【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part6
誰が何をしてくれたって、消えたい気持ちは消えない。生きる苦しみも、なくなってはくれない。永遠かと思われる地獄。
一緒にいられる人はいいね。精神が安定してて。
守りたいものって、なんだろうね。自分の心、場所、人、キャリア、世間体、一体なんだろうね？
私はその守りたいものではないという時点で、大切に思われていない。◯◯を目指す人間、即ち商品にしか思われていない。いらなくなったら捨てるだけ。代わりはいくらでも居る。
私はあなたを好きで大切に思っていたけど、あなたは私をゴミとしか思っていなかった。残酷な現実。
このサイトで、私が死 にたいと書いた時、「知的ぶってないで、人間も動物なのだから、ただただ生きろ」みたいなことを言われた。
自 傷を書いた時、「人が幸せにしてくれないからって自 傷するなんて！」って言われた。
あとは、多数の病みコメントは、あなたに向けて書いたわけではないのに、受け止められないと言われたり。
どれも匿名サイトだから、絶対あなただとは言えないけれど。
人は尊厳を奪われた時点で、死んだようなものだと思う。だから、知性は大切だと私は思っている。
自 傷は、生きたくないからしている。
病みコメントは、あなたと出会う前から書いていた。あなたに受け止めてほしいのではなく、単に苦しい気持ちを吐き出したいだけ。だから、受け止めようとがんばらなくても大丈夫です。お気になさらずに。
今の気持ちを呟くスレ Part.12、155、162、胸に刺さるね。161は私。
ただ、相手を好き、大切だという気持ちだけでよいのではないかな、と。”好き”に理由はないと思う。好きになることのできる人に出会えるのは貴重なこと。
感情や心の通う交流ができますように。事務的で義務的な三年半は悲しいから。
寂しい
人のぬくもりに触れたい
928のお話好き。続きプリーズ！
あのひとをあいするひとがいきを止めるのろいをかけたら、あのひとは狂ってしまう
わたしはまだいきをしているのに、狂うのを止めてあげられない
そばにいるだけ、それだけではみたされない
のろいをとくすべはわたしのいきを止めること
いつのひか、わたしはあのひとのみみもとにささやく
そしてたやすくくびをへしおられる
のろいがとけたあのひとはまたしあわせなもとのせいかつにもどる
おしまい
低収入で収入が安定しない非正規だから実家を出れない。
収入が安定しない仕事だけど今現在身体的つらいのと、これから五年、十年先もし続けたとしても、役職が付くわけでも給料がアップしていって一人暮らしに十分な金額が貰える訳でもない。当然体にもガタがくる。今さら遅いなんて言ってられない。転職か…
実家を出れない理由がもうひとつある。寂しさだ。私には友達が社会人になってからいなくなってしまった。恋人もいない。こんな状態で実家を出たら私は独りになってしまう。
前職の時の一人暮らしの時はお金も時間の余裕もなく家と会社の行き来のみで、家に帰っても誰もいない。
でも実家に帰れば独りで過ごすことはなくなる。正直ありがたい。でも金額的にも精神的にも依存してきているのが分かるから。抜け出したい。でも自立することに何回も失敗し続けて来て自信を失ってしまった。どんどん苦しくなってくる。助けを求めたい。でもどうしたらいいか分からない。
あの時「ヤるとか気持ち悪すぎ、一生無理」とか「ヤらないで子供だけ産みたいのになあ」って言ってた私の好きだった人よ。数年経ってサークルで出会った彼氏とか彼氏じゃない人とかとバンバンやりまくって本当に悲しい。私が好きだったのはそんな貴方じゃないから。でも今好きなこの子も同じこと言ってるけど、どうせすぐやるんだろうな。
二度と来ないで欲しい
また寝れないなあ
早く安楽死認められないかな
勝手に生み落とされて、死ぬ方法が苦痛を伴うものしかないってどうなの
だから私は子も欲しくない
話題の反出生主義ってやつ？
欲しい欲しくないという表現がそもそもエゴ
自分すら愛せない私が、子をを愛せるわけがない
