前スレが1000超えたので続きです。
どうぞ～絡み禁止
質問禁止
意見交換禁止ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
書き込んだらスッキリしましょう※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
-->上司の前で、常に笑顔で明るく優等生ぶる自分の演技力が女優すぎて、ナルシスト並みに回想するのがキモイ。
外面、常に優等生してると
ここが、生き甲斐でしかないわ。
狭い世界に生きてる自分がかわいそう。
おめーらと、仲良しゴッコするつもり、さらっさらねーよー
多重人格でも生きケルヨ
消えてしまいたい
疲れた
めちゃくちゃ嫌われてる
毎年この時期はハイとノッドを行ったり来たり。自分の気持ちに体がついていかない。早くおさまれ〜
今まで目の前のことに集中しないといけなかったからか、急に暇となった今になって心の闇がズモモって襲ってきた。
今までずっと目を逸らしてきたんだ、きちんと受け止めないと。
失恋って、こんなに辛いことなんだな。知らなかった
夕飯まだ、食べてない。
用意はしてあるんだけど、
お腹すかなーい
カラムーチョ食べたからかなあ。。。
PMSだったり元々の持病のせいだったりで低空飛行気味
こんな自分は人前で出すべきじゃないってわかってるのに、
心と身体がバラバラで周りに最低な態度を取ってしまってる自覚がある
こんなんじゃ信頼だってしてもらえないし、嫌われちゃうって思うのにな
いっそのこと全て話してしまいたいけど、
話したところで気を遣わせてしまうかもしれないこと
理解してもらえないかもしれないこと
言い訳としか受け止めてもらえないかもしれないこと
距離を置かれてしまうかもしれないこと
全てが怖くて言えないでいる
絡み禁止
183
わかるわ～
最近頭にモヤがかかって辛い
好きなはずのこともあまり楽しめない
大切な人と食べるご飯がこんなにも大事だったんだね
あの頃に戻れるなら二度とガッカリさせない
生きるのに疲れた
もうダメ
早くここからいなくなりたい
母親が無理！書留で連絡してくる
174ドキッとした
あいつは喧嘩になるといつも向き合わず逃げてたな
目が覚めました
こちらからいりません
やなとこも嫌いなとこもあるし、悪いとこに関しては同意なんだけど。同学年で好きな先輩の悪口大会になると、じみーに寂しい気持ちになるのは、好きだからなんだろうな。不器用だし、欠点多い人だからな。
絡み禁止だけど絡ませて
めちゃわかるその気持ち…しんどいよな…
ヤキモチなんて感情がそもそも存在しなければいいのに
自己嫌悪
付き合ってもないのに
あの人より私の方が好きだもん！てなってしまう
しんど
自分の事言われてるみたい
すみません
好き勝手言ってんじゃねえよ
振り回されたわ
お前は幸せになれねえよ
目を覚まそ？貴方が愛した人は向き合わず逃げた人だよ？本当の愛ならしっかり向き合ってこれたじゃん！
なんでそんな無理するの？十分頑張ったじゃん！
それは愛と呼べない
依存だよ
どんな事情があっても最後がそれじゃ逃げも同然
進んでほしい
繰り返さなくていいんだよ？幸せになってほしいんだよ
私の事嫌いになったの？
好きな人が居るの？
もしかして付き合ってる人が居るの？
悲しくて仕方ないよ…
子供じみた事言ってるのは知ってるけど、
この恋が叶わないなら
あなたの前から居なくなりたい
爪がどんどんなくなっていって
呼吸もしづらくて
ご飯も食べれなくて
また眠れなくて
もう痛みも感じない
夢に出てきたよ
すごく笑顔でした
だから現実が辛くなったよ
まだ愛してるんだなて気づきました
今の貴方は辛いの？教えて欲しい
辛いなら連絡してよ今の私なら聞いてあげられる事くらいはできるから。
我慢しないで
本当は悲しいんでしょ？
既読くらいつけてくれたっていいじゃない
貴方はそれでいいの？もう二度と連絡とれなくなるんだよ
疲れた
何も考えない、何もしない
そんな日が月に一日でいいから欲しい
休みの日も休みじゃない
疲れた
甘えなんだろうか
好きだったひとを嫌いになるってこんな労力使うんだなあ。
相手どうこうとかじゃなくて、そうなってしまった自分が嫌い。
忘れようと連絡取るのやめたし
全部無言でいたんだけど
ふとした時に思い出しちゃうんだよな
今すぐ会いに来て、しよ？先輩。
ああもう月曜病だわ
熟女は月曜病にならないのかな
安定感ある大人な女は無縁か・・・
月曜病。。。
ヤキモチ妬ける立場じゃないしそういうのめんどくさいって思うタイプな気がするから何も言わないし詮索もしないけど、まだ喋ってるのかなぁって思っちゃう。私もあれだけ昨日喋ったのに足りないって思っちゃうんだよなぁ…
わたしは散々感情を吐き出される相手として扱われてきたんだなぁ
離れてもその時の事が蘇ってきて本当にしんどい
ごっそり恋心が抜け落ちてるのに気づいた
これで自由になれるのかな
残ったのは怨みだけなのにその気持ちも大きな感情じゃなくて手のひらに少しくらい
嫌いというより忘れたい相手なんだろうな
不安定になってきたから、ここらで一杯かましとくか。全ては明日の為に。
壊れてしまいそう
あの時みたいに…
私の声はあなたには全く届いていませんか？
壊れてしまいそう
あの時みたいに…
私の声はあなたには全く届いていませんか？
金曜日の夜は、ハイテンション
日曜日の夕方位から不安定感 かんじるのは、病んでるからかな。
一生懸命になってた相手があんな人とか本当に見る目がない…
一緒にいられて幸せだったとか思ってた私は相当笑える存在だった
誰かから見て笑えるんじゃなくて自分が見て自分で笑える方
どんどん嫌いになってく
この状態になると元に戻すのもう無理だな
お付き合いくださって。。。ｱﾘｶﾞﾀｲ…
って、なんでそーなんのwww
次連絡して来たらその時は噛み付くからね
好きな人にもう会えないかもしれないと思うと、悲しくてたまらない。
それを自覚するのが怖くて、また会えるって夢みたいなことをずっと考えてたんだ
何につけてもイライラする時期に突入。。全部がむかついてきてしまう。。
距離を置いて正解だった。
気持ちが徐々に冷静になってきました。
疲弊して摩耗して、溶けて腐敗して、
憎悪が巨大化してく、、
LINEブロックされたことに気づき大いに凹んでる…。自分がしつこくし過ぎたからだと思う。やっといい感じかもて思える人だったから尚更悲しい…。
許せない許さないって気持ちが呪いみたいになってきた
ずっと沈みっぱなしだったけどようやく吹っ切れる事が出来そうです
長い間ありがとう
そろそろ私の存在が重荷になって来た頃合いかと思い側を離れます
あなたには届かないですがケジメの為にここに書かせて下さい
とても楽しかったです
会えて一緒に居られて本当によかった
どうして、こんな私に惚れてくれたんだ？惚れたのは自分の責任だろ？惚れなければ良かったんだよ、こんな私に。Mなら、Mらしく、Sに従うしかないだろう。S×M関係なら。プライドが邪魔してMを認められないなら、関係終わりだぞ。私は、嫌だね。
素直になれば、苦しまなくて済むんだから。素直になれず、苦しむ人ほど悲しいものないよ。
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