【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part5
本当に合う人、大切な人となら一緒にいたいと思う。
だけど、それ以外の人と群れるのは苦手だし、面倒くさい。これが私の考え。
世の中、合わない人とでもいいから誰かと群れてなきゃ安心できないタイプの人もたくさんいる。そういうタイプの人たちからの同調圧力が面倒くさい。
群れて同じ行動、本当に面倒くさいですよね。日本人は特に多様性に対し不寛容ですし、同調圧力ハンパないですもんね。
思わず共感し書いてしまった。
はぁーほんと色々疲れる。
何で人って群れて同じ行動が好きなんだろー。
どこへ行っても空気読んで
周りと歩調を合わせなきゃダメな感じだよね。。めんどくさいな。
それをしないと敏感に反応して警戒する人が苦手。
自分らしくいられる場所ってなかなかない。
作り笑顔、いい人のふり、妬んでばかり、強がってる裸の王様
最近呼吸がしづらいなぁと思って呼吸器内科に行こうか迷ってて、自己診断的なサイトを試してみたら「息苦しい」「のぼせやすい」「頭痛」あたりの材料しかないのに可能性のある疾患で出たのは「うつ」だった、笑った
はい、その通りです
結婚を諦めるな自分で無理って決めつけるなとか、
辛いって言ってんのに、世の中辛い人もっといるとか、
私の事なにも知らないくせに、同性愛は気持ち悪いって言うくせに、若い男と再婚したくせに、
うるさい、むかつくんだよ。
失恋って、年をとる度に引きずったり、つらくなってる気がする。
もう女の人を好きなのかさえ分からなくなってきた。自分はいらない人間みたい。
片思いの人を忘れようと必死だけどたまに色々思い浮かべてしまう。
貰ったアクセサリーも外しました。
もう付けることは無いでしょう。
生理不順気味で久しぶりにきた生理
生理痛きつい
前は電話で大丈夫？って言ってくれる人がいたのに…一人って辛いね
毒板って病むな。
見なきゃいいだけの話なんだけどな。
涙がとまらないよ
大好きな人はいる、片思い。様々な事情により、未来が見えない片思い。パートナーは好きになった人がいいな。好きでもない人と心をころして付き合いたくない。
いつか別れがくるの？って考えると、本気で消えたくなる。さみしい…
やっぱり、未来が見えない…
いつにも増して鬱鬱とするのは、雨のせいなのかな。こんな日は、霧がかった美しい景色の中へ消えたくなる。
未来が見えない、お先真っ暗…
ずうっと一緒にいれるパートナーがほしい。愛する人との別れほど苦しいことはないから。
自分の感情を抑えつけるのって苦しい。やっぱり、自分の気持ちに正直に生きた方がいいね。これはセクシュアリティにおいてもいえることなんだけど。
好きなことがしたい。つらすぎる。鬱鬱として気が沈む。苦し…
そういや、傘、持ってきていないんだけど？雨、凄過ぎじゃない？雷、酷…
新緑と雨の絶景、薄っすらと霧掛かっている……
昼下がり、大学の図書館より。
今あなたは一人で頑張りたい時期だって分かってるけど、それが終わったら本当に連絡取ってくれるかな
あの言葉を信じてあと1ヶ月頑張る
曖昧なんだよ。全部
男女みたいに出逢いたい
たったそれだけなのに
傷つけられた心も体もまだ痛い、何年も経つのに癒える気がしない。
あんな経験思い出したくもない。
偶然会うのが怖くてイベントも参加できないし、出会い系も利用できなくて、
このままずっと一人なんだろうと思うと、
なんであの時付き合ってしまったのかと悔やまれる。
人を見る目なくて、周りの話も聞かないで、言われるがまま言う事聞いて、依存して。
相手を傷つけ追い込んで、すべて奪うのは恋でも愛でもない事に早く気づけばよかった。
友達、家族の信頼、戻らない時間、失った物は本当に大きくて大切なものです。
見た目は普通でもまだ病んでるよ。
遅れを取り戻すのって本当に大変で人一倍努力しないといけない。
私は私を好きじゃない貴女も好きだけど、
貴女は貴女を好きな私は嫌いなんだ。
やっと分かった。やっぱり私は気付くのが遅い
新しい好きな人出来たのかな
抗がん剤治療が始まり来週の今頃は頭ツルツルだな
【本当は何の取り柄もない自分でも
それでも良いよって言ってくれて抱きしめて欲しいんだよ】
心から共感。大袈裟だけど、もし自分が植物状態になったとしても「それでも良いよ」って言ってほしい、思ってほしい。年老いて皺ができても、醜い面を曝け出しても、脳が破損され知を失っても、一文無しになっても、「好き」。こういうのが「愛」だと思いませんか。
子どもの頃から自分を押し殺して生きてきたし、心のうちを見せるという行為が非常に苦手だった。いつも、◯◯でなくてはならない、◯◯ができない自分には価値がないと思い生きてきた。愛されるためには、自分自体に価値がなくてはならぬとずっと思ってきたし、人に何かしらのメリット(利益)を提供しなくてはならないとずっとずっと思ってきて、囚われ、苦しんできた。