認知の歪みの改善とか、インナーチャイルドを育てるとか健全に生きる為に頑張ってきたけど、薬やめたらぼろぼろで笑える
そんなことに時間費やしてる間に、周りは普通の幸せをどんどん手にしてく
私は普通の幸せはもういらないから、
ただ苦痛のない日々を送りたい
一世一代くらいの勇気振り絞ったんだ
でも上手くいかなかった
ただ少しでもこの思いを分かち合えたらって思ったんだけど、やっぱりブスには誰も関心なんて持ってくれないし、このまま一緒独りぼっちで死ぬまで苦しんで生きるしかないんだ
私は私のこと嫌いだから私のこと好きって言う人のことは好きになれない
自分の人生は自分のもの。ゴミクズの意見なんて聞く必要ない。愛のあるムチしかいらない。上から目線のジジイ早くしね
この先いいことなんか起きない。
心が、元気になってもまた折れるならもうこのままにしておきたい。
楽になりたい。
虚しい。
私とは関わりたくたくない、関わる気がない、他者に対する贔屓、私に対する冷酷さ、私を排除し他へ追いやろうとする言動を思い出す度にこの世から消えたくなる。自分は無価値に思える。精神が崩壊する。
私は一生底辺なのだな。生まれ持った資質や才能、自分の本当の気持ち、心を潰し、押し殺 し、一生底辺。
「◯◯になる気がない、目指す気のない人には教えたくない。◯◯になる気があり、目指している人に教えたい。」それはよくわかる。あなたはそのような気持ちを持って教えているのですね。それにもかかわらず、私の気持ちは一ミリも考慮してもらえないのだね。だからこそ適当に他を勧めるんだよね。私は、◯◯になる気がないなんて、一言も言っていないのに。虚弱だから、途中でだめになってしまうのではないか不安で自信がないとは初めから伝えているけど。そもそもあなたは◯◯養成者なのに、なぜまったく興味のない分野に私を所属させようとするのだろう。興味のない分野では◯◯になる気力、減少していくと思う。◯◯になるという気持ちを増量していくためには、興味のある分野に所属し、学んでいくことが大切なことであるのではないかと感じていたけど、あなたはどう思いますか。
だけど結局は、こんなにも他を勧めるのは、私とは関わりたくない、追い出したいってことだよね。所属できなかったら、もう来年は会えないね。今年の表を見ると、一応5回は会える予定みたいだけど。私は来年もあなたに会いたい。関わりを持ち続けていたい。
いっぱい嘘つかれて、全然許せないけど、でもやっぱり本気で好きだし、連絡ほしい
追い込んでたらほんとにごめんなさい
急に連絡とれなくなるのは卑怯だよ、別れるなら別れるでちゃんと話したい
連絡待ってる
他にも目を向けるとよいって言われたけど、本当に他にはなんもない。いつも他の所属を勧められるのも、その度にメンタルやられる。私はあなたが好きで、その分野に興味があるから志願していると初期の頃から伝えているのに、適当に「◯◯は？」、「◯◯がいいよ」と何度も言われ、その度にメンタルやられてきた。適当に他の所属を勧めるけど、興味のない分野だったら、苦痛な一年を送るだけなのに、私のこと、一ミリも考えてくれていないんだね。あなたに選ぶ権利があるのはわかっているからこそ、ずっと入りたいという意志をアピールをし続けていました。押し付けではなく、単に志願しているとアピールしているだけだから。
先日なんて、ただ単に、その所属の子達は誕生日プレゼントをあげていたよって話しをしていただけなのに、「じゃあ、◯◯がいいよ！」って、他の所属を勧められた。なんで誕生日プレゼントの話しだけでそう言われるのかがわからなくて、本気で私のこと軽んじているのだと感じて、悲しかった。ちなみにその所属の分野には興味・関心ないよ。単に私が贈ったプレゼントがゴミみたいで邪魔だっただけかもしれないけど。私が誕生日を祝ったのは、あなたに対する祝福と感謝の気持ちだけだから。
今後もずっと事務的で機械的な感じなのかな。ロボットみたい。死にたい。心や感情の交流ができていた時は幸せだった。
関わりたくない、積極的に関わる気がない、会わなくても平気って思われるの、現実の残酷さを突きつけられているみたいで心がもげそう。私から声をかけなければ、終わってしまう関係。
