【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part3
誰もフォローしてない鍵のTwitterでしか本音を言えない。言って否定されたり馬鹿にされたり笑われたりするのが怖い。上手に甘えられる人ってすごいなあ。
せめてあとで読み返して、わかるよって自分のこと認めてあげられるくらいにはなりたい
私は 今 一人になりそうになってるけど 例え 一人になっても 強く生きて行くし 出逢いだって 何歳になっても 求めていくよ
人生だから 面白いんだよ
このまま一人かも…と思うと病む。
ただ、若い時みたいに寂しいから誰かと付き合うとかは無意味だとわかった。
出会いに動くしかないよね。
どうして？そんな事思うの？
おかしいよ もっとしっかりしないよ
だめだ、しにたい気持ちがすごい
虐待の影響から長年味覚障害があったけど、それが軽減すると同時に摂食障害もだいぶ軽減したと自分では思っているつもり。
今、そんなにガリガリではないって自分では思っているけどどうなんだろ。
ありがとね。
甘いものでも食べるよ🍨
ほんと、はぐされたい╰(*´︶`*)╯
しりとりのやつ作って誰か
痔が治ったと思ったら、便秘気味になり、臭いおならが出た。
おならは出ても、やる気がでない
ぺちゃぱいもんだろか？
腰の痛みが抑えられないwww
gbesg@
今日のお昼、ご一緒しませんか？
寝るのかい？
おやすみ💤
今日もいつものように眠れなかったけど、ちょっとだけ仮眠を取ろうかな…
私の悲しみは理解されぬ悲しみ…側からみたら恵まれているらしい。
モテても意味ないんだよ、興味ない人から好かれるの、私は苦痛。
好きな人としか付き合えない、だから付き合った事がない。
好きな人が嫌なら、人間関係、友達、全て切るのにな。
どこにも行かないでほしい
もうここには本心は書き込めないな
去られるのは恐怖だから
そんな悲しみを味わうくらいなら、自分の感情を封印した方がいいんだ
受け入れられたいな…
私には甘えられる場所がない
受け入れられてみたい
しんでしまいたい
こうやって不安を抱えながら生きなきゃいけないのかな
虚しい
安心がほしい
明るく振る舞うの疲れた
たまには甘えたい包容されてみたい
さみしい。
好き過ぎてつらい。
今でも幸せなのに発展を望むという贅沢。
今日も 逢えなかったな···
今日は もう 店終い？
やっと連絡きてめっちゃ嬉しいのに彼女との温度差にちょっとなんだかなぁって、、。
仕方ないんだろうけど、会えないのと連絡があまりないのは寂しすぎる。
どんだけ愛しても意味が無い。
君がどれだけ愛してると言っても、帰る場所は誰かの所
きっと来ないんだろうな…..はぁ
あなたの頭の中には私の事なんて
全くないなんて事分かりきってるのに
私って本当に女々しい
自分がつまらない人間すぎて愛されるわけないのに期待が捨てきれなくてつらくて死にたい
あなたを愛しています
この気持ちは本当です
仕事の先輩と立場を利用してなにかと近づいてる自分が悲しい
昨日の夕方にプロポーズめいた書き込みを投稿しようと思ったけど何度もエラーが出て書き込みできなかった。その書き込みに血の繋がりについても書いてあったんだよね。コピーしてあるから今からでも他スレに書き込むべきかな？血の繋がりとか本当に関係ないね。
私と付き合おっか？
二人一緒なら大丈夫だよ。
(๑･̑◡･̑๑)人(๑･̑◡･̑๑)
親じゃ無い、血の繋がりが無い人から愛されてるって感覚、大切だなやっぱり
いくら仕事や勉強、自分磨き打ち込んで気を紛らわせようにも、、今その状態だ
物理的にも状況的にも、孤立無援過ぎて鬱々として泣いてる
本当に今寂しすぎるからそろそろ恋人作ろうかなあ
我爱你。
这种感觉是真的。
…ということなので、安心して？
信じられないか、気持ち伝えるのって難しいね。
愛されたい
しにたい
君は もう ここにはいないの？
自分で答えてるでしょ。根本は”愛”かな。自身でも実感してる。愛し愛され…ですね。
依存は仕事（生活できる程度のお金を稼ぐ）ができていればしてもいいと思ってる。変えなくていいと思うんだ。私も変えようと頑張った時期があったけど無駄だったよ。仕事・趣味・勉強・自分磨きなど色々したよ。だけど心は虚しいままだった。周囲からメンタル強いって言われる私ですら変えられなかったから。もう肯定してしまって良いのではないでしょうか。
精神的につらいのはなぜ？
もうちょっと頑張れば良いことあるかなともうしのうかなを行ったり来たりしてる最近
ずっと一人で進路とか頑張ってるだけで、常に満たされない感情があって、なんでだろと思ってたら、恋愛してない(好きな人とは友達止まりだし互いに会えない)からだった
そっか、愛せて愛してくれる人が必要なんだ
自分磨きしてももう自分の実力にはがっかりだし、
寂しすぎて虚しすぎて、こんな状態で生きてくくらいならしねるなほんとに
でもこれで恋人作ったら相手に依存してもっと弱い人間になりそう
唇が厚いの、コンプレックスだな。
向かい酒とか意味わかんないんだけど。今日は無理だし。行ってきます
わかった❗️さよなら
呆れられたよね、ドン引きだわな。そりゃこんな厄介な女関わりたくないよね。病状が引き我に帰り冷静になりました。言い訳がましいのは承知だけどPTSDなんだ、過去のトラウマと似たような・関連した状況になるとフラッシュバックし気持ちが爆発してしまう。だけど貴女を傷つけたので、病気を言い訳にはしません。私がいけない。ごめんなさい。それしか言えない。
しにたい
このままじゃお互いダメになる、だから別れたハズなのに。どうしてもあなたからの連絡に心が荒ぶってしまう。
もうとっくの昔に終わったはずなのに、やっぱり会いたいとか触れたいとか思ってしまう。自分から終わりを告げたのに最低だよね。
それでも、あなたからのメールや着信で心臓が痛いくらい脈打つんだよ。
ごめん、いつまでも私がこんなだから、あなたは私に執着してるんだ。そしてそれを私は望んでる。こんな関係いつまで続けるんだろう
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
