絡み禁止のスレ
悪口、毒は毒スレに書き込んで下さい
こっちが時間をおいて返信してもすぐに既読ついて返信くるの嬉しい（ ; ; ）
同じ事の繰り返し
さみしい人だねぇ
本当に助けてくれる人っているのかな…
かわいそう…
ちょっと働いてる業界がかぶりそう。
身バレもしたくないし、弱みになるのが嫌
仲が険悪になったらばらされるリスクもあるからなー
好きなんだけど、彼氏さんと結婚したほうが絶対幸せになれると思うから、何も言えない。今の私には何もないから。
1ヶ月連絡我慢できたから、このまま会わずにいられたら忘れられるかな。本当は約束通り会いたくて、そばにいられるだけで幸せなんだけど、そのうち結婚の報告を聞かされそうで怖い。それなら会わずにいたほうが傷つかないかなって。ビビりで情けない。
追ってるほうが楽
気持ちってこんなに早く変わるんだね
コロナ疑惑あり、今6畳ほどの部屋に篭って生活してるんだけど
たまに部屋から出て戻った時、汗っぽいような…加齢臭っぽいようなにおいを感じ
え、私こんなにおいだったんかなとショック。
まだ30前半なのにー…。
嗅覚異常はない証拠なので、それは幸いなことなんだけど。
こんなんじゃ誰かと同棲とかできない…。
こんなに嫌悪感を持つとは思わなかった。
私、なにしてたんだろ…
彼女と別れて昨日めっちゃ気分落ち込んでて、このまま立ち直れるのかって思いながら仕事してたけど
今日全然平気になっててびっくりした、こんなもんなんだな〜一年半付き合ってても
別れるまで毎日振り回されてしんどかったし、それがもう終わったからなんか開放されてすごい楽。昨日泣いてたのが嘘みたい
いちいち絡んでくるのうざいわ
吐き出してるだけなのに。
相談スレ以外、絡み禁止にしてほしいわ
今日はダメージがやばい、、、
今日一日踏ん張る‼︎
帰ったらいーっぱい甘える‼︎
今日、頑張る‼︎自分‼︎
最後に自分に出来る事は、
このまま平気なふりして
あなたから離れること。
それであなたが幸せになれるなら
それでいい。
出会ってくれてありがとう。
先輩に会いたい
誘わない限りもう会えない
誕生日連絡欲しい
話すきっかけ欲しい
私は単純で素直すぎるんだろうなぁ。
結構本気だった｡
でも､ただの駆け引きみたいな関係に意義も意味も何も無い｡
そう思ってるんでしょ？私もそう｡
馬鹿みたいな事で延々と頭抱え込んで､1人で悩んで爆ぜてる自分が大嫌い｡
爆ぜた後には君への罪悪感と愛憎悪でぐちゃぐちゃになってる｡
だから恋は嫌なの｡
こんな面倒臭い私を見て一思いに嫌って欲しい｡それだけが本望｡
でも私は好きなままだ､本当に笑える｡
やっぱりあなた達とは住む世界が違うんだよね。
本当はどうおもってるのかなぁ…
授業が始まってからあなたに会えるのが週１になってしまった。予測はしていたけど、こんなにつらいんだね。ＬＩＮＥで話せる関係だけど、いい話題が見つからない。対面授業が始まらないで、どうせなら今学期はずっとこのままにしてほしい。明日あなたに会えるんだって思うと課題とか頑張ろうってなる。２人きりのとき、本当の気持ちを誤魔化して話すから、帰り道にずっと後悔している。あなたは人妻で来年の春には遠くに行ってしまうのに。私も遅くても来年の春には遠くに行くのに。どうして好きになったんだろうね。会えなくなる期限があるのは、心苦しいよ。それまで告白できるくらいの勇気があればいいな。欲を言えばもちろん体型も顔も性格も全部よくなりたいさ．．．
はーめんどくさ
やっぱり好きだけど、それでいいや
あなたをただ好きなだけでいい。
何も求めない。ただ好きなだけ。
お仕事終了…はあ、疲れた。
リモート打ち合わせ、時間が無駄に掛かる気がする。
あなたはどうしてるのかな。
いつもありがとう…大好きだよ。
今日か明日メールするね。
さようなら。
ホントはずっと前から、あなたに対してイライラする事モヤモヤする事、沢山あった。
それでも、好きだからって理由だけでモヤモヤを飲み込んで、我慢して、気にしてないふりしてそばにいる事を選んだのは私。
でもやっぱり、無理はよくないね。ここまで来てしんどくなって来ちゃった。
ちっとも私の気持ちわかってくれてないしわかろうともしてくれない。どこまでも自分ベースなんだね。
はぐしてほしいや
そんな急に寝落ちするわけないじゃーん
あー今日でGW終わりかぁ
今年はどこも行けなかったけど、それでもやっぱりお休み終わるのはイヤだなぁー、、と思ったけどお仕事あるだけ幸せなのか
貴方の時間を邪魔したくなくて自立したフリしてるけど
本当は嘘