悪夢みたいな出来事だから、もう思い出したくない。今後もきつい態度なのかな。周囲だけは思い切り贔屓して、私だけは雑に扱われ続けるんだろうね。死んだ気持ちで生活するよ。私のたのしみはあなたに会ったり、関わったりすることくらいしかないから。
先日のことがフラッシュバックしてつらい。つらすぎて記憶がところどころ抜けた。思い出すと過呼吸がとまらない。忘れたところ、もう一度本人に聞こうと思うけど、正直いって恐怖でしかない。だけど、聞かなければ、また本人を不快な気持ちにさせてしまうから、今度会った時、聞くしかない。
字が綺麗ではないから練習した方がいい、傷ついた？って言われた時、まったく傷つかなかった。今回の件は痕に残った。広義的な意味では、私と関わりたくない、積極的に関わる気はないって意味だからね。好きな人にそう言われるのは何よりもつらいこと。悪夢のようだから、思い出すこと自体が恐怖。普段の態度を見ても私とは関わりたくなさそう。一時期ほぼすべてがZoomになった時も、私とはべつに会わなくても平気って感じだったな。私は価値のない人間。大切に思われない人間。
理由がわからず悲しい感情が湧き上がるなら睡眠薬使って寝てください。
なぜ悲しいのか
教えてくれないとわからない
ほんっっっと自分の都合の良いようにしか考えてないのなお花畑かよ
もっと周りを見て考えなよ…おかげで疲れ始めてきたよ
何度でも言う悲しくなるよ
希死念慮との戦い
ただ今この時を耐えるしか無い
自分のためにはもうなにも頑張れないけど、好きな人のために強くなりたい
いつも支えてくれてるのに、
弱音ばっか吐いてごめんなさい
これからも強い態度で接し続けられると思うと過呼吸がする。好意を抱いている人から冷たくされるのは悲しい。感情や情のない事務的な交流であることがとても苦しい。私の何がいけなかったのですか？どうか教えてください。
数ヶ月前は幸せだった。感情や気持ちを交わせるような交流ができていたと思う。
今年の５月、あなたと二人でいた時、この幸せが続けばいい、これからもそばにいたいって思ってた。それがこんなにも短い時間で崩れていくとは思わなかった。
一番嫌なのはこうやってアイツに心乱されてること。心の奥深くで、傷口が開いて痛い。アイツのことで、もう涙流さないって決めたのに。なんで泣いてんだ、あたし。
今後もずっと冷たいままなのかな。私が何をしても何を言っても私のこと自体が気にくわないんだよね。私はあなたのことが好きで、フランクにぐいぐいいったけど、本当に何一つ悪意なんてなかったのに。ただ、好きだっただけなのに。好意抱いているのに、それを悪意と捉えられることが、悲しくて悲しくて仕方がない。
心優しいコメントありがとう。ぼろぼろのメンタルに染みる。相手はこのサイトにいるし、心あたりがあるコメントで、尚且つタイムリーだったから、私宛てだと思った。
私は病んでいるけど、恥じるようなことは本当にしていない。なぜ急に態度を変えられたのかもわからない。相手は今までフランクめな人だったから、合わせてフランクにしていた。それがなめているように取られたのかな。お堅いのがいやだと思ったから、合わせてフランクにしたつもりだったのに。いい人ぶったことはない。明るくはしているけど。人間なんて、公的な場と、そのほかの場所では、テンションも対応も変わるよね。どこらへんがいい人ぶりなのだろう。
自分に向けてだと思っちゃうくらいのメンタル状態なら毒スレなんか見るなよ。。。
毒スレに心あたりのある書き込みがあった。私のことだと思う。誤解されたまま関係がこじれるの悲しすぎる。上から目線の同情も馬鹿にしたこともなめたことも一度もないのに。接し方はフランクだったかもしれないけど、心の中で敬意を持っていたのに。あなたにとっての大切なものが何かは知らないけど、害したことはないし、あなたに対し害を加えた記憶もない。騙したこともない。私のこと、誤解していると思う。本当に意図的に何か害を加えたり、悪意を持ったり、嘘をついたことなんて無いのに、なんでそう思ったのか教えてください。
