【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part4
好きなら追いかけたいと思ってたけど、追いかけない方がいいこともあるんだな。と学んだ。
誰かに行かれるの嫌だけど自分が招いた結果だから仕方がない。
できれば友達でいたかった。
たまにでも連絡取りたかった。
会いたい。手繋ぎたいのにできない。
毎日泣いてます
元カノが忘れられない。つらい
やっぱり家庭環境は大きいよね。周囲を見ていて感じる。例外もいるけどね。裕福な家の人って一定以上の学歴がある。賢く勉強熱心な知人は家庭の事情から高卒。
正直好きな事を学びたかったけど、就職考えたらそれはできなかった。好きな事を学ぶ選択をしたら、ブラック企業やフリーターの道しかないから。人生長いしこれから働く事考えたら安易な選択はできなかった。
就職後、お金が貯まったら大学院に進学して臨床心理士になりたいな。心理職に就いてみたい。
考えさせられたわ。私だって生きてて何かの役に立ってる事もないし。
よく私のトラウマをほじくるような話題振れるよね。
無意識か、意図的？
私、本当はひとりじゃ生きていけないタイプ。生涯ひとりかもね、なんて言ったけど嘘。さみしくて死んじゃう…
やっぱりスペックのない人間は貴女にとって価値がないんだろうな、心の何処かで分別されてる。絶対に口に出さないだけで内心そう思われていると思う。
貴女の親は物凄くエリート。こう呼ばれる事を嫌がっていたが、貴女はお嬢さん。同性でスペック死亡の私なんて恥ずかしくて、他人に見せたくない存在なんだと思う。
ずっと一緒にいたいと軽い気持ちで言う人は多いけど、私は真面目。数十年後も変わらない。だから、ずっと一緒にいさせて欲しい。
今まで暴走しきついこと沢山言って本当にごめんなさい。
もし告白して振られても友達でいたい。冬中には本当にする。私は貴女の事を忘れる事は出来ない。大事に思っています。
泣いてないし
ばかたれ
気づいたんだけど、貴女と私は釣り合わないね、皇帝と奴 隷レベルで。
貴女は、ハイスペ・高学歴・これから稼ぐ人。私は、スペック死亡・受験する学部は高偏差値な所はほぼないため学歴死亡。自分が就ける稼げる職業は看護師くらいしか思いつかない。今から上場企業は私のスペックでは難しい。
何だか皇帝に恋した下女の気持ちが分かった。どんなに焦がれても下女は所詮下女。貴女は高級志向の人だから、私のような身分の人間は相手にしないよね。言わないだけで格下に見られていると思う。
貴女からの交流はなくて、私は必要のない人間だという事を思い知らされる。ほんとはとても寂しい。
気づいたんだけど、貴女と私は釣り合わないね、皇帝と奴 隷レベルで。
貴女は、ハイスペ・高学歴・これから稼ぐ人。私は、スペック死亡・受験する学部は高偏差値な所はほぼないため学歴死亡。自分が就ける稼げる職業は看護師くらいしか思いつかない。今から上場企業は私のスペックでは難しい。
何だか皇帝に恋した下女の気持ちが分かった。どんなに焦がれても下女は所詮下女。貴女は高級志向の人だから、私のような身分の人間は相手にしないよね。言わないだけで格下に見られていると思う。
貴女からの交流はなくて、私は必要のない人間だという事を思い知らされる。ほんとはとても寂しい。
大嫌い大嫌い
私の目の前にもう現れないで
なんて思っててもいざ目の前に来られると尻尾振って好きなのが取り繕えなくなるのがしんどい
朝起きてLINE見て出てきた感想が「嫌い」だった
両想い絶望的だからと逆に心が揺れるのどうにかしたい
凄い不健全だよこれ
ブーメランてあれだ
briefだ
もう終わりなのかなー
終わりなら生きる意味なくなっちゃう。
どう人生終わらせるか考えとかなきゃ
１週間もし連絡がつかなかったら終わったと言う意味だから。生きていたらちゃんと返信するからね
優しいので、言わない。
じゃあ、そっちがLINEしてこいよ。
会いに来いよ。
電話かけてこいよ。
口だけなのは、どっち、だよ、、、
お前のせいだろ。
お前が、全部、ぶちこわしたんだろ。
全部、全部、全部、全部、
将来の計画も、先の夢も、楽しかった思い出も、決めてたのに、あんなに、LINEで、一生懸命言ってたのに、寸前まで好きなふりして、だまして、ウソついて、
全部、全部、あれで、、、、
そんなこと
優しいので、言わない
