【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part4
私も返事くれないし連絡来ない〜
だから思い切って連絡して砕けて諦める〜www
後悔したくないからwww
前は毎日連絡くれたのに、最近は全然返事もくれないし、私の勘違いだったんだね
もういいや
体に持病があるって言ったのにむっちゃ早足で歩かれてしれっと寒いから仕方ない！と言われてああその程度なんだなってガッカリした
諦めて会うのもやめて会わなくなったら楽になるのかもね。
いつか大好きな海に帰ろうと思う
口は災いの元だよね
お互い傷つけあって、、
プライド守るため？ただムカついたから？
でもさ、、ちゃんとら謝って仲直りすればいいのに、、
ずっと捨て台詞はいて、逃げてるばかりだと成長しないよ
もし、相手が同じ気持ちだったら、どうするの？終わりでいいの？
勇気だして、、あなたならできるから。大丈夫だよ。受け止めてもらえるよ。
ずっと会えないのに通話もしてくれなくて、一緒に住みたいって言いだしたくせに何も考えてくれなくて、結局最後まで行動してくれなかったね。いつも私からだった。疲れちゃった。大切にされたかった。言葉より行動で表してほしかった。
生きるの大変すぎるでしょ。
あと数年でしねるというならば少しは気がやわらぐけど、女性の平均寿命考えたらあと何十年とかある、目眩がする…
私もつかれた。
生きるのって本当につかれる。
もうつかれた
身体も心も冷たい
絶対スマホ触ってるのに、LINEの通知来てるの知ってるはずなのに、なんで返事しないの？
そっちからLINEしてきたから返したのに。
会いたい。
不信感を持たせるような部分はなおすから言ってください
どれだけ気にかけてもらおうとも、元気なふりしかできないし不信感しかない、疲れた
本当はあなたが一番って何だ。こっちは四六時中あんたのことしか考えてなかったわばーか！！
隙をみて私と遊ぼうって言ってくるやつも浮気者ばかりじゃん。
どっかに可愛くて性格のいい方おらんかな…
ほんと、いらない人間なんていないよ。
自分が気づかないだけで意外と誰かが必要としてくれていたりする。
いらない人なんていないよ
いらない人間なんだよね私って。
寂しい。
傷が浅くて本数多いやつはファッションメンヘラって言える本人が1番痛々しい心がさもしい人だと思った
脂肪が見えるくらいやってたから私はガチだと言いたげな馬鹿げたマウント
ケロイドだらけのその腕が勲章だとでも？
メンヘラ同士のマウントも本当にうんざり
表に出そうとせず頑張ってる人に失礼だとしか思えない
人がいい聞き役なんかやってられないよ。進展したり会う望みもないなら、ただのメル友だよね?無償の慰め役なんかごめんだよ。文字だけのやり取りの恋愛ごっこなんかやるつもりはない。
エネルギーバンパイアに時間を捧げる気はない。
刺激的で魅力的な関係を築ける女性と出会って、素敵な時間を過ごしたい。
バイセクシャルではなく、ただ同性の女とヤレる性癖を持つストレートが増えてる気がする、、
反省ね…本当にする気あるのかな？
何もしたくない
以前は楽しかったことも楽しくない
何も楽しくない
無気力
【絡み禁止】
親が子どもに金かけるのは当たり前のことだよ。だって生まれたくて生まれたんじゃないし。親が勝手につくったから生まれたのだから。でも、死んじゃだめ。
貴女が死にたいと思ってしまうほど辛い事とはなんですか？
心の空虚感が拭えない？愛されていないと思うから？居場所がない？
私は、そのすべてを提供します。
何の記憶がないの？
家族との記憶？友人との記憶？恋する者との記憶？それとも全般的？
私は、貴女が何度忘れても一緒に記憶をつくります。
自分自身がイタイ人間で周りに迷惑かけてるの身に染みて辛すぎる、もう終わりにしたいけど
自ら断つのは迷惑かかるし私には無理なのはわかってる。
何で生きてて欲しい人達が亡くなり
誰にも望まれてない私が生き続けるのだろう？
私が代われるものなら代わりたい。
本当は辛くて苦しいよ
記憶がないって悲しいよ
いきてるのがつらいけどしぬのはこわいしもうしわけない。いままでわたしにかかったおかねをどぶにすてるのはこころぐるしい。ころされたい
悲しいよ
モテるあなたがこんな私と接点があるなんて
昨日からの夢のような時間を過ごしたあとの絶望冠。明日から何を楽しみに日々を過ごしたらいいのやら
あなたは淡々とこなしそう
わたしはあなたのように器用にできないするきもない
あなたは私のこと以外と知らないでしょ？
わたしはあなたの聞き役
今日、気づけた？
悪口じゃないよ
いまの関係の方がバランスとれてる
あなたは積極的じゃない
わたしの真逆な性格
ごめんね。こんな私と付き合ってくれて
こんな私でふがいない
心の臓がとまってほしい
けど、苦しみたくない
私ってわがままでしょ
ごめんね
いままでありがとう
これからもお世話になると思います
なるべく迷惑かけないから
見捨てないで
いつも寝るときこのまま起きなければいいのにって思ってる。なんもしたくない。なんもしない自分にまた自己嫌悪。
自分が自分で嫌になるから、自分で自分を終わらせたいと思う。
もう嫌だ
もう嫌
もう話しかけても返事しないから
もう知らない
私との約束は忘れるし、誕生日電話するって言ってたのに日付変わるまで寝てて結局おめでとう言ってもらえなかったし。
文字じゃなくておめでとうって言ってほしかった。
なのに他の人との約束は忘れないし時間も守るよね。
私ってその程度？
先にガチレズのみんなでないことは断っておくけど
わざとやってる？何か本当に信じられない人だな
ずっと信じようと思ってた私が馬鹿みたい
多分夢を見てたんだねごめん
現実が見えたよ
今まで魔法をありがとう
迷ってたけどもう決めた
死にたい
こんなに辛いなら消えて楽になりたい
男の人の｢あ゛あ゛ぁああ｣とか｢お゛おぉ｣とか獣みたいな声
たぶん本人たちは無自覚なんだろうけどすごく嫌な気持ちになる
その声の中の負の成分がぜんぶわたしの心の底にズーンと溜まる
生きるためだけにお金を稼ぐ、
即ち仕事をする意味がわからない。
食べなければいいのか。食べなければ生きれないのだから。
仕事が好き、仕事が生き甲斐って人が稀にいるけど羨ましい。
人生の殆どの時間、仕事をしなければならないのだから。
消えたいなんて言わないで
深呼吸してみよ
私もきえたい
眠くなんかない。話したくなくなったからそう言っただけ。
嫉妬に狂ってどうしようもなくなってるだけ。
こっちは迎えに行けるように酒も飲まず、早く帰って眠いのこらえて待ってたのに。
結局会えないんだね。
そしてきっと明日も昼まで寝ぼけてるんでしょ。
会いたいんじゃなかったのかよ。もう知らん。何も考えたくない。何も合理的じゃないのに。
何よりもこんな自分が一番嫌だ。
眠くなんかない。どうしようもなく話したくなくなったから、会話を終わらせただけ。
嫉妬に狂ってる。会いたいって言ってたくせにしんやまでさんざん
めんどくせーから男探しとる
もーーー面倒臭い
ウザいんだよなそーゆーとこ
明日も男と電話するんだよ
なんかムカつくから忙しいフリ
何やってんだろ わたし
ほんとしょーもない
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