死にたくなった。でも、あなたは私のことはどうでもいいから私が死んでも悲しまないね。生まれてきてごめんなさい。
迷惑かもしれないけど死なないで
誰からも必要とされない
価値のない人間
私もです
未来は真っ暗。だから死にたい。ODではだめだから、他に方法ないかな。せめて健康だったらな。健康がないと、なんも楽しめないよね。健康相談に行っても解決しないよ。病院の医者だってだめだったのだから。あなたも私が怠けているとか、努力が足りないとか、そう思っているのが、昨日わかったよ。身体が動かなくなって、実習中に倒れても、こいつは実績を残せない役立たずだって、内心蔑まれるのだろうな。すべてあなたの意に沿わなくてはならないのだから。
私が存在する意味はない。誰からも必要とされていない。誰か私を殺 してほしい。生きたくても生きれないような人に、命、あげるのにな。
ODでは死 ねないね。人はそう簡単には死 ねない。
意識が朦朧とする。意識なんてなくなっちゃえばいいのに。自分の取り柄は文章力しかないと思っていたけど、あんな誤字を連発するなんてね。そろそろ消えたい。死んだら楽になれるのに。そろそろ楽にしてほしい。もう充分生きたから。何も幸せなことはなかった。苦しみしかなかった。もうこれだけ生きたし充分でしょう。
20代半ばだけど、もう人生思い残すことはない。本当に。
自分でいうのもなんだけど、情熱的で一本気な少女だった、あの頃はキラキラしてた。色々な過程を得て、今に至る。
残酷なほどに報われぬ人生だった。
日本人女性の平均寿命は89歳だった。これから64年、生きるより、今からいったん死んで、やり直す方がいいな。
人間なんて、骨と皮と意識でできている。意識があるから苦しいのだ。思考する脳があるから苦しいのだ。
死ぬより生きる方がよほど苦しい。早く無になりたい。この先、何十年も生きるなんて想像もつかない。一定の区切り良い年齢になったら、本当に自死するわ、28歳がいいか、30歳がいいか、33歳がいいか。何歳が自死に適しているかな。
私は、一度も誰かに大切に思われ、心から大事にされることのない、ゴミみたいな人間だったな。人のあたたかみを味わってみたい人生だった。
こっちの人かと思うような言動あったけど結局ノンケだったし
こんなにも好きな気持ち簡単に冷めようがないの
夫？？？？？？？？？？？？？？とは
私はここの常連だけど
あなたはここにいませんように
幸せでいて欲しい
笑っていて欲しい
もう会えないからあなただから
伝えられないけれど
遠い空のもと願ってます
私は、あなたの仕事、世間体、夫には負けたってことだね。あなたの仕事や世間体にとって、私は邪魔だね。
私は、何かを犠牲にしたり、思い切った行動を起こされるほど、重要な人間ではない、いらない人間だということ、それを覚えておきます。
今日、自分は価値のない人間だって、今年度、いちばん実感した。もうこうやって、捨てられるのには慣れた。邪魔になったら捨てられるのには慣れた。相手には選ぶ＂権利＂があるから、私だけが一方的に好きでも縁は続かないんだね。諦めて受け入れるのが、大人、そして人生だね。
永遠なんてないんだね。気持ちが変わったら、人は終わりなんだね。縋ってもどうにもならないのは知ってる。私は家族や、色々な人に捨てられてきたから。
親と縁切ったりする人もいる世の中、もう何も信じられない。縁や絆についての意味を問い続ける。人との縁や絆ってなんですか。
私は無価値で誰からも必要とされていない。真っ暗な帰り道そう思った。
私は嫌われたんだね。誰からも、心から大事だと、思ってもらえない人間なのだと実感した。
正直、はじめの方は割と心をひらいてくれているかと感じた。最近のあなたは心を閉ざしていると思う。好きな色の話しや朝ごはんの話しが好きではないとか。以前は単調な質問にも応えてくれたのに。私が悪いんだね。私が何か悪いことをしたが、あほな私は自分がした悪いことに気づけなかったってことだね。ごめんなさい。
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