友達と3時間以上の長電話して将来の結婚の話になった。男と結婚するの何がそんなにいいんだろう。独りの方がまし。結婚するなら私は女の子とがいい。このことまだ友達には打ち明けられていない。私だって今の好きな人の話友達に聞いてもらいたい。私だってできるなら好きな人と一緒になって幸せになりたい。なんでそれが当たり前にできないの。
雨降って全部中止になればよかったのに。
残念。
一つ言えること大嫌いです。
元カノ最低な人。ありえない。
わたしだったら無理って友達が言ってました。
今考えるとあり得ないよね。
悪口が止まらないどうしよう
あんたなんて大っ嫌いと口から出掛かってしまった
相手からしたら寝耳に水過ぎるし気をつけよう…
そっちから提案してきたのに嘘の理由まで考えてやっぱりやめようとか勝手だね
面倒くさい嫌われものの上司にクソほど絡まれた‥まじでうざいわー。
多様性のないめんどくさい人間多すぎる まっおもしろいから良いけど
大人な人好きになろう。
絡み禁止なのに余計なこと書いてくるやつ多すぎ
余計なお世話
そういう女多いよ。
他人にチヤホヤされる事で自分の自信を維持する人。
そうことやってた人は最終的に幸せになれないんだな。人生はとてもうまくできていて。恐ろしいくらい。
一人は子供ができなかったみたい。もう一人は自閉症。二人目もなぜか自閉症。あと旦那浮気で離婚したのもいる。旦那は再婚して子供いる。
高校の同級生で早く結婚したのは今全滅だわ。
歌舞伎の中村二度目の浮気みたいに、遊ばなかったのは後からああなってるね。
その女に仕返ししよう思わずに去ること。それができた時のあなたの成長は凄まじい。波動変わるのでもっといい人と会う。
そもそも異動してまだ数ヶ月なんですけど？？？？
そんな人になにを求めているの
会社の人手不足がなぜなのか身をもって知ったわ。人間性を求められるのに実際は人間扱いなんてしない。ただの歯車だと思ってる。
つーか10年勤めてる人間の仕事量をたかが3年しか勤めてない人間が同じようにできるわけないでしょ。日常業務だけでいっぱいいっぱいなのにそれ以上求められてもできない。
ほんとしんどい。仕事辞めたい。でも3月までは勤めたい。けと辞めたいってずっと頭の中ぐるぐるしてる。
会社行きたくないな。
生きているのが辛い。
長文失礼します。
受験生なのに鬱病、人生終わった。身体が動かない。願書早くしなきゃ。私にはもう時間がない、大学はストレートで卒業したい。こんなんでできるのかな、こわい。
メンタルやられ志望校を偏差値落とし資格取れる所に変えた。コロナ不況のいま、安定は大事、資格は強い。本当は学ぶこと好きだし、好きなことを学んでみたかった。だけど、身体も心も蝕まれその気力は消失した。
私は結局なんだったのかな。ただの遊びや暇つぶし、百合ごっこする為の相手だったのかな。私って既婚者に恋した愛人のような感じだね。ずっと彼氏、彼氏、メンタルえぐられた。結局は男性を選ぶのね。公務員になる予定の彼氏に結婚してもらえる、君の子どもが欲しいだの言われ、安定という安心感ができたから急に私に対して冷たくなったのね。私はゴミかなんかかな。
でも、最初彼氏がいるとも言わず積極的に来たのは貴女で私はそれで恋に落ちたし、貴女自身がLGBTである事を散々匂わされたし、髪を切って貴女が気づいた時よく気づいたねと言った私に「(私に)興味があるからね！」と言ったのも貴女だし、胸押し当てられたり、屈んで意図的に胸見せつけられたりもした、他にもまだまだ沢山ある、全て気づいてたよ。
それなのに全て私が悪者なのかな。
そんな事していないと言われたら言い返す言葉がないけど。
私もバ カだよね。私の事が好きならとっくに彼氏と別れてるよね。それが全ての答えだったのに。
貴女は、私が以前好きだった男性となんの変わりもない。私はその男性に弄ばれ自殺未遂した。貴女はあの男性と全く同じ。
フェミニズムとか言いつつ貴女は結局男性を選ぶのね。女性の私は無力だね。本当に好きだしずっと一緒にいたかった。軽い気持ちではなくて真剣だった。一時的なお遊びではなく、将来も真面目に考えていた。
私は貴女に恋をして、同性愛なんてお遊び所詮こんなもの、最後は法的に結婚可能な男性に持って行かれる、そう思い知らされた。
本当に人を信じられなくなった。私に対し母性が湧くと言いつつ、私への母性はそんな薄いものだったのかな、さみしい。LINE交換してもあの人の方から連絡が来た事はない。知人ですら普通に連絡をくれるのに。私は人としても好かれていない、とても悲しい。
