【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part6
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あなただけではない。
生きとしいけるものは皆独りで生まれ独りで死んでいく。
何もかも投げ出してしまいたい
そりゃあそうだよね。
仕方ないことだって分かってても涙が出てくるのは止められないや…
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ありがとう。
自分もここの常連だけど、一言だけ言わせて。
貴女の幸せを願っている人がいるかもしれないことを。
ただタイミングとか様々な事情でその時は貴女に伝えられずに終わったかもしれない。けど遠くで今も願っているかもしるない。時間や場所を超えて。
何故なら自分が今そうだから。
気付くのが遅すぎた。
すごく後悔してる。
あの時の自分は馬鹿だった。
もう過去には戻れないけど、
貴女の幸せを願っている。
結局私一人なんだ。ずーっと一人。死ぬのも一人。
何も希望を見出せない。今まで頑張ってきたつもりだったけど、気持ちの糸が切れてしまった
私なんて恋する資格ない。普通じゃないし。きっとこのまま孤独死だな。
彼女と恋愛に温度差があってしんどい。
放任すぎて本当に私の事好きなのか不安だし寂しい。
いっそのこと他の人にガッツリ一目惚れして今の恋愛終わらせたい。
先輩からめちゃくちゃいじめられたい
って時と、先輩のことめちゃくちゃ
いじめたい…ってときがある。
双極性で波がある。
本気でいじめたら嫌がられるんだろうな
生意気な後輩でごめんね。
小さい子供みたいに甘えたいよ
抑圧された思いがふとした時に溢れて、
泣いてしまう
もう何も頑張りたくないのに、また全力で頑張ろうとしてる自分が怖い
上を見たらキリがないし、下を見てもキリがなくて、横には誰もいないんだもん
もう疲れたなあ
せめて普通であったなら
見た目も心もありのままでいようとしたら世の中に溶け込めない
何で違う方にいっちゃうんだ
普通になりたい
何もしなくても普通でいられる人が羨ましい
そうだね、寂しいね
さみしいね
ぐちゃぐちゃに溶かされて、あの人に壊されたい。強制的に意識を飛ばされることでしか、解放されない。この、溺れているような息苦しさ。生きているだけなのに。生きたいだけなのに。
都合が悪くなれば返事なしか。
疲れた。しんどい。死にたい。もうさ、しんどいのよ。疲れた。死にたいなぁ。
私の人生、愛情を受けることはあるのだろうか…
身内があそこまで…一番の敵だったとは迂闊だったし不覚だった。
どこまでが本当の認知症か分からない…
なんて私はみじめなんだろう…あの人も休みの日は家族と過ごしているのかな…そのための休日なんでしょ？
現実見たくない。こんな片思いやめたい辞めたいやめたい。脈なんてないんだから。
こういう時こそ自分に優しくなろう。もっと自分に優しく。こんな私に優しくできるのは私しかいない。
私の人生詰んだ。
生きてるのしんどい。ただ苦しい。もう無理。
私への関心なんてあなたは微塵もないんだろうな
辛い…もういい加減諦めようかな
優しくされると気持ちがまたぶり返しそうだから、
優しくしないでほしいし笑いかけないでほしい
あなたはあなたの好きな人達を大切にして
私の事なんて構わなくていいから
毎日叫びたくなるような感情に襲われる。
帰って一人になると涙が出てくる。
何も手につかない自分に嫌気が差す。
もう限界が近いかもしれない。
私は好きな相手にならむしろ迷惑かけられたいです！
絡み禁止なのにごめんなさい。
デフォルトが、「死にたい」と思ってる人間なので、こんな私が誰かとお付き合いしても迷惑かける気しかしないから、1人で生きていきたい。
でも寂しい、しんどい、強くなりたい。
頑張らない！頑張らない！頑張らない！
甘い物が嫌いでなければ、温かいココアでも飲んでゆっくりしてくださいね。
ココアにマシュマロ入れたら美味しいですよ。
ありがとう。気持ちが嬉しいです。
ほんと、ゆっくりしたい…
大丈夫ですか？
しんどい時は、休めますように。。。
未来が見えない。辺鄙な地域や森の中でゆっくりと暮らしたい。
忙しくてお金に余裕のある生活より、質素な生活でも自分の好きなことができてゆっくりと過ごせる日々の方がいい。身体ぼろぼろになって、心を殺 してまで、そこまでして、なんで私は毎日頑張っているのだろう。なんで、なんで、なんで？最初は就職のためと思っていたが、就職以前に生きる気力すら湧かない。電通の自死された方の気持ちがよくわかる。
今の時代、お金がなくても人生を豊かに過ごすことが可能だ。安くて美味しいものがあり、お金をかけなくても楽しめる娯楽や趣味が沢山ある。
もう、身体が限界。なんでなんでと私は己に問い続ける。
気圧のせいか息苦しくて死 にそう。
休みの日は基本独り
安らぐけど人と会わないと
メンタル落ちすぎて消えたくなる
普通にさ、彼とかいたらびっくりだよね笑
可愛いからいるか！！
いるって思っていた方が後々傷つかない
数か月ぶりのデート直前で2日連続返信放置は結構くる。
興味無くなった？どうでもいいならデートやめる？
あなたの居ない毎日がこんなに幸せだと気づかなかった
ご飯も美味しい、毎日キラキラしてちょっとした事が幸せに感じる毎日
やっぱり浮気性な人とは切るべきだったな笑
連勤疲れた
体が一ミリも動かなくて、一文字も思考出来なくて、人の顔が見られなくて
、ミスして、怪我して、水が触れる度痛くて、胸がザワザワして、呼吸困難になって、咳き込んで、吐きそうになって、地面と天井と壁が判別出来ない目眩と、目の前がチカチカ点滅して、締め付けられるような頭痛がして、今にも倒れそうで、若い女の子の声が脳みそに刺さるような気がして……
それでも頑張ってるのに、報われない
心以前に体というか脳がボロボロ
誰のせいってこともないけどさ
なんか無理だなって
休みたい
私の好きな人が
あんな風に思ってくれてたらどんなに良いか…
本当はあなたに好かれたいし仲良くなりたい
私が天邪鬼すぎて、
あなたには微塵も気持ちが伝わってないだろうけど
まさにパンドラの箱が開いちゃった感じ。病みすぎて、1週間で2kg減った。向こうは何も考えてないんだろう。この調子じゃ、ヤバイ。もう三途の川みたくないんだけどな。
このまま返信が来なければいいのに。
笑えない。作り笑顔さえできないし愛想よくするのも疲れてきた。自分なりに頑張ったけどもう限界。
プチ常連になりつつあって店員にセクがバレているような気がする
最近は店員さん全般がとても苦手で買い物に行くのがしんどい
特にコンビニのあの子とファーストフードのあの子
普通に接客してるだけなんだろうけど
今日も本当は、お話ししたかったです。けど、自分の気持ちを自覚してからは沼にハマるのが怖くて、関わり方が分からなくなってしまいました。
大好きになっちゃった〜主任さん。
どうして仕事のミスって後から一気に発覚するの…受け止めきれないぜ(´-ω-`)
凹むけど寝たら明日は来てしまう。周りへの迷惑を最小限に抑えられるように動かねば。。
歳は関係ないっしょ？
あなたが本気で自分をぶつけてないだけなんじゃない？
やっぱり歳が近い人が良いよね…
私とあなたは年齢も離れすぎてるし、接点も無いしね
もうあなたの事は諦めるしか無いんだろうな
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
