【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part3
一駅の距離でもうとうとして寝そうなくらい眠かったのに結局また眠れない
安らげる日がない
君モテそうだけどね
だから彼女できるって言ったんだよ
私も君と彼女の区別がつかない
中身はどうなのか
でも決まってしまったから
自分のせいだな。
だから幸せになんてなれない。
あれ？
887-888は君でしょ？
いや顔を見たらどうなる、とかいう意味じゃない
892は、890に言った
早寝するとは言ってないなぁ
勘違いの連鎖ってやつだね
あーあ、はっきり振られちゃった
脈ないのなんて分かってたから、いつかこの時がくると思ってたけど、
いざきてみるとやっぱりしんどいな、、
明日から、なにを目標に頑張ればいいんだろう
正直誰が誰か見分けつかないんだけど
相手の事迷惑と思った事一度もない。むしろ消極さにさみしさを感じている、むしろもっと積極的に来てほしいくらい。
「何もかも捨ててあなただけに向いていた」そんな言動は見られなかったからやっぱり人違いなのかなぁ。
相手なら言いたい
死ななくていい意味は私にしませんか？
あのねもう分からないかなあ
ダメなとこは、ダメ、
良いところは、良い！
人なんて、善悪ともにあって当たり前だし
君は、良いところが、山ほどあるよ！
でも人を傷つけるような、悪いところもある！
それを、やめて、ってだけの話。
ダメなところがあるから、って人を嫌いになったりしない。
私なんてダメのかたまりだよ！
早く死ななくていい理由を見つけないとこのままだともっとまずくなる
結局わたしは邪魔で必要なかったって事なんですよね
わたしは何もかも捨ててあなただけに向いていたけど、そういうのも迷惑だったでしょうね
本当にごめんなさい
体調悪くて忙しくて苦しい
そんな時に呟いた言葉で、好きな人や他の誰かを振り回したり嫌な気持ちにさせていたならごめんなさい
もうやめます
あんなに疲れて眠いなと思ってたのに結局眠れない
それだけで死にたい気持ちになる
好きな人は何があっても守りたいと思う。
だから好きな人が関わる人も平和だといいなと願うし
好きな人が楽しく安全に生活をするためにみんなが幸せだといいなと思う。
だから一度くらいはどうでもいい人にも説明したりもするけど、ただそれだけ。
好きな人以外どうでもいい。
今の職場を辞めたくて仕方ないんだけど、
どうやったら円満に辞める事が出来るんだろう
どこにいるとか誰かといるとかお願いしてもないのにちょこちょこ報告される、だから何も言わずに連絡とれないときは言えないことしてるんだなって病んじゃう
あなただけじゃなくて、
あの人からも離れたほうが良いのかな…
そうすると精神的に孤独になっちゃうけど、
もうどうせ長く居るつもりないんだから
今から予行演習しておいたほうが良いのかも
あなたも私があの人に近付かないほうが
精神的に平和だろうし
つらい
昨日の心のザワザワは、やっぱりお楽しみ中だったからなのかな、、、
貴女がいないと私しんじゃうんだけど
私も嫌なこと考えたくない
一緒におばあちゃんになるまでいるの
しにたい
嫌なこととか全部考えなくてよくなりたいもう早くしにたい
何でリプ全部消しちゃったの？ツイッターの方消すならインスタも消しなよー。
メンヘラ極まってきたから逆にメンヘラと付き合いてぇ
なんでつらいの
私は貴女がいなきゃしんじゃうのに
言っていないよ
私が金を重視するタイプではないって知っているでしょう
あなたは私の敵、もう味方じゃない
というよりも、
最初から味方じゃなかったのかもしれない
しにたい
いきているのがつらい
前まで友人としての好意を持ってたけど､今更恋愛としての好意を持つって気持ち悪いよな､分かってるよ｡
傍に居る事が当たり前だったから､今離れてる中で急に好きだって気付いてしまった｡でも今の私にはどうする事も出来なくて､辛くて辛くて吐き気がする｡
生憎､私は陽気なタイプじゃないし､スキンシップもあまり出来ない｡だから簡単に好意を伝えてあげられない､情けない｡
あなた云々じゃなくて､私本当に恋愛に向いてないみたい
周りから疎ましく思われる前に
さっさと辞めたい
あなたも義理で付き合ってくれてるんだって
ちゃんと分かってる
だからもう私からは誘わない
疲れる…ホント疲れる
人付き合いってこんな疲れるの
好きな人に彼氏できた。嫉妬で死にそう。
抑えられなくなって、彼氏いるのは知ってたけど、ずっと好きだったって言ってみた。
私も前は好きだったって言われた。普通に振られるより心痛かった。
これからも友達として、一心同体で運命共同体って言われた。
ほんとに私の事好きだったの？同性好きになる気持ちほんとにわかってんの…？好きな人に振られたあと、運命共同体って言われる身にもなってよ。優しさだって分かってるし、私の自己中って知ってる。けど苦しい。
あなたの 好きだった は軽すぎるんだよ。
でも何より、あなたが普通に彼氏作っただけで、男に取られた。裏切られた。って思っちゃう被害妄想増し増しな自分がキモすぎて嫌い。宇宙の塵になりたい。
1人でする時は、好きな芸能人(男の人)を思い浮かべたら気持ちよくなれてたのに…。
いつしか妄想がBLに変わり、今日はついに今まで罪悪感からぜっったい思い浮かべないぞ！ってしてた好きな人のことを絶頂する前に考えてしまった。
めっちゃ笑顔の好きな人が急に思い浮かんで、逝ったら、すんごくすんごくめちゃくちゃ、泣くぐらい、今まで感じたことの無い気持ちよさで、逝ったあとに罪悪感からタヒにたくなった。
………タヒにたくなった。
私さ、エンターテイメント系の仕事してたんだけど、コロナで変わっちゃった。今両親のいる実家にいさせてもらってる。両親に移すこと心配すると、大好きなカラオケも、大好きなダンススクールも、100％は楽しめない。もう本来の自分が発揮出来なくて、ストレスで、一般バイトも4件落ちた。エンタメ系の仕事は大打撃。けど、夢は捨てずに頑張ろう。早くLIVE等の日常戻って！！
好きだから、今まで何でも許してきたけど、なんかもう疲れすぎた。
あの子はいつでも自分の都合優先…
私の気持ちなんて深く考えた事ないんだろうなぁ。悲しい。
いつか、私のこと大切にしてくれる優しい人に出会えたらいいな。。
金の切れ目が縁の切れ目だなんて言わないで。
せっかく出会った縁なのだから私は大切にしたいよ。
何で彼女には未読無視するのにインスタの他の人にはコメント返してベタベタイチャイチャするの？もう飽きたならそう言ってさっさと離れてくれないかな？そろそろ本当に私離れるからね？他の人探すから。
絡み禁止無視するやつ多すぎて本当萎える。スレタイ読めないのか読んでも無視して荒らしてんのか。いい加減にしろよクズ共。
日本語読めない方はお帰りください
私の遺産すべてあげる(´；Д；`)
そんくらいすき
お金がすべてだったのね
よろしくない(´；Д；`)
金の切れ目が縁の切れ目とは
わかりやすくてよろしい
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
