前スレが1000超えたので続きです。
どうぞ～絡み禁止
質問禁止
意見交換禁止ただ病みを抑えきれず書き込むスレです
書き込んだらスッキリしましょう※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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今日がんばったら休み、今日がんばったら休み、今日…んばっ…ら、……すみ…うううう
ﾘｰﾘｰﾘｰ
別にたくさんの人と関りたいわけじゃなく、特別な人が欲しいだけ。
それだけで多分幸せなんだと思う。
でもいないんだなー。。
うつ病になって2年が過ぎたねぇー
はじまりは ここよー爆笑😂😂
変なやつが絡んできたぁーwww
断捨離しよう
変な人と絡んでしまった
暑すぎてマイクロミニのワンピ着て外へ出たら男達がゾロゾロ、女達から憎悪の眼差し。
なんかもういいや
疲れた
なんもいらないよ
昨日はすみません。。。
好きなってすみません
好きでいてすみません
気持ちを消せなくてすみません
会いたいと思ってすみません
話したいと思ってすみません
もうどうしたらいいか分からないです
2200は2151へ
2
みんなそうだよ
がんばれ
悩みすぎて判断できない
色々考えてるようで良い判断や選択ができてない
毎日頑張ってるつもり。
でも走ってつまづいてばかり。
空回りしてる事が多くて
そんな自分に疲れる。
性格の悪さ顔から滲み出てんよ。
根本から変わらんと意味ないんじゃない？いい顔したっていうほど演技力ないよね。
この状況から二人で抜け出そうきっと上手くいく
いつも仮面かぶっちゃう。
素の自分は性格悪いから見せられない。
人も信用もできない。
自己肯定感下がる…
普通になりたいな。
嫌われてるし
私もみんなが嫌いだから
消えるよ
恋人できなさすぎてツライ
もう諦めるかな
最近いい事なさすぎだー
そういうやつもいるか、う○虫
成虫になってもハ○
相手すんなって
こいつも寂しいんだから
うつ病の よさを味わったわー。
だから うつ病 サイコーなのーwww
ごめんなぁー爆笑😂😂
イライラすることや悲しい気持ちになることが立て続けに起きてなんだかしんどい。
心がつかれた。
おまえ、のうみそくさってんな
うつ病 サイコーwww
うせろ
うつ病 サイコーwww
一度鬱になってから、沈むと負のスパイラルに突入するようになって、治らない。人生不適合者。ひっそり暮らしたい。
男と結婚しなきゃだめなのですか？セクマイの自さつ率が高いのわかる。本心に反した人生を生きるのは、しぬことより余程つらく苦しい。
ガチレズでも、この先恋が報われることなく生きていても仕方ないから自死された方の友人の方の書き込みや、親にほぼ強制的に結婚をさせられ結婚した数日後に自死された方の元恋人の方の書き込みを過去に見かけたけど、気持ちは痛いほどに共感できる。
苦しいことばかりの人生をこの先何十年も歩むとか、想像を絶するほどの苦しみでしょう…
私もまったく眠れない。気持ちも真っ暗。身体持たなそうでやばい。
またまた失禁しちゃいました。
毎日お漏らししてます。
ママに叱られそう。
全く眠れなかった。最悪。
なんか今でも自分の目にしたことが信じられないし頭がぼーっとしてる
悲しい
浮気された
自分のやったことは必ず自分に返ってくるからな
それがカルマ
何気ないやりとりに、心救われることがある
小さな小さな、希望
いらない荷物は潔く捨て
その小さなものたち
拾い集めて生きていく
975-978さん
素敵ですね。見習いたいです。
私は幼少期から空虚感が拭えず、何をしていても虚しくて心が満たされぬ人生を送ってきました。虚しさを拭おうと目標に励み、勉強・仕事に打ち込むなど努力しましたが、何をしていても満たされなくて。
こちらこそ勝手に絡んですみません。決して978さんのコメントに払拭され病んだわけではなく、978さんのコメントが今の私の「なぜ生きるのだろう」という気持ちにリンクしてしまっただけです。
980
975-978です。
やるべきことは、目標への努力ですね。目標を立てた人はぐんぐん成長しますから、立てない人と差が歴然です。
それから、私は地球で最も辺境な地に住む蟻みたいな存在なので、どうか気を病まないでくださいね。見ず知らずの方ですが、あなたが素敵な人と出会い幸せになることを願っています。
元気になったかな？
貴方が居なくなってから、心の中にぽっかり穴が開いてる…もう2度会うことないのかな…
やるべきことって何だろう。勉強？仕事？家事？やるべきことは、生きることに直結する。
生きる意味って本当にないんだわ。生きていても虚しいだけ。頑張って課題やってバイトしても、しんだら全部なくなっちゃうね。あー、苦しみしかないこの世になんで生まれてしまったのだろう。
何度も問うた、生きる理由を。食べるため、住む場所のため、人は働く。あとはおまけみたいなもん。それだけのために人は身体を酷使し、人生の大半の時間を犠牲にする。それって、つらいし苦しいよね。まるで奴/隷のよう。
そこで問う、なんのために生きるのかを繰り返し繰り返し…
生きる意味は、”愛する人”や”希望”だとも思うんだけど、私には希望がない。そして、この想いも叶わぬだろう。セクマイは想い(恋心)の成就率が低いため、自さつ率が高いのもうなづける話しだ。
心から望むことをできぬ人生は苦しい。自身の心を抑圧し、心をころし生きる人生は何よりも苦しい。これほど苦しいことはないのではないか。なぜ、生きているのだろう。
といった理由で、私はそのうち自さつでもするんだろうな。身体弱いし血栓でもできてある日突然しねないかな、とよく思う。私ひとり消えたところで世界は何にも変わらない、だから大丈夫。あたたかみや愛情を感じたい人生だった。この人生、私は自さつで幕を閉じると思う。
病んでいる日は、雨の日な気がする。前も雨の日だった。大学の図書館で暇を持て余していた、あの日。今日も大学の図書館から見える、霧がかった新緑はとても美しかった。
もう、夏か。雨の日のキャンパスは、緑と霧雨が調和し、吸い込まれそうになるほどに美しい…
帰り道はもっとしにたくなったけど。好きな人から突き離されるのは、苦しい。さよならを連想させるはなし、未来のはなしはもっともっと苦しい……
こんな気持ちになるのは、すべて、気圧のせいということにしておこう。
いつ会える？
最初で最後のラブレター
いかに孤独でも理解者がいなくともやるべきことに向かって突き進むだけだ
空虚な虚構には脇目もふらず
恋愛や遊びにうつつを抜かしても虚無感が残るだけ
久しぶりに人を好きになれるかと思った
信じて心を開いてみたくなった
でももう前に進まなきゃ
今日もつまらない１日、明日もつまらない１日、ずっとつまらない１日、
普通の人のフリ、作り笑顔、興味がないフリ、元気なフリ
苦手だわー
多分向こうもそう思ってる。
あなたの態度、本当に酷かった
それがあなたの目的だとしたら怖い。
その目的だけのためにしてるとしたらかなり人として怖いです。
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