【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5
子どもは好きだけど、自分で産む意味を感じない。
世の中孤児とか苦しんでいる子が沢山いるから、もし私が裕福ならば養子をもらい育児したかな。
芸能人でありフィギュアスケーターの、本田望●とか本田真●とか本田家の人たちを見ていると人って環境次第だなと思う。本人らの努力もあるが、やっぱり人の人生って環境にとても影響されるよね。
貧乏な家の子だと、仮にフィギュアスケートの才能があってたとしても、フィギュアスケートに触れることもなく人生終わるもん。
まあでもそんな事言ってたら私らの年金無くなるんで、産みたい人は頑張ってください。
毒飲んで一瞬で死にたい。
世間的に見たらまだ若い年齢だけど、人生に希望がない。
人間って冷たいよね。結局頼れるのは自分だけって思ってしまう人生だった。それでも絆を求めていたんだけどね。
人間関係って煩わしいよね。私は未婚だけど、親見てるとそう思う。親戚とか親族絡みの付き合いが怠い。もっと自由に生きたいよね。
脳みそが独特だからか、合うと思える人が希少。
友人も上辺だけならいない方がいいかな。合わせて関わるのは疲れるから。ティーンの時は友人多かったけど、常に疲れていた。友達ひとりでも、合う友人がいる人の方が絶対に幸せだ。
寝ている時がいちばん楽。考えなくていいから。
だから、死なせて。
何していても辛いこと苦しいこと不安しか浮かばない。集中して取り組みたいのに。
50歳まで生きるから残りの人生幸せなのと、100歳まで生きるけど今みたいに虚しい人生なら、確実に前者を選ぶよね。
健康な思考ができる脳みそがほしい。
あったかいお家＋自分の家で死にたい。
疲れた。
1年前の悪夢が…
好きでもない人と付き合っても虚しいし、合わない友人といても虚しい。
周囲から結婚を勧められるが、全くの他人との生活はストレスだよキツイ。
人間、何していても、大差ないよな。いつか死ぬから。
ほんと、諸行無常だわ。
もう生まれてきたくないわ。
俗っぽい世の中が合わないのかな。尼さんにでもなりたい。だけど、現代の尼さんは俗に染まっているよね、知らないけど。坊さんも普通の人だし。
あと、精進料理が口に合わない苦笑
時々、こう思う。
愛情深い家族のもとに生まれて、きちんとした教育を受けて、やりたいこと好きなことを自由にでき、希望した職に就き、愛し愛され結婚して、心身共に健康、老衰で亡くなったら…
もしも上記のようなマジョリティ人生を送ったら、私は死ぬとき、その人生にどんな感想を持つかな？
少なくとも、空虚感が激しくて消えたいとか何してもどうせいつか全て消えるのだから生きる意味はないとか、そんな事は思わなかったのかな？まあ、そんな人生想像つかないけど。
人は信じられぬと言いつつ、願わくば、心から信頼し合い強い絆と愛情で結ばれたパートナーが欲しい。
愛が憎しみに変わった。
こんな仕打ちされたら、流石に心の中の音も変わった。
何の疑問も持たず生きやすい脳みそになりたい。こういう思考を持つのは脳の問題だから。
飲んだり打ったりしたら生きやすくなる分泌物やエキスが入った薬が開発されないかなと期待している。
恋人は探そうとか思わない。合わない人といると逆に苦しくなる。向こうから好かれても、合わなかったら苦しいだけだから。
娯楽や趣味を楽しいと感じられなくなった事がほんとに困るわ。せめて楽しい事や好きな事でもして気を紛らわせたいのに。
良い学校出ても、仕事で出世しても、金持ちになっても、モテても、良い人と結婚しても、地位を築いても…
これらを求める人は多いが、これらを求める人を見るとこう思う、いつか全てなくなる。そう考えちゃうから、虚無感しか残らなくてやる気失せる。
せめて向上心だけは無くしたくないけど、今は何の気力も感情も湧いてこない。
涙が止まらないより、感情消失の方が辛く苦しい。感情がなくなったこの苦しみといったら。また昔のようになってしまった。
人間は信頼できないから、人の暖かみを求めるという選択肢はない。
実の親ですらああなのだから、他者に期待していない。血の繋がりを誇張する人もいるが血の繋がりは関係ないという事を私は身をもって体感している。
男だろうが女だろうが、付き合っても結婚しても普通に別れたりする。濃い絆の友人なんてなかなか見つかるものではない。
こんな私でも今までは、心の拠り所にし合える人間関係を築こうと努力した。だけど、駄目だった。だから、人間関係も期待できない。死にたい。もう生まれたくないな。
死ぬなら自分の部屋がいい。
日本も安楽死制度導入求む。
もうやり残したことはない。
この世に未練もない。
生きる権利があるというならば死ぬ権利もあるはずだ。
マイノリティの中のマイノリティの中のマイノリティでとても苦しい。普通の人生歩んでいても幸せとは限らないけど。空虚感酷いし何しても何も感じないし消えたい。
どんな人も生きる意味なんてないけど、それでも生きる意味を求めてしまう。何をしてもそのうちすべて消える。120年後にはいま生きている人皆んないない、だからほんと何しても何の意味もない。
仕事しても娯楽しても何も感じない、苦しい。前は楽しかったことも今は全く楽しくない。前好きだったことも今は興味が持てない。
だけど、なんか生きているから目の前のことを淡々とこなすだけ。意味のなさぬことをしても疲れるだけで、ほんと何の意味もない、その繰り返し。消えたい。
しんどい
ついに別れてしまった
心がしんどい
今日何回泣いたかな。
喉の奥にずっと何か詰まってるような苦しさだよ。
あと何回泣いたら楽になるんだろう。
あなたはモテる人だから、私は常に不安だらけ
はぁ…私の事好きになってくれたら良いのにな
大丈夫…私は、まだ大丈夫
ごはんに誘ったら、
コロナだからねって…
先月GoToとか行ってた人ですよね？
普通に断ればいいのに
浮気したら絶対に許さないからね。
スレ立てありがとうございます!!
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