絡み禁止のスレ
悪口、毒は毒スレに書き込んで下さい
-->好きすぎて、最近憎くなってきた。
相手が言うことなすこと、いちいち少しだけイラッてしてしまう。
何なんだろう。この気持ち。
だいぶ拗らせてる。大好きなハズなのに。
巣にお帰り
勝手に好きになって、依存して重たくなって、うじうじした事言ってごめんね。
それなのに、そんな私に、まだ優しくしてくれてありがとう。
ごめんなさい。私にはあなたが全てだった。
忙しいあなたの負担にだけはなりたくなかったのに、私がいちばん足を引っ張ってたかもしれない。
今は、憑き物が落ちたようにスッキリしています。明日からは、ちゃんと自立して頑張れそうです。
今まで本当にごめんなさい。そしてありがとう！
あの件に遭ったとき、神経疑った。普通の人の前でも控える事だと思うけど。
本当に自分の事しか考えてないんだなぁと思った。自分が満たされていればこちらはどうなってもいいみたい。今までこちらにしてきた優しさや言葉は自分が愛されるためだけの言葉だったと実感。
早く忘れるようがんばろ。他にいい人見つけたい。
健気なあなたを見てると涙が出そうになります。
ほんとうにあの人が好きなんだね。
あの人はあなたの気持ちにこたえてくれないと思うから、私にしませんか？
全て忘れるんだ
全て捨てていけ
おやすみなさい私のすきなひと。
連絡くれてありがとうございました！
何気にWin 10、重いしアプデが怖過ぎる。
腰がだる重い( ﾉД`)
三日月が細ーくなってくると寂しい。
あなたは忙しくしていたのかなぁ。
お仕事の準備も大変そうだし…
生真面目なあなたが無理していないといいのだけど。
あなたもそろそろ晩ごはんかな。会いたいよー
疲れるなあ
やーっとお昼っていうか…3時のおやつの時間。
あなたもランチとかコーヒーブレイクだといいな。
写メに見惚れてるよ有難う！
本気でいやになったわ。
生理で眠い。Eve飲んだのにお腹が痛い。
一ヶ月に一回、こんな苦行を強いられるなんて、女性の体は創造する段階から、もうちょっと効率よくできないものかな…。
神様にいたずらされてるのかな？と思うくらいタイミングが合わなくてもどかしいけど、私はいつでもあなたの事を想っています。
言葉でも態度でも上手く伝えられないけど、私にとってとても大切な人の一人です。
プライドか
全部おれが悪かった、別れたくない！と叫んでも
この内面が変わらない限り将来もないということか
人の尊厳を捨てる、とは
君、私のことよく見てくれてるな。
言われて気づく、とかないよな
いつもありがとうね
浮気か。
悪かった。
ごめん。
君との同一視から始まって、
自分では浮気のつもりなかった。
でも今言われて、今気づいた。
ごめん。今後気を付けるようにする。
いやホントなんだけど。
一言バかにすんなよ！！！
宇宙全てをガッと包括するぐらいのすさまじい万感のパワー込めた一言だからなたぶん
好きすぎる
自分がクズに思える
あなたに愛される資格などない
全部コピペしてそのまま返したいけど
ながい
死ぬまで愛してるよ
女性といるのを親に反対されて怯んでしまうってのまではわかるけどだからといって沢山の男と、って現実での正反対の行動に駆り立てられはしない
治療すべき強迫的な病理だと思った
その点がふつうに心配
今朝、大好きな人と別れた。
別れてって言ったのは私。
いまも大好き。愛してる。
たぶんもうこんなに人のこと愛せない。愛してる。
でも一緒にいると辛い。
なんで私以外の女に気のある態度を取ってしまうの。
私はそれがイヤだと何度も伝えたし
何度もそれで喧嘩や揉め事になってきてる
それでも、性格だから直せないしどうしようもないと言われた。
百歩譲って女性に紳士的態度を取ってるとみるとしよう。
おいその女、元浮気相手だぞ。
何がネット上だけだよ。一緒だよ。
何度も言ったよ、そいつが嫌いだって。
なんでそんなことするのって。
でも改めてくれなかった。
本当に辛かった。
あなたを信じられなくて辛かった。
私より世間体を気にするあなたが辛かった。
私より自分のプライドを取るあなたが辛かった。
この先もずっと、こんな辛い思いをするのかと思った。
もしも私が何かに悲しんでたとしても、あなたは世間体を優先するんでしょう。
きっとあなたは変われない。
そして、私もずっと納得できない。
その他にも、現実問題の色んな高い壁があったね。
2人なら、その高い壁を乗り越えられると思った。
どんなに辛くても苦しくても、なんとかしようって思ってた。けど
女問題抱えたまま、その高い壁乗り越えられる気がしなかった。
何度でも言う。大好き。大好き。愛してる。
あなたが好き。今も、涙が止まらない。愛してる。
どうして、話し合いのとき
「全部おれが悪かった、別れたくない」って言葉が出なかったの。
それ言われたら、私は別れられなかった。