毎日でも会いたいし思いっきり抱きしめて欲しい
でもそれを伝えたら
どこか遠くに行ってしまいそうで恐い
10年以上ずっと片思いだった人に何でもない会話の時思い切って
「自分は同性が好きなんだと思う」と言ってみた。
「最近そういうの流行ってるもんね」と鼻で笑われてしまった。
からかわれた、冗談だと思われたのかもしれないけど、
好きな人に、流行りに乗っかってそういうことをいう人間と思われてたということが
とてもショックでそのあとの会話を覚えてない。
それからも普通に友人としては付き合ってるけれど、ふと思い出してまた辛くなった。
思ってもない事言っちゃったり
思ってる事と正反対の態度取っちゃったり
なーんとも思ってない顔しちゃったり
同性だからこそ素直になれない
想いをストレートに出せない
ほんとはこんなにも大好きなのに
小学校の卒業式から帰ってきたら、父親が暗いリビングで、お帰りもおめでとうも言わずにバイオハザードやってたのをふと思い出した。
あの光景、たぶんこれからもずっと忘れない。
冷やかしで募集かける人っているんだね
引いたなあ…
別れたらいろいろ話しまくるんだろうなとかね
気付いた。わたし、優しい人が好き。
人の気持ちを大事にしてくれて、相手が悩んだり落ち込んでいたら、自分のことのように寄り添ってくれるような優しい人が好き。
私の好きなあの人は、すごくドライで私の理想とは正反対のような性格だから、ずっと辛かった。
なんか全てをリセットしたい気分。
好きな人を諦めるには新しい恋をするしかないから、早く素敵な人に出会いたい。
523さんに想われている方が羨ましい。。。←絡みではなく、今の気持ちです。
このまま会わなければ、忘れられるかなぁ
親子くらい離れているあなたと私。
あなたのすべてが大好きすぎて辛い。
触れられそうで触れられなくて。次会うとき、抱き締めてもいいかな。
ごめんなさい、大好きです。
恋人になってもいつでもどっちかが片想いって話は本当だと思う
同じくらいの気持ちってなかなかないよね
私はずっと片想いしている方です
どうしてもあの子の笑顔が見たい
いや正直言うとちょっと肩借りて泣きたい
顔を見たら泣いてしまいそうだ
今日は早く寝よう
明日のために少し泣いておこう
私ばっかり好きなの
ちっとも気づいてくれないね
あなたと会わないこの期間。
昔の幸せで穏やかな日常を取り戻した。
私は独りでもこの日常が好きだった事を思い出したの。
相変わらず連絡が来るけどごめんなさい独りにして下さい。
ほんとは秒で返信したいけど、いつも私ばっかり早くて悔しいので、いま既読つけないでジッと耐えています笑
こんな事してなんか意味あるんだろーか
大丈夫かな？
大丈夫ですか？
元気ですか？
いい香りとか嗅ぐと気分上がるよ
空いてる日程聞いたら、今実家だから予定分からない ん？？？。。。
何それ、そんな事ないでしょ普通。
携帯にスケジュール入れてるだろ普通！
嫌なら嫌だと言ってくれた方が全然マシなんですけど
遠回しに察しろって事？
マジめんどくさい やめだ！辞めぃ！
こんな面倒な人こっちから断るわ
あの子が結婚したら、私は何を思うのかな。
幸せそうなあの子を見て喜ぶのかな。悲しくなるのかな。もしかして嫌いになってしまうのかな。
美人さんだから和装もドレスも似合うんだろうな。
素敵だろうけど、見たくないから、やっぱり喜べないのかもしれない。
そんなことをふと思っては少しだけ泣いてる。
もう本当に嫌だな…
守るべき人の為には頑張れるけど…自分勝手で怒りばかりぶつけてくる人の側にはこれ以上いたくない…
これは愛ではない。歪んでるって気付いているけどきっと離してもらえない…
だってどんな手段を使ってでも、私をつかまえようとするから。それなのに回りからは『愛されてるね』なんて…中身も知らないで…って思ってしまう。
こんな時あなたに会いたくなってしまうな…
あーーーーーやっぱり好きだ。
これは恋だ…
傷つくのが 怖い
でも、前に進まなくちゃ ゆっくりでいいからさ
そうだね わかるよ
好きなんだけど
大好きなんだけど
前よりは少し落ち着いて冷静になってきた
多分、価値観とか、色んなモノが全然違うはずだから
それをまずどうにかしないと…。
どうするつもりもないし
どうしようもないんだけど
だからっていきなり合うモノでもないからね…。
なんだかなぁ～
合わなすぎて冷めてしまったら
それが１番今恐い…。
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