絡み禁止のスレ
悪口、毒は毒スレに書き込んで下さい
あなたのいいところだけを見て好きな訳ではないよ。
あなたが想像するよりは、きっと私はあなたを知ってる。
知らないあなたも全部丸ごと愛しくて大好き。
どんなあなたも愛してるから、ずっと大好きなんだよ。
だってね、完璧な人を好きになったわけではないし
あなただから支えたいなと思うし、一緒にいたいんだよ。
男嫌い絶賛大進行中。
本当に無理。
男避けファブリーズが欲しいー
私に何かできる事があれば関わりたいし傍にいたいのに何もできず無力…
大切な存在で大好きな人…。
もっとはやく貴女と出会いたかった。
あーあ、卒業したくねぇ。
男は大嫌いだぁー泣
友達みんな、恋愛はしばらくいいかな〜と言ってから一か月以内に絶対彼女つくるじゃん、私だけがいつもさびしいよ
○○みたいな人が彼氏だったらいいのにっていわれてなんかもう。
この気持ちどうしたらいいん
今日はもう眠ってる場合じゃないって感じ…。
あなたはまだお仕事のこととか考えてるかな。
あなたも私も晴れ女…だからってちょっと暑過ぎるよね…。
でも、あなたは秋は寂しいって言ってたから…まあいいかな。
あなたはゆっくり眠れるといいな。
おやすみなさい。
いつになったら返信してくれるの？
もうちょっと言葉選んでラインして。
久しぶりに連絡きて、また返事来なくなったんだけど、ただ寂しかっただけなんだろうな。
はーー疲れた(*´ο`*)=3自由に会えるけど、こういうときに電車乗って彼女んち行って….は無理なんだよね。ただギューしてほしいだけなのに。
_(:3｣∠)_
空気読めすぎて草。ハッキリしすぎてて申し訳ない
あなたに出逢えて私も頑張らないとって勇気とか諦めないで何でもやってみようとか…だいぶ前向きになれた、ありがとう。
明日から10月だ‼️ あなたに素敵なautumnでありますように…
いつも応援してる😊 大好き
おやすみ
もう二度と連絡こないと思ってた人からLINEきてびっくりした。思わず泣いた。嬉しくて。
ほんとうは、大嫌いです
偶然をー装って帰り道で待つわー
↑
こういう事をしたこともされたこともないな。
彼女にお話しできる友達が出来て良かった‼︎ほんとに。
もしかしたらって、
私に遠慮して話せなかったのかなって思って、
私はいろんな人と単に話しかけてくれたらお話ししてたってだけで、
もしかしたら彼女はやな気持ちになってるかな、でもどうしようも出来ないって
思ってたから、、、
私は1人になっても平気だし、あまり気にしないし、
むしろ周りの人達が楽しそうにしてくれてる方が嬉しいから私とは話しにくくしてた方が二人仲良くしやすいかなって思って、よかった！
私は嫌じゃないからどんどん楽しく
仕事してほしいな‼︎
彼女を愛してるから
悲しい気持ちには絶対にさせたくない。
楽しそうにしててうれしい！
私が我慢すればいい事だから、
あとは私ほんとに怒ってはないよってつたえなきゃ。
キモチ悪がられる事はやらないよアピールもしなきゃ。
大好きだから見つめたくもなるし、抱きしめたくもなるから
極力みないよー！笑
好きな気持ちを押し殺して友達になるって事は私には出来そうになかった。
だってすごい好きになってしまったから！
もう距離を置いていくしかない！
それで悲しい思いさせてたらごめんね、
それだけは器用にできなかった。
もうここまで好きだと距離を縮めていいなら付き合って！ってなるからね！笑
いつまでも大大大好きだよ。
可愛すぎるよ。
もう少しだけだけど、一緒に仕事が出来る事だけがうれしいよ。
会いたかったな…
あなた中心に時間がまわればいいのに、毎日会える人が羨ましいと何回ここに書いたかな。
話せなくても会えたら嬉しい、単純だよ。それ以上望んでも仕方ないけど少しの時間でも一緒にいれる時間を大切にしたい。
とりあえず、もっと自分を持ちたい。
ずっとふわふわしててどれが自分がわからない。
どれも自分なんだけどね。