あれだけ引き止めたくせに、それだけは最後まで言ってくれなかった。
言ってくれたら、もう一度信じようって思えた。でも言わなかった。
私がどれだけ泣いて、泣きわめいて、歯を食いしばりながら、血が出るほど手を握りしめて、叫びながら
「やっぱり別れたくない」って言葉を飲み込んだか知らないでしょう。
「嫌いになんかなってないよ、愛してるよ」って、言いたかった。
今だって言いたい。
でも、でも。変われないあなたと一緒にいても、なにも生まれない。
苦しさと、辛さしかない。
別れを決めた理由は、元浮気相手との問題、そして最後にプライドを取った事。
自分のことを、自分の気持ちを優先して、何が悪いの。
今まで私は、どれだけ、自分の気持ちを捨ててきたか想像できる？
結果私達は、お互い大好きだけど別れることになった。
愛してる。愛してる。大好き。ごめんね。さようなら。
LINEもTwitterもブロックしないよ。解除もしない。
遠い未来かもしれないけど、また友達としてでも、楽しく遊べたらいいな。
愛してる。一生で一番愛してる。愛してる。愛してる。愛してる。
アレ君かいな
真剣に答えてたのにもー
たいして中身もない、ほんとに悩んでるとも言えない悩みだ
悩んでる自分に酔ってる感じやめなきゃ
了解！
前を向こう！
そっちも、頑張れよ！
心が埋まらないなら体だけでも埋めたいとかそういう事考えるから多分幸せになれないんだろうな
恐らく欲求不満もあるんだろうけど。彼女欲しいわ。
心にポカーンって穴空いたまま。
まだ辛いよ
きっと周りには自分の都合の良いように話してるんだろうな
まぁでも全部シラを切ってるか
させーんw
【絡み禁止】
目の前でゲロはいたら
どうやったら僕と別れてくれるの？？
くぅ、そんな善人に見える？
そんなお人好しじゃ身体がもたない
どんなに胸がいたんでも、取捨選択はしてるのです
あなたは自分に寄ってくる人なら、
誰でもウェルカムなんだろうな
私に対しても何ら特別な感情なんて
持ち合わせていない
あなたにとっての私は、
自分に擦り寄ってくる猫みたいなものなんだろうな
なんでもないことで連絡して、話したり笑ったりしたい。
会いたいし、声が聞きたい。
身近な存在になりたい。なんでもないことで連絡きたり、愚痴を聞いたりしたい。
苦しい。
好きで、大好きで、つらい。
好きだよって笑って、私もって返ってくるならどんなにいいだろうな。
つらくて苦しいだけなのに、止めたいって思えない。
好きで、大好きで、どうしようもない。
つらい。
あの人とハグしたい
次に会った時に出来たらいいな
なんだか、最近は想いと寂しさが募る
伝えたって結果わかっていることなのにどうして努力して伝えようとか考えているんだろうか私は
もうどうしようもないのにね
結局私は一人なのにね
君しかもう考えられません
すごい苦しいけど、うれしいんだ、こんなにも人を好きになれたこと
どう思われてるかなんてわからないけど、もう少し好きでいさせてください
ほんと、疲れた！
今日で、決着つける！
人の気持ちや、考えてることなんて、分かる訳ない！
good-bye！！！
大事にしないといけない人がわかった。
次何かあったらこちらから身を引く。
覚悟はできた。
やっぱ会えないのが分かっていてやりとり続けるのはむりだったなーすごくいい人だったけど残念
無意識にストレス感じているとかではない？
友達とバイオ6やってたんやけどゲーム中すごく吐き気に襲われた…これって強い緊張感を感じ続けたせいなのかしら？
久しぶりに好きな人ができたら
こんなにせつないとわ。
いつまで強がれるんだろ。
やっぱ連絡とってるの辛いかも…
勝手に涙でてくる。
誕生日
私は貴女に祝って貰ったことないな
私は祝うのに
誕生日聞かれた事もないってなかなかヤバいのでは
お誕生日に一番におめでとう言うんだ！
今はまだ気になるなぁっていう存在だけど、あなたも同じなのか、それとも全然違うのか、それ以上なのか…
中秋の名月を忘れて誕生日なんだなと思ってたけど…おめでとうも言えなかったよ。
多分ずっと大切、恋愛的な意味あいでなくても。だからこそ何だと思う。心で励まされて日々過ごすことしか出来ないけど、いつか会う事があるなら向き合える自分になりたい。今はまだ私はお役に立てない自分だから日々コツコツ。誰かをというより自分を見て働いてが私に出来る事！それでも幸せに笑ってると信じてるから進めてると思う。１人でもそう願える人がいるのはとても幸せでいつかありがとうと伝えたいです。あと何年掛けたらそんな自分になれるか分からないけどね(笑)
会いたいな。
コロナいつまで待てばいいんだろう。
それでも誘ったら来てくれるかな。
危機感が無いと思われちゃうか。
でもやっぱり会いたいな。
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