【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5
やるべきことって何だろう。勉強？仕事？家事？やるべきことは、生きることに直結する。
生きる意味って本当にないんだわ。生きていても虚しいだけ。頑張って課題やってバイトしても、しんだら全部なくなっちゃうね。あー、苦しみしかないこの世になんで生まれてしまったのだろう。
何度も問うた、生きる理由を。食べるため、住む場所のため、人は働く。あとはおまけみたいなもん。それだけのために人は身体を酷使し、人生の大半の時間を犠牲にする。それって、つらいし苦しいよね。まるで奴/隷のよう。
そこで問う、なんのために生きるのかを繰り返し繰り返し…
生きる意味は、”愛する人”や”希望”だとも思うんだけど、私には希望がない。そして、この想いも叶わぬだろう。セクマイは想い(恋心)の成就率が低いため、自さつ率が高いのもうなづける話しだ。
心から望むことをできぬ人生は苦しい。自身の心を抑圧し、心をころし生きる人生は何よりも苦しい。これほど苦しいことはないのではないか。なぜ、生きているのだろう。
といった理由で、私はそのうち自さつでもするんだろうな。身体弱いし血栓でもできてある日突然しねないかな、とよく思う。私ひとり消えたところで世界は何にも変わらない、だから大丈夫。あたたかみや愛情を感じたい人生だった。この人生、私は自さつで幕を閉じると思う。
病んでいる日は、雨の日な気がする。前も雨の日だった。大学の図書館で暇を持て余していた、あの日。今日も大学の図書館から見える、霧がかった新緑はとても美しかった。
もう、夏か。雨の日のキャンパスは、緑と霧雨が調和し、吸い込まれそうになるほどに美しい…
帰り道はもっとしにたくなったけど。好きな人から突き離されるのは、苦しい。さよならを連想させるはなし、未来のはなしはもっともっと苦しい……
こんな気持ちになるのは、すべて、気圧のせいということにしておこう。
いつ会える？
最初で最後のラブレター
いかに孤独でも理解者がいなくともやるべきことに向かって突き進むだけだ
空虚な虚構には脇目もふらず
恋愛や遊びにうつつを抜かしても虚無感が残るだけ
久しぶりに人を好きになれるかと思った
信じて心を開いてみたくなった
でももう前に進まなきゃ
今日もつまらない１日、明日もつまらない１日、ずっとつまらない１日、
普通の人のフリ、作り笑顔、興味がないフリ、元気なフリ
苦手だわー
多分向こうもそう思ってる。
あなたの態度、本当に酷かった
それがあなたの目的だとしたら怖い。
その目的だけのためにしてるとしたらかなり人として怖いです。
それがあなたの目的だとしたら怖い。
その目的だけのためにしてるとしたらかなり人として怖いです。
あぁ、なんかもう無理だわ
しんどい
お願い早く私の中から出て行って
生理しんどい。
涙とまらん死にたいつらい。
望み通りにしたらきっとボロカスに書くのでしょう。
ネットの世界もリアルの世界も怖い。
荒れそう。
スイスみたいな条件付きで安楽死は認められるべきだよね。生きる権利があるなら死ぬ権利もあって当然
え。私って何
お金はまた稼げばいいけど、傷つけられた体と心はどうしようもない。
時間が解決するっていうけどもう何年経ってもどうにもならない。
なんで私がコソコソ怯えて暮らさないといけない？
あんたは楽しく生きてんのに
皆ができる普通の事ができない私は出来損ない
私どんな顔してる？周りから見たら普通に見えるのかな？もうどうでもいいか
親身になってくれる人に話した方がいい
塞ぎ込んでしまって何もする気が起こらない
もしかしてうつ病かな
だんだん苦手になってきたわ、そのマウントの張り方。
良い人そうに見えるけど、
それはほんの最初だけで
見せかけかなと思ってる。
人に優しいのではなく、
本質的にはそんか自分大好きって感じ。
あなたの考えてることほんとわかんないけど。素直じゃ無さすぎて、プライド高くて…
もう私の中では終わった。
もっと会いたい、話したいとか思ってくれてるのかと思ったからがっかりだよ。
こっちはアクション起こしたのに
あなたは対してその気持ちも表してくれなくて。
誠意を感じなかった、そゆところが
周りからあまり好かれてないところじゃない？
うるさいうるさい
あなたが思うより繊細です
