【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5
ノンケオンナはトラウマになるレベルで性格悪すぎ
人間じゃない、悪魔
あー病んだ病んだ
ソフレ作ろうかな
ちょっと疲れたから
ツラい…
早く別れないかな
自分はサイコパスかなって不安になる
月1ペースでこうなる
きっと価値観が合わない２人なんだよね
ずっと一緒にいる自信ない、
日本語読めていませんでしたすみません
生まれ変わりたくもない
生まれ変わったとしても出会いたくない。今の彼女と出会いたい。
絡み禁止なのに絡むばか
どうにかならないのかしら？
あなたの事は好きなんだけど、
今気分が落ち込んでて自信喪失な状態だから
しばらく遠くから見てるだけにする
絡みチキン
絡み金玉
連絡なくなってもうちょいで1ヶ月か…。
突然で意味わからん。
ほぼ毎日連絡取り合って、通話も出来るときにはしてたのに…。
アプリまでとってスケジュールお互い合わしてさぁーこれからやったのによ??
ブロックはされてないみたい。
何がしたいの??
タイムライン公開されてるから
書くたびに表示されてるんだよ??
付き合ってはないけどこれからが
すごい楽しみだっただけにショック…。
私は好きでいるのが許されない立場なのでね
あなたに彼女さえ居なければな
早く別れますように
もう惚気ツイートを見てるだけで嫌だ
さみしい
リアルだと何の進展も見込めないから、
あなたの事は頭の中だけの存在にしようかな
妄想するだけなら誰も嫌な思いをしない
一種のイマジナリーフレンドみたいな感じ
そう、生まれ変わって改めて出会いたい。
また出会えそうな気がするんだ。
今でもあなたは他の人とは違う気がして
懐かしく離れがたい気持ちだもの。
この先あなたと交わる事は無いのかもしれない
今の私達は立場も年齢も置かれてる状況も
何もかも違いすぎるもんね。接点が全くない
もし今度生まれ変わってあなたに会えたら、
性別は異性でも同性でもどちらでも良いから
あなたの幼なじみになれたら良いな
病んでるなほんとに。
行くのやめようかな…
これもう嫌われたでしょ。辛すぎる
安定剤とストゼロとか生命力強すぎでしょ、分けてほしい
今日も君の夢をみた。
別れてなんかないよって言われて、良かったと泣いたけど、それも全部夢の中の出来事。
いつになったらこの苦しみから解放それるんだろうか。
消えたい。
安定剤飲んだ。少しはマシになるといいな
タイプが違いすぎて続く気がしない。でも好きだし、別れたくない。
あなたに会える機会がだいぶ減って寂しい
きっと私の存在は
あなたの頭の片隅にもないんだろうな
ここ数年で縮めた距離がまた離れて、
振り出しに戻ったようなそんな感じ…
生きる価値がなくなった
あなたが夢に出てきて、地震が来ても目すら合わせてくれなかった。
あなたのお母さんが心配して、仲を取り持とうとしてくれたけど、現実はもっと残酷ね。
理解しあえる人がいない。
孤独だ。
生きてる意味がないって思ってしまう。
気の合う友だちがいて良かった
いなきゃ病みがもっとひどかったかもw
どんな理由であれ
あなたを裏切るべきじゃなかった
あなたと1匹と私で過ごした時間だけが
全てだった。今更すぎるけど
あの頃に戻りたい
私の恋を叶えてくれませんか
ニートになりたい。
個人的にセフは苦しい
無限のループ繰り返すずっと
わたしの好きな人はこんな優しい事ぜったい言ってくれないなぁと思うけど、ひどい内容見るとこれ言いそうだなぁと一人で落ち込む
あーしんど
実家の一軒家や、私ら孫の色々な費用とか、とにかくいろんなもんを祖父母に援助してもらってきた。殆ど祖父母負担。
ほんと情け無い、父が。父とは名ばかり。害しか与えない存在だったな。
普通の家は色々金銭的なことを計算したり、人生統計たてるけど、そういうことを一度もしてこなかった人。
人間としてどうなのよ、っていつも思う。自立していないのね。頼りっぱなし。
うちの家系(父方)、途絶えるだろうなー。かなり長い歴史の家系なんだけど。我が家自体は中流家庭だけど、遺産や土地が沢山ある家系。
遺産はあるが、お金の使い方が酷い。死に金って感じ。生き金にしなきゃ勿体無い。
金に物言わせた結果、馬鹿息子がふたり。そのひとりは私の父とかいう人だ。わがまま放題させた結果、DVモラハラに成長した。金あるなら教育に使わなきゃ！の見本のような人。
２年前、祖父がなくなって相続税やらなんやらで困っているみたいだけど、そんなにお金あるなら分けてほしいな。
お金あれば好きなことするし、学んで社会に貢献するのに。もっと役立つお金の使い方して欲しいっていつも思う。
一生働くのはきつい。生活保/護とか障/害年金で生きるのは人として虚しい。
頑張って働くつもりだけど、年金受給前に死んだらショックだよなー。年金受給前に死ぬならフリーターで年金納めつつ…の生活のが良い。
老後のために正社員になり頑張って働き老人資金貯めるつもりだけど、老人になる前に死ぬ確率もあるんだもんな。そしたら死にきれん。
昨日深夜に目覚めて眠れなかった。眠いのにストレスで逆に眠れないっていうね。
とりあえず意識を無くしたい。無になりたい。
ずっと寝ていたいけど限度があってねむれない。寝ている間はなんも考えないから最高。
目覚めると、「あー、起きちゃった。現実だ。まだ生きてる…」って毎朝、深い失望に襲われる。
自分から愛した恋愛は、どれも深く傷つくものばかりだった。深く傷ついたがどれも良い人生経験だった。だから好きになったこと自体は後悔していない。
だけど、自分から愛した恋愛で幸せになる恋愛経験をしてこなかったから、もう人を愛すのがこわい。
でも孤独はいやだ。
もう人を愛せなさそう。愛すのって包容だからエネルギーいるんだわ。
無気力で何の気力も感情も湧かない。
ついでに身体も悲鳴を上げるし、私の人生って…
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