もっと大人になったら自然に大人になると思ってたんだけどなー
所詮好みじゃない人を好きになろうとするのはもうやめた。
絶対うまくいかないから。
自然と愛し愛される人に出会いたい。
色白でサラサラ黒髪ボブの女の子が好き
いーなー、たのしそうじゃん！！わたしも一緒に遊びたかったー！
とはもう言わない！
あなたがたのしそうでなにより！
ここまででとどめる。みなまでいわない。もうガンガン行かない(涙)
この人なら真面目だし結婚してもいいと思って結婚したのにいろんな人と浮気して一人の人を好きになった。その人以外もう無理になった。その人も私を好きでいてくれて、でもパートナーがいてちゃんと大切にしてて、だから自分の置かれてる立場はわかってるから相手に離婚して欲しいなんて思わない。むしろ素敵な人だから大切にして欲しいと思う。
でもパートナーが羨ましくなる。今一緒に過ごしてる相手が私だったらな、一緒にゲームしてるのが私だったらな、ベットで毎日寝る相手が私だったらなって思ってしまう。
私のパートナーもとても良い人だけどやっぱり合わない。
浮気相手とずっとこの関係で居たいと思うけどそんなの無理だし、でも離れる事考えたら辛い。
そんなに長くは続かないことはわかってるから流れに任せるしかないんだけど終わりが来るのが怖い。その気持ちを隠して一緒に居るのも辛い。でも離れるのはもっと辛い。こんなに好きになるなんて思わなくてなんで出会っちゃったのか、簡単に切れない関係になっちゃったんだろうか考えれば考えるほどわからない。
でもきっと、お互いに結婚してていい所しかみえないから好きなんだろうなってのは分かる。結婚してるから、パートナーを大切にしてるからそこが良いなって思うし羨ましくなる。
結果、お互いに結婚してなかったら惹かれてなかったんだろうしこの関係でよかったんだなって思う。様にする。
結婚しても恋愛出来るなんてありがたいことだなって思う。事にする。
はあ…何だかなぁ。
塀の塗装と駐車場のコンクリート打ち…
お風呂のシーラントと水回りのパッキンの付け替え。
そういえば、家のニスも塗り替えてとか言われたような…
母よ、娘を何だと思ってるの…って、母親は家事も昔から嫌いだし。
にしても…一人で資材も買って春までに完了出来るかな…あーあ。
恋愛的な好きだと思う気持ちが無くなった時、本当の関係が分かるのかな。
おばあさんになっても好きって思える仲良いカップルになりたい。
のんびりとした家族としての好き。
喧嘩もするけど相手を傷付けない関係。
元カノといたときもそう思えてたけど、今はもっと具体的に一つ一つ実現出来てると思う。
人と人だから毎回思いが違うけど、今の私とあなたをより良くしたい。
好きなのに伝えられないのが辛かった2ヶ月前と違って、今はこの辛さに慣れてしまった気がする。
この先、好きだった気持ちとかも冷めてきちゃうのかな…？
自分の中での慣れが怖い。
好きなのをやめようとすると体調が悪くなる。
半ば諦めつつ好きでいるしかないのかな。
勘違い絶対してる
本当に
もうどうでもいいからこうゆう態度なんだよ笑
もっと魅力的な人になろうと思う。まずは外見から。
相談板見て改めて、自分が間違ってなかったと思える。
申し訳ないが自分にとって恋愛は依存するものではない。
病んでいるようだがそれもそんな自分から逃げてるからでは？
これ以上、自分本位で身勝手な攻撃的態度を取ってくるならこっちも黙ってはいない。
甘くみないでもらいたい。私はそんななま優しい人間ではないので。
今でも大好き…。
少しでもいい、同じ時間共有できる事や少しでも話せる事がとても貴重。
明日仕事がんばれ…
もう本当女々しい自分が嫌！
考えたって仕方ない！LINEも知ってるし、いつでも会いにいけるのに何やってんだ！無駄が多すぎる！空回りしすぎてる！
立場も関係ない！好きなら好きで態度で示して白黒はっきりつけろーーー！！
自分に一番ムカついてるなw
