【絡み禁止】今の気持ちを呟くスレ※荒らし禁止！！
ハグするからハグさせて…
1年前は真面目に22時には寝てたと思ったら今はなんでこんなに夜更かしするようになったんだろうなー。
もう迷わない。
メンヘラ、かまってちゃん、コミュ障じゃ悪い？嫌なら嫌で無視したらいい。あなたに何を言われても、もう気にしない。ただ好き、それだけ。もう立ち止まらない。
辛い、寂しい。
貴女に好きって言ってもらえたこと自体奇跡なんだから贅沢言っちゃダメなのに、わかってるのにその先を求めるのがやめられない。
もっと好きって言われたい、愛されたい、1番になりたい。
そう思ってた頃は辛かったけど幸せだったのかも。
貴女は私のことを彼女として見てくれて、大好きだよって何回も言ってくれたけれど、貴女に他に大切な人がいるのを知ってから素直に喜べなくなった。
嬉しい気持ちにはなるけど、これは私だけに向けられた言葉じゃないんだ、って。
でも私じゃ貴女の大切な人に勝てっこなんかないのもわかってるから、結局怖くて最後まで何も言えなかった。
何も知らないフリをして、貴女のことを好きなままの私でいた。
でも辛いだけだった。
どうかもう一度だけ会いたい。貴女に会えたたった一度のあの日に、素直に甘えられなかった私。名前も呼べなかった私。
今度は上手くやるから、泣きそうな顔なんかしないでちゃんと笑うから。
どうかもう一度、お願い。
私にも予定がある。
構ってあげられない時間もある。
許してね。
早く会えたらいいね。
…….(´；ω；｀)
あなたを追いかけても仕方なくてでも好きだったから忘れようと離れたけど、 思い出の引き出しが勝手に開いてしまうのよ。
今、あなたとの両思いが叶わないことより、あなたが困っている時に友だちとして手を差しのべられないことのほうが、
不幸だと気付きました。
裏も表もないけど、普通にちょっとはネガティブなところもあるかな。
ネガティブというより、小心者とか明るいけどちょっと暗いとか。
友人知人は、あなたはそういう人だよね。というけど
仕事のお客さんは、えーそういう人なんですね!って…仕事だし。
仕事上、チャライとか軽そうアホそうと思われると、仕事にならないよね…。
顔と雰囲気と声が最大のハンデだし…。
理知的で整った美人さんで、低目の落ち着いた声なら説得力あるもの。
好きな人が本当にそんな感じで大好き。尊敬するし憧れるしときめく。
変わってしまったのか、それとももともとそういう人なのか、それとも私のただの勘違いなのか。
何が真実なのかがさっぱりわからない。
爆発して死にたい。
雨降ってたのに朝から蒸し暑い。
性格なんて、ネット上じゃ誤解されがちじゃなく、誤解される。
ま、私本人の性格以上に、柄にもないことしてる気もする。
そんなに夢見る性格じゃないけど、まあそう見えるのかな。
ビアンだけど女子は苦手。
男は論外、全面的に大嫌いだ。
結構いろんな人に嫌われてるんだろうな、って思って
あなたに嫌われるのが急に怖くなりました
なんだかちょっと気になる…。
女性ばっかりだから、似た口調や書き方の人が多いと思うし
似た状況の人がいても不思議はないけれどね…
前にも言ったことがあると思うけど、
ずっと大好きなあなたを、嫌いになるなんてことはないよ。
あなたを試すようなこともしない。
駆け引きとか出来るほど器用じゃないし、身バレしない程度に素だよ。
あなたに向けてしか書いてないしね。
忙しいあなたが…いつココを見たり、書き込んだりしてるか分からないし。
あなたっぽいからと言って全部あなたな訳もないし…あなたは器用だし。。。
それと。
そろそろ、お護り的なのが減ったかな…と、気になってるよ。
新しく別な感じにするか、似た感じにするか悩んでるよ。
好きだから心配。
もどかしくても、それさえも愛しいから…
だけど、本当に大好きだから…自分からグイグイズカズカは出来ないし
ストーカみたいなのも私は無理、絶対にしないよ。
遠回りだとしても、こんな感じでしか距離の縮め方が分からない…。
あと、ココに身バレしないことを書くくらいかな。。。
不器用でごめんね。
狭い世界で生きてる人たちってよそ者排除しようとするよね
私は地元の人に嫌な思いさせられたことはないけど社宅で無視された
社宅って夫の肩書きで嫉妬もあるよ
奥さんにはどうでもいいことなのに馬鹿みたいだと思ったわ
もともとの鈍臭い性質とか、頭の回転の遅さ、要領悪さとかは仕方ないのだが…
せめて努力するということが出来る人間になりたかった。
こればっかりは金の力でも解決出来ないしなぁ。
自分の一番だめなところだね。
文みて泣きそうになりました
つらいですよね
第三者の私は同情することしか出来ないけれど
66さんに幸せな道が訪れますように
祈ってます