だから、気持ちは痛いほどにわかる。どうか、そのままで。今の好きな人を好きになった理由は、無い。つまり、内面・外見といった何かしらの条件・要素に対し好感を持ち、そこから恋に落ちたというわけではない。
はじめ、感覚で貴女を好きになった、胸が”ギュッ”とする感じ。
私の好きな人は、私より圧倒的に立場が上の人だけど、ふとした表情や言動、すっごく可愛いなっていつも思うよ。なんか時々、立場が上だからかな、「できる」ところを私に見せようと頑張っているのかなって思う時がある。その度にいつも、そのままで可愛いのになって微笑ましく思う。無理して格好つけたりしなくても、この先もずっと好きだから大丈夫。
貴女は、貴女のままで。
私にも感情はあるんですよ。
何をされても言われても、傷付かないわけじゃないんです。
ただ、あなたにも感情があって、私がどうこう出来ることじゃないから、怒っても泣いても仕方のないことだと思っているだけなんですよ。
それともあれはあなたの優しさなんでしょうか。
またやっちゃったサヨナラかな。
もう誰の目も気にせず好き勝手に生きるか、死ぬかにしたい。他人の不躾な視線が本当に嫌でたまらない。
自他共に認めるかなりの美人アラサー
完ビ！今はいいけど後10年たってみー
ふん！誰も見向きもしなくなるぞー
ある意味可哀想。
障害年金は何に使っても問題だないって、後見人の先生が言ってた。
うちもほとんど本と文房具とテレビのサブスクでなくなるし。
だんだん心配になっちゃったから聞いちゃったよー
ただ足りなくなっても貯金からは出しませんからねって釘はさされたw
入院した、手術するって事以外全く要領を得ないから、遠方住まいの私がやっとやっと仕事の調整つけて周りに迷惑かけまくって休みを取って半日かけて病院まで来てみれば、コロナで面会禁止。担当医からお電話で説明します。入院するときにそんな説明くらいあっただろ毒父。構ってちゃんがすぎて母に離婚されたの全く分かってない。手術するけど来なくていいから～て、同意書書く人が他にいれば喜んで来なかったわ。中身読まずにサインしまくって帰るから、担当医早くお電話ください。
大好きな人に毒吐きたくないから、ここで吐き捨てます。失礼しました。お土産買って帰ろ。
全集中依存してしまっている
だからメッセージしないことにした
あなたに重いと思われてるんだろうな
ごめんね
ガチメンヘラとは話してないけどほんとは歴１０年以上のガチ。ごめんね
私が心におもう人は、結婚指輪をしている人。可愛いお子さんがいる。
私は元から身も心も死んでいる。誰も気づかないけどね、私は元気に見えるらしい。そして、おもう人には迷惑をかけたくない。
…自分が聞かれたと勝手に思って勝手に書いてみた。
君が心に思う人はだれ？身も心もボロボロなら私が抱きしめる
黙って寄り添う安心してね
続ける気がないならメールしないで。
愛されたい…愛したい…
そんな人現れて！
違う自分に全く変わり果てたい
もういやや
傷つけ合うの分かってるのに、
あなたに会いたい
怖すぎる。
なんかもう…。そこまでされないといけないことなんだろうか。傷付けられ続けるって、何の罰なんだろう。。。
疲れたー
ふぅ～。しにたくなってきた
私は基本ひとりずきだし、大切な人だけいれば、それでいいってタイプなんだけど。割と誰とでも話せるタイプだから、人好きな人だと勘違いされがちでつらい。大学生活がはじまり２ヶ月とすこし。今まで割とひとりを貫いてきたし、色々な人との行動を避けてきたが、最近誰かと一緒に行動しなくてはならぬシーンが増えてつらい。
一緒に行動してもいいかを問われることが増えたけど、そんな風に聞かれたらふつう、断れないよね笑
大学四年間、関わらなくてはならない人たちだから。仕事と一緒だよね。関係拗らせたら今後やり難いから、断りづらい。
ひとりが好きなだけで、相手を嫌いだったり苦手だったりするわけではない。だけど、誰とでも話せる性格なので周囲からは誤解される。人好きに見られる。ぼっちじゃなくて、意図的にひとりでいるんだけどね……
というか、この性質自体、理解されなさそう。好きな人とは会話がなくても同じ空間にいたい。やっぱり、ギャップ、あるかな？
882さんのコメント見てると好きな人を思い出すわ。今日、大丈夫そうじゃなかったんだけど。かなりお疲れの様子だったんだけど。無理しないでほしいし、ゆっくり休んでほしいけど、私には何もできること、ないんだよね。私にできることはしたいし、沢山考えてみたけど、本当にできることが何にもない。休暇をプレゼントしたいな……
一緒にしのお？
ごめんなさいって嫌いな言葉
882さん、大丈夫？
絡み禁止なのにごめんなさい。
遠くの家族より
近くの他人やろ
