下さらないイギリス人とアメリカ人の師匠達。
お師匠に相談したかったな。。。
誰にも相談出来ないしする気もないし…出来ない。
味方も理解してくれたのもお師匠達だけ。
これからも大好き…
でも気持ち出すとあなたが困るから出さないようにしてる。あなたの笑顔、笑い声が一番好き。結局単純に気持ちのままあなたが素直に好きなんだ。ただ好きなんだ…
自分から別れを告げた。のに、私達が出会ったここに来て、書き込みを見てはあの人かな？って期待してしまう。
耐えろ、私。時が経てば忘れられるさ〜
こんな重てーこと思ってるだなんて絶対に言えないけどな！
そもそもまだそんな関係じゃないけどな！
なりたいけどな！
ダダ漏れだなオィイ！
すごく勝手だけど密かに私の心の支えにさせてもらってるんだ。
あの子のおかげで頑張れる。めっちゃ救われてます。
いつもありがとう。
出会えてよかった。
お仕事しんどい…。
あの子に話聞いてほしいな、あの子ならどうするんだろうなって珍しく弱気モードですわ。
でも私より大変な人がいるんだし、話すことで私だけ楽になっちゃいけないんだ。
私の荷物をあの子に渡すわけにもいかんしね。
どうせならすっごい大変だったけど上手くいったよって笑い話にしたい。
そうするためにもうちょっと頑張る。
ほんとにすれ違ってばっかり
一時的に寂しくなったのかな。
どうしたいのかな。
自己満足。
反省。
あなただけが好きだよ。
お話したい。
なんか…..意図を図りかねる
距離を置いたほうがいいのかな
私の自業自得と言えば、まあそうなんだけど。
あなたは私のこともしかしてあんまり好いてない？
今までのことは全部私の勘違いだったのかな
いっそ今日私のこと嫌いって
言ってくれたら良かったのに
何でもオッケー?！
今日もひとつ屋根の下マンガうちもこんな感じ、って言いたくなる同棲の記録Amazonで見る小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガ10歳差。SNSで出会って、一緒に暮らすまでAmazonで見るAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
