このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。2週間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
無理せずに生きようね
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睡眠薬をODして死にたい
無理かな
私がメンヘラすぎて喧嘩するから人と会いたくないんだよ…本当に無理。
社不過ぎてまともな会社では働けない。まともでなくても働けないけど！
一人が気が楽です。
お一人様楽しい。
そのまま病気で死ぬ ⸜( ◜࿁◝ )⸝
一人が好きだなぁ
逃げ癖というより普通に病気やストレスでミスしまくるから何も行動しない方が幸せだったりするだけなんだけどな。動き出すと不幸になるから嫌だ。今も痛み抱えたまま動いてるし。そもそも貴方が｢幸せになってほしい｣と言うからじゃあ、稼ぐことが幸せなのかと思って行動したのに不幸になっていて。動かなければ良かったと本気で思ってる。そしたら体調は不安定だけど幸せのままでいられたし。ずっと一緒にいられたような気がする。でも貴方の幸せじゃなくて自分の幸せの為に行動したから離れたのに、離れたら離れたで色々と言われて…本当に訳わからない。合わないとか別に初めかっから合わなかっただろうし、話し合いもできない所でどうこう言ってても現状は変わらないけども。とにかく私はもう要らないと思うから。貴方の仕事を手伝うつもりもない。関係は終わり。さよなら。
他の人で上書きしよ
愛してるとか言葉だけだし
相手に気持ちがこもってるわけない
会ったことも無い人を好きになるわけないよね…当たり前だよね。
もうショック…
たぶん違う人だろうけど
気持ちが落ちる…他に好きな人ほしい…
はぁ…つかれた。いじけちゃう。
振られたし…元から好きじゃなかったのかもだけど。
縛る理由もないし…あんまり振り回されたくない…嫌
もう他の人に夢中になってるんだろな。嫌だなー恋愛感情は無くなったけどもう好きになりたくない。嫌いになりたい。
新しい出会いに行きたいところだけど…今のままじゃ駄目なんだろうな。
色々とショックだ…
全部自分が悪いんだろうけど…
相性が悪かったのかも
明日も何か作るの頑張ろう…ずっとお仕事がんばる
親友にもメンヘラきついって言われたし…もう病んじゃう
好きだった人に色々言われてたら普通に落ち込んじゃう…ただのんびりとストレスなく自由に生きてたいだけなのに難しい。
ビジネス的な考えができればいいんだけど商売が下手すぎる…もういいや。できることを少しずつやれば、、
たぶん他に好きな人もできてるだろうし、相手にとって私は要らない存在だろうし。
ちゃんと大人だから離れないといけないかもしれない…忘れられるようにして新しい環境を構築したい。。できますように🙏
悲しい…でも相手が嫌ならしょうがない…嫌われた…泣
ここみると嫌な気持ちなるし良いことない
会いたいとか思わなくなったから好きじゃなくなった。それかまた鬱で感情が麻痺してるか。
今日は割と元気な方だから恋愛感情が無くなったかな。親友と別れたショックもあるのか気持ちが無くなった。
浮気性のメンヘラに好きとか言われても別に刺さらないわ
上手くいってなくても良いの！
日常を過ごそう！
おやすみ
なんか全部上手くいってない気がする
へこむなあ
処理されなかった痛みはやがて性格になる
今になって考えるのはあすかさんのことばかり
好きだったのかな
自分でも驚く
嫌われてる…、、
男に行くと思われてる
でも私じゃない方が幸せなんだろうな
何してもダメじゃん…怖い…
どこから垢見つけてくるんだよマジでしつこい
睡眠不足からの鬱っぽいな…病院行かないとだけど…
一人でも幸せだと思えちゃうな
独り言だから突っ込まなくていいよ。
押し付けてるのではなくて仕事もせずにこんなとこに張り付いているから少しは努力したらって事なんじゃない？
好きな人がね。たぶん恋愛的な好きではないのに、両想いって言ってきたり会いに行くと本当に幸せそうなんだよ。それが返ってつらい。
度々楽しかった時のことを思い出しては泣いちゃうなぁ。。
お互いに幸せになれるといいなぁ〜って思ってる。だけども貴方だけ幸せでもいいよ。
誰と会話してるの？
ずっと離れてるけども…
せいぜい苦労してください
もう疲れた
もう新しい人いるんだって！知ってるでしょ？いい加減離れてくれよ。。。
むり
会いたい
っていうから
会いに行くといったら
うちに来られては困る
は？
尽くされて当たり前って思うなよ
疲れちゃった
肩が痛すぎて仕事に集中できんし
30分しか眠れないし
何もできんやんけしんど
頑張り続けることに違和感がある。頑張ることは良いことだし応援したくなるけど、頑張ることを強いれられたり押し付けられることに違和感を感じる。心と身体が壊れてもそれでも仕事をしろ仕事をしろと行ってくる人達は助けてくれるどころか責め立ててくる。自分を守るには自分しか居ないのにね。なぜおかしいと思わないのかが逆に怖い。だって経験してきたものや見てきた世界が違うし、それはしょうがないのかもしれないけど。頑張らずに仕事せずにのうのうと生きてる人なんてごまんといるのに…その世界を知らないから理解ができなくて、押し付けてくるんだろうなとしか。
自分で自分の事いらないと思う。だから他人から見ても私は要りません。
虐待されてきた子は親になって子を虐待する。だから育ってきた環境が劣悪なら子に対しても同じような環境にしてしまいかねないから子供は欲しくない。歴史は繰り返すんだよ。
好きな気持ちに波があるのも病気の影響なのかな…相手の良い部分しか見れていないのだから、ずっと好きで居続けられるけど、一緒に住むとなったら相手の嫌な部分しか見えなくなって嫌いになると思う。
それじゃあ、一人でいっか。
とはなるし、一人の時間がある事でバランスを保てている部分はある気はする。でも将来なんてどつなるか分からないし、気にしない方がが良いか。
だからゆっくりしてられないはずなんだけどね。のんびり恋愛してる場合じゃない気はするけど、本人が遊びたいならしょうがないよね。
本能なのか、漠然と子供ほしい産みたいって思うけど今から彼女つくって人生パートナーとしてやっていくって決意してそこから子供のこと話し合って妊活？してたらたぶん40超える。もーいろんなことが間に合わない。
そもそも付き合ってもないし
はー何してんだろ
好きな人まえに占いで結婚に向いてるって言われてたんだよなー
私から見てもいいお母さんになると思う
本人が望むならそうなってほしい
私じゃ叶えられない
引きこもりと思われてるけど、ちゃんとお家出てるけどね…でも引きこもりっちゃ引きこもり…
他人の心配より自分の心配をしなくちゃなのに…どうでも良くなっちゃう。健康維持が一番難しく感じる…はぁ。
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