やっぱり、そんな簡単に幸せになれるわけなかった。
彼女となら幸せになれるんじゃないかって本気で思ってしまった。
だから本気で好きになったし
全力で幸せにしようって誓った。
でも家族に反対されたら無理だよね。
家族は大事だもんな、わかるよ。
仕方ないよ。
ヘテロのあなたが私を好きになってくれたことが奇跡だったのに、
ずっと一緒にいたいなんて貪欲になってしまった。
あなたは私に一生の愛を囁きながら、
心の奥底ではとても現実的に将来を考えていた。
それに気が付かずに浮かれていた私は
あまりにもショックで。
立ち直れそうにないよ。
もうあなた以外考えられないのに。
だから最初に離れようとしたのに。
あなたはふつうに幸せな家庭を築くべきだから、私とは離れたほうがいいって。
それなのにあなたはそれを拒否して私といることを選んだはずだった。
でも、私をここまで本気にさせておいてから、いきなり家族の話を出してくるなんて。
家族のことが大事って。わかるよ。うん。ごめん。
この三年、幸せだった。私だけが。
同性愛が認められないこのくそったれな世の中をどうにかしたい。
だいぶよくなってるけど。
昔の人たちはどんなに苦しかったことだろう。
好きな人とずっと一緒にいたいだけなのに。
なんでだめなんですか。
自分の今までの経験でまともなボイリバさんに出会ったことがなさすぎて…地雷なのかも。
言いたいことがあるなら直接言ってきたらいいのに(^^;
嫌いになったわけじゃない。
好きに変わりはない。
ただ気持ちが薄らいでるだけ。
やっと本当のさよならが出来る気がする
人見知りなのも、口数が少ない人なのも知ってるし、そんなところも好き。
だからね…あんまり話せる機会ないし、知って欲しくて、馴れて欲しくて書いてるよ。
でも、人目を気にして思うようには行かないけれど…
あと、私が頭固いし不器用だし…言い訳にはしたくないのだけど。あーってなってる。
だけど、大好きだけでも伝わるといいなって思うよ。
あなたが大好き、あの時伝えた事は後悔してない。
一瞬でも一緒の想いだと勘違いしてる私はやっぱりダメダメだね…泣
嫌いになろう、忘れようと思ってもでになくて…いつもと同じあなたのことばかり考えてしまいます。
気がついたらLINE確認してて、寂しくなったらLINE読み返してニヤニヤして…あぁやっぱり何をしても好きなんだなと、離れようとしても離れられない、忘れられないんだなと感じました。
どうしてこんなに好きになってしまったのか、これから私はどうしたらいいのか、どうすることが正しいのか分からないけど……
けど…ただもうしばらくは会いに行かない方がいいのかなと思います。もう少し冷静になれるように頑張ります。
あなたが今日も笑顔で元気に過ごせますように。
やってることがネトストと同じでこわい
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昨夜はあなたはお楽しみだったのかな？
そんなことしなくても満たしてくれる本当の恋人作れるといいね。
それだけ積極的にいろんなとこに書き込みして顔出してればそれなりの出会いもあるのでしょう。
理想の人ですって言うけど、私はあなたが希望する、心身ともに健康な人じゃないんだよね
あなた心身ともに健康なのが当たり前な人だからって想像力ご無さ過ぎる
そうは見えないので大丈夫ですって差別的で浅い考え方が本当に無理
メンタルの病気じゃないけどあなたから連絡来るだけでメンタル病みそう
ブロックしたらメールで連絡してきたけど頭おかしいの？
そばにいられたら…身近にいられたらとは良く思うよ。
お仕事で大変な時に
ごはんとか夜食作ったり起こしてあげたい。
何でもないようなことでも…役に立ってあげたいし癒してあげたい…。
いつでもあなただけを応援してるよ。
会いたい。月一くらいしか会えないからこそ何気ないLINEとかしたいけど負担になりたくない。早く来月になって。会ってぎゅーしたい。
初のお泊まりデートする前に
営みは大事にしたいから徐々に段階踏んだらって言うたら理解してくれたのに
抱かなきゃダメで嫌々抱かなきゃ行けなかったの悲しかった
凄くキズつけた罪悪感しかない
仕事で週1会えないって伝えたらラインブロックは意味わからん…
古くさい考えじゃ不満なんかー！！
好きな人を大事にしたいと思って行動したダメなのか！！
隣県の遠距離でも週1はきつい
怖い、貴方が怖い。話のどこに地雷があるのかわからない。
好きなのに、離れたくないのに、近づくのが怖い。
苦しい。助けて。
仕事してても気になって近くに行ってしまう癖、本人がいない所で他の子に好きな人の名前バンバン出しちゃう癖。
気持ちに気づかれてる気がしてます。
さみしんぼ
寂しい…。
寂しい。
電話したい。
彼女欲しい！！?