多分あれを達成して告白したら、何かがきっと変わるはず！
引き返すことはできないんだから、突き進むしかない！
頑張れ自分！
もしあの子とまた再会出来たら、
その時もお互いフリーの状態なら、
その日が来るかは分からないけど、
私はその日のために成長しよう。
前に進むけど、忘れることはきっと出来ない。
心の中ではずっと大好き。
その気持ちは忘れない。
直接、二人で話せたらな…。
あの時もそうだったけど…その後もかな。。。
伝えたつもりが遠回しみたいになってしまったし。
今もかな…私はあなたしか好きじゃないし、あなたを好きだとしか伝えてない。
嫌いなとこなんてないし、ずっと大好きなのも…愛しいと思うのも変わらない想いだから。
大好きなあなただから、信じて貰えるまで少しずつでも頑張るよ。
土曜日に戻りたい。
会う前に戻りたい。
やりなおしたい。
チャンスをください。
涙が止まらない、我慢して心で泣き過ぎたからかな、疲れてるからなのか。
もうどっちでもいいか…相手には一生伝わらない。
彼女から返事が返って来ない。
一昨日は気を失ってたとか言ってたし
また寝落ちしてるとかそういうんならいい…
何かあったんなら、って考えると怖い。
入院中だから、仕方ないのかな。
彼女と同じ職場で働きたいけど、無理なんだよな。その前に早く会いたい
あなたはお仕事が終わってから遅いランチかな。
会いたいななんて思いながらお仕事してたよ。
あなたらしく頑張ってね…
あなただけをいつでも思ってるし、応援してる。
大好きだよ。
会わない期間で私の存在が美化されてないかが心配。ものすごく可愛い子に変わってないか心配。
最近自分のセクや今まで思ってた性自認を親に話した。
男の格好するのは悪いことなの？
女らしくってなに？
そんなことを期待した。
でも間違いだった。
言わなきゃよかった。
結果は真逆。
何もかも否定された。
それだけ。
最近、少し近づけて嬉しいけど、もっともっと知りたいと思う気持ちに蓋をしてクールに小出しにしてる。
嫌われないように怖がられないように。
でもほんとは、好きで好きで仕方ない気持ちも分かって欲しい。
同性が好きでも怖がられないなら、もっとストレートに表現してもっと近づきたい。
最近、少し近づけて嬉しいけど、もっともっと知りたいと思う気持ちに蓋をしてクールに小出しにしてる。
嫌われないように怖がられないように。
でもほんとは、好きで好きで仕方ない気持ちも分かって欲しい。
同性が好きでも怖がられないなら、もっとストレートに表現してもっと近づきたい。
最近、少し近づけて嬉しいけど、もっともっと知りたいと思う気持ちに蓋をしてクールに小出しにしてる。
嫌われないように怖がられないように。
でもほんとは、好きで好きで仕方ない気持ちも分かって欲しい。
同性が好きでも怖がられないなら、もっとストレートに表現してもっと近づきたい。
最近、少し近づけて嬉しいけど、もっともっと知りたいと思う気持ちに蓋をしてクールに小出しにしてる。
嫌われないように怖がられないように。
でもほんとは、好きで好きで仕方ない気持ちも分かって欲しい。
同性が好きでも怖がられないなら、もっとストレートに表現してもっと近づきたい。
最近、少し近づけて嬉しいけど、もっともっと知りたいと思う気持ちに蓋をしてクールに小出しにしてる。
嫌われないように怖がられないように。
でもほんとは、好きで好きで仕方ない気持ちも分かって欲しい。
同性が好きでも怖がられないなら、もっとストレートに表現してもっと近づきたい。
あの子と出会ってから、1日に1回は考えてしまう。
これは執着なのかな。
出会う前は何を考えてたか思い出せないな。
誰にも必要とされてないんじゃない？って思う時期がちょいちょい訪れるから勘弁してほしい。せめて自分自身だけでも自分の味方になってあげないと
男に勝てたっていう優越感
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