今まで「もう貴女のこと諦める」とか言っていたのは、貴女の気を引きたかっただけ。
もう何を言っても無駄だよね、もう、無理なんだよね、わかってる。私がどうなったって貴女には関係ないもんね。鬱病になっても無職になっても生き地獄を味わっても自 殺しても貴女には関係ないもんね。知らんぷりしていればいいもんね。貴女は自分さえ良ければいいもんね。
私が苦しみを嘆いたって、誰かが何かをしてくれたり保証してくれる訳ではないと理解している。全て私が悪い。わかってる。
世の中が理不尽なのもわかってる。冤罪を着せられ刑務所に入った人とかね。誠実に生きても報われないなんてわかってる。理不尽を嘆いてもどうにもならない。
貴女はビビリだし、利己的、全て自分が正しいと思っている。
私の事は利益がないからいらないんだよね。幼稚園教諭になる予定の低収入女性より、公務員になる予定の男性を選ぶよね。そうだよね。貴女はこれから稼ぐ人なのに、男性を選ぶのは世間体と法的な結婚が可能だからだよね。
私は重いから捨てられるに違いない。
「私は悪くないもん！勝手に好きになったのがわるい。片思いなのに重い。」貴女からそんな声が聞こえてきそう。
確かに重い。だけど、本当に好きだったんだわ。
今までを振り返り、何度もこう思う。
結局、貴女は何がしたかったの？貴女にとって私ってなんだった？
もう答えは出ているのにね、気づいてるよ。最近ますます冷たくなった。私は好かれてなんてない、距離を置かれている。暇つぶしにちょっとからかわれていただけ。
これからどうなるか、私が告白して振られる。春から就職の貴女は、私が誘っても忙しいと理由をつけてこれからはきっと会ってくれなくなり疎遠になる。これが私の未来予想。
本当に、去年の10月30日、色んな意味であの日が最後の日だったんだね。貴女と私はあのような公的な場所でないと交流が続かないような脆い関係だったんだね。
片思いなのに、沢山我が儘言って迷惑かけてごめんね。無力な私だけど、心から好きだった、ずっと一緒にいたかった。私が消えればいい、それだけの話し。私が消えればいい、そうしたら全て解決する。
それだけの話し。
あの人にとってどうすることがいいのかわからない。
ここにいていいのか離れた方がいいのか…
だれかの言葉が突き刺さって苦しい。
欲求不満なのか、昨日は憧れの美人上司（好きな人とは別）に胸を揉まれる夢を見て、今日は元彼とする夢をみた‥‥
夢でも片想いの人は出てきてくれないとこが悲しい。会いたいなぁ‥
いつまでも意地張ってればいい私はこれ以上意地張れないよ
疲れたんだ
今でも愛してるけど
もう疲れた
貴方は貴方の幸せを手にしてね
私は自分磨いて幸せな未来にするから
今までありがとう
さようなら
言ってみたらいいと思います。言ったもん勝ちですよ！
知人に3回振られ4回目で告白成功した勇者がいます笑
未来なんて誰にもわからないですよ。
上手く行かぬ未来に思い悩むより前を見て行動した方がいい。
忘れなくても良いと思います。
美しい思い出は生きる原動力となります。
なぁなぁ
恋をしたら
誰かを愛したらみんなメンヘラやで。
全然悪い事じゃないけどな
私も恋愛すれば気持ちの波に飲まれるし
あらがえないんやから
自分の気持ちに嘘つかず
好きな人にちゃんと好きだよって
伝えよう
怖い怖い言ってる人
自分が怖い存在だってこと気づいて
自分が許せない。
ここにきてること、色んな感情、全てが偽りに感じる…
どれだけ想っていても
それは全部綺麗事になる
仲良くなることすら偽り
隠してにこにこ笑顔でなんてこれ以上できない
してることはすごく最低だと分かっていても…これ以上困らせるようなことはしたくない
できることなら綺麗さっぱりあなたの目の前から消えたい
！！！【好きな子】！！！
やっぱりメンヘラが好き！
自分に自信がなくて、恋愛はいつも命懸けで、死にたいと言いつつも一生懸命生きる姿がひたむきでかわいい。
いくら死にたくてもアンタの存在はまだまだ需要あり過ぎるから忘れんなよ！
しにたい
どうしてこんなに苦しまなくちゃいけない？どうして？どうしてあなたは人を傷つけて平気なの？どうして？
消えたい
すごくすごく好きだった人が世界で一番嫌いな人になった。
ここまで人を好きになることも、嫌いになることも初めてで辛い。
許せない気持ちが消えない自分も嫌い。
出会う前に戻りたい。
記憶から消したい。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