ロシア人にチャットで女の子好き！って言ったら「素敵！」と返ってきて
可愛い女の子の画像くれた！
日本まじ遅い！！?
少数かもしれないけど法に認めてもらえないことを苦しく思う人はいる、小さなことかもしれないけどその小さなこととそが大事、心持ちがちげぇんだよ法に認められてんのとられてねぇのじゃ！結婚ぐらいさせろや！まず彼女どこだよ！
憲法改悪…。
お水も自由に飲めなくなるかもしれない、徴兵制が復活するかもしれないのに…
息子を持つ親、徴兵に引っ掛かる男…みんなマゾなのかな？
3ヶ月楽しかったよ。貴方からのLINEや会ってくれる度にキュンとしてました。
本当に好きでした。
今はLINEを送っても既読が付かない。貴方が何を思っているかさえ分からない。
あの、余計なLINEで怒らせてしまったのだろうか…
もう、返事は来ないかな…
今まで、ありがとう。貴方の事は好きだけど、前に進むよ。
本当にありがとう。
誰かを待つほど我慢強くない。
男が大好きなのは
近くにいて痛いほどわかる。
男なら誰でも顔を近づけて甘い声を出して、その気にさせてるのを見てるから。
それでも私は彼女の事が好きなんだからしょうがない。
別に怒りもしないしイライラもしないけど、見たくないものはわざわざ見ないし避けるときもある。
きらいだから避けてるわけじゃない。
いちいち見たくないだけ。
そこまで心が強くないだけ。
いろんな男とイチャイチャするのは
勝手だから好きにすればいい。
彼女が楽しければそれでいいし。
私はそれでも黙って好きだなーって思ってるだけだから。
差し入れのうな重は晩ごはんに…
お昼はパスして、取り敢えずは仮眠したいかなー
あなたはどうしてるのかな…頑張り過ぎないでね。
仮眠であなたを見れるといいな…大好き。
久々にこの時間に誰かと話したいなーってなった。
いくら暢気でお気楽でも、思うことはあるし
人知れず涙を流すこともあるけど…
強引にはなれない性格だし、あなたの笑顔を思えば大丈夫。
でも、ひとりぼっちは寂しいし、辛い時もやっぱりある。
遠い日にあなたに恋して、大好きと感謝しかないんだよ。
いつかずっとそばにいられるといいな。
私が今度ビアンの人と遊びにいく話聞いて君は内心妬いてたりしないのだろうか。
ごめんなさい。
もう、待てない。
わかった、今朝の電話で一気に非常識ぶりに気づいて。LINEの内容も？？で。
呪いが解けたんだ。良かった。
あとは静かに逃げる事だけ考えよう
あーもう無理だわ
そう、いちいち嫉妬されるのもう嫌。嬉しくない。冷めたわ。ツイートチェックして口出しするのも萎える。ブロックしてキレられてもウザさの極みだから泣く泣く耐えてる方マシ？
今日もひとつ屋根の下マンガうちもこんな感じ、って言いたくなる同棲の記録Amazonで見る小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガ10歳差。SNSで出会って、一緒に暮らすまでAmazonで見るAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