既婚者が既婚者であることを隠して友達以上を求めることはどうかと思う。ちゃんと言えば似たような価値観の人と友達になれるでしょうなと思うけど、それ、難しいんだろうね。
否定も肯定もしない。色んな人がいるから。自分がされるのは反吐が出るけど。
寂しいし疲れた
いなくなるべき人間は消えます
大事な試験終わったら連絡再開するって言ってくれたのに終わっても全然連絡来ないの割とショック
生きるって苦しいね。生まれてから、私に幸せなんてなかった。親からは虐待三昧。友人関係は、明るい性格で誰とでも会話できるから孤独には見えなかったと思う。だけど、本音を言える友人に出会ったことはない。
心の中はいつも孤独と苦しみと絶望でいっぱいだった。生きるってなんだろう。体調がわるいとやっぱりネガティヴになってしまうね。
誰でもいいわけじゃない。誰でもよかったら、いま私は孤独じゃないよ。好きになった人が、自分が愛した人がいいんだ。でなきゃ、心は満たされない。好きでもない人と付き合っても、心は虚無感で溢れかえるだけだ。
生きていてもしんでいる、そんな日常はもういやだ。別れの日なんて想像したくない。貴女に会える日常が、あまりにも幸せで。ずっとそばにいたい。
片思いだから絶対にそんなこと言えないけど。
そんなことないよ。
私なんて生きてたってしょうがない
本当に辛い時は誰も助けてくれない。精神的に不安定な時は攻撃的になってしまう性質だから人は離れていく。当たり前。一生独りなんだろうなと思う。博愛主義の説教なんかいらない。
あなたと仲良しな人を見る度に、
心がざわざわする
私もいつかあなたとあんな風になれたらいいな
生きててほしいな
朝から死にたい
安楽死が簡単にできる世の中ならよかったのに
あー眠い。寝れない。ヤバいわ
死にたい
消えたい
昨日、疲れたんだね。
ゆっくり休んで下さい。
気が進まないだろうけど、専門家の所に行って欲しいなあと願ってます。
たぶん、君は刺激が好きなんだろう。
私の与えられるものは変わらないという安定。
最初のうちは見慣れない安定に心を惹かれたのかもしれないが、1年経って変わらなさが面白くなくなったんじゃないかな、と最近思う。
会っているときは好きにしてていいけどさ、もう少しだけこっちに顔向けてくれないかな。人間関係のメンテが得意とか言って遊び歩くのはいいけどさ、こちらのメンテはちゃんとしてくれないんだね。
苦しい悲しい思い出したくない
トラウマの記憶がしんどい
私は結局これを克服できなかったんだ
誰かをめちゃくちゃ愛したいし愛されたい。たったそれだけのことなのに出来ない。自分欠陥人間でつらい。
どんなに優しくしても、裏切られる
掲示板出会えなすぎて心折れそう😂
書き込み見て勘違いする度に病んでると思うわ
都合のいい妄想して満足して
現実は一人ぼっちで
いつまでこんな生活するつもりなんだろう
あなたじゃないのかもしれないけど、
電話に迷惑してるって書き込み見てしょんぼりしてる…
あなたからそう思われてる可能性、充分あるよね
嫌われてないと思い込みたいけど、
あなたは誰に対しても優しい人だからな…
実際のところ、私めちゃくちゃ嫌われてたりするかも
チッ
現代の大学において、出席日数は重要。
だけど、体調不良で無理して行っても本領発揮できず残念な感じに。
愛されたことがなく、身体的虐待や精神的虐待などの様々な虐待を受け、大人になりいま思うことは、どうして私を産んだのかということ。結婚→出産がマジョリティな世代だったからかな？
今日は両親の結婚記念日なのでこんなことを考えてしまった。
根っこが不安定だと、私みたいに生きづらさを抱えた人間になってしまう。
弱い身体と不安定な心、そしてセクシュアリティ。マイノリティな部分はまだまだあるのだが、とにかく生きづらい。
そんなに好きではなかったのかも。
自分の場合、ジムに通うより、ホームジム作って黙々とやる方が向いてる。
でも友達は、ジム行かないとヤル気にならない、と言う。
私は、なんとなく友達が羨ましい。
あんなに人が大勢いる場所でも集中できるのかー、と思うから。
今日は夜に走ってきたけど、一人だと自分のペースで走れるし、コースも自由に変えれるから気楽だ。
でも二人で走ってる人達がいて、楽しそうだな、と思った。
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