【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part6
また迷惑かけちゃった、、
身体と心が一致しない
頑張りたいと思ってるし、頑張れてたのに
急に糸が切れたようにだめになる
どうしたら良いんだろう
優しさにいつも救われてるけど、
内心呆れてる、、？
見捨てないで、、
悔しい
週1してたとして何回したら
何年経ったらレスになるのだろうか？
貴方から楽しみにしてると言う言葉が聞けない…楽しかったり楽しみにしてるの私だけなんだろぅね…
甘煮食べ
レスでつらい。
たまに触らせてくれるけど触ってくれない。
1人で解消すると虚しくなる。
他の人としたいわけじゃない。あなたに求められたい。
飽きたらしい。
作業だと感じてしまうらしい。
飽きたのか。
そっか。
飽きられちゃった。
どうしたら諦められるんだろう。
諦めたい。
根本にあるのは日本の昔の各家庭の教育なんだけどね。子供が苦労するのおかしいよな。
最近だと自分に非があるのに、それは無かったことにして、共同親権ない日本おかしいだろって大騒ぎしてる男たち、あれ子供の所有権おれにも持たせろやって言ってるだけだしな。
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m
やりたいこと全部やっていつ死んでもいい状態になれば楽になれるのかと思ってたけど全然そんなことなかったな。痛いのが嫌だから自分で死ぬこともできないしどうしよう。ただ生きてることが苦しい。
いつも良くも悪くない立ち位置。
人って面白いこと言えないとダメ？
私は貴女の幸せを毎日祈ってる。だから生きて最良のパートナーを見つけて欲しい。出来るなら私がなりたかった。けど、今は貴女を幸せにしてくれる人なら誰でもいい、笑っていて欲しい。
人付き合いって落とし穴があって
よく落ちる…
疲れるから、やっぱりなるだけ避けたくなっちゃう
オックスフォード出て、誰もが羨む大企業に就職したが、その人が本当にやりたいことは農業で、今は農業をやっているという人を以前tvで観た。とても幸せそうだった。
三浦春馬や竹内結子、どちらとも大俳優・大女優。顔も美しく、人気があり、地位や名誉、お金もある。それなのに、おふたりは自死されてしまわれた。
人は何を抱えているかわからないね。誰もが羨むようなスペックをお持ちの方でも苦しみ自ら死を選んだ。
顔がよくても、人気や知名度・地位があっても、お金があっても、幸せにはなれないことがわかりました。自分の好きなことをできる人生は、何にも変えがたいとオックスフォードの方を観て学びました。
人の幸せは何かと問う。私は、好きなことをして、愛する者と生きることだと思っている。要するに、自分の気持ちに素直になることだと思っている。
またうなされて寝れない日々が続きそう。寝ている時は意識がないから好き。あんだけ大量服薬したのに、いま、意識あって笑える。腕は切ってもあまり意味がなかった。このまま眠って二度と目覚めなければいいのにね。
過度に悲しいことがあると、授業にも出れなくて、頭もまわらなくて課題もできないね。こうして私は学校から去ることになるのかな？就職のためと無理矢理入った学校。どうせいつか死ぬのに、就職のためとか笑える。私はなんのためにこの場にいるのだろう。毎日何のために足を運ぶのだろう。つらい身体を抱え苦しみながら課題やったって、どうせ死ぬから意味なんてないのにね。私、はじめは学ぶことが好きで進学したいと思ったのにね。進学して、こんな気持ち味わうとは思いもしなかった。
私もあなたのことをずっと心配して見ていたよ
ここ数日、数ヶ月、ずっと辛そうにしていたよね
あなたに言葉をくれたその人のように上手く言葉にはできないけど……
だけど、本当に心配しています
今はただ辛くて辛くてなにもできないと思う
だけどね、温かいお風呂に入って自分の身体を優しく洗ってあげて、少しでも何か食べたい物を食べて、ベッドで眠る努力をしてほしい
そんな事くらいしか言えないけど……
見知らぬ地より思いだけは届きますように
私は何かをしてほしいわけでもなく、好きな人の顔を見たり、話したかったりしたかっただけなのに、私はなんでこんなに煙たがられるんだろう。重い話しをしたりしていないのになんでだろう。死 にたくなったよ。日常のちいさな幸せを奪われたから。いつも煙たがれるたびに死 にたくなった。
以前、なんで私に執着するのと対面で聞かれたが、好きに理由はありますか？あなたは好きな人と会いたいとは思わないのですか？好きな人に会って幸せを感じないのですか？自然を見ると心が癒されるのを、なんで？って聞かれている気分。好きに理由はない。
前に、私の抱えてるものは受け止めきれないといわれた。そもそも物資的なものでない限り、他者が本人の＂抱えているもの＂なんてどうにもできないって、私は知っているから、心のうちを他者に話そうとは思ってすらいない。
私は、好きな人に悩みを聞いてほしいわけでもなく、今までの苦労を語りたいわけでもなかったのに。ただ普通に顔を合わせてて、会話したかっただけ。ただ、そこにいてくれるだけでよかったのに。何気ないように思えるかもしれないけど、こういうちいさな幸せが人が生きるかなと思っている。
12:55さん、12:58さん
1000超えて番号出せないので時間で失礼します。
こんにちは。
優しいお言葉をくださりありがとうございます。
私の傷はカウンセリングではどうにもなりません。幼少の頃より悩み苦しんできたので、カウンセリングの手法を知っています。カウンセリングというのは、商品なんです。カウンセラーたちは、仕事でやっています。気持ちのこもっていない事務的な対応を受けても虚しくなるだけです。
上手く巧みな言葉より、誰かの心配してくれる気持ちや、寄り添いの心が何よりも心に響きます。
カウンセラーのように上手く巧みな言葉ではなくて、私はただ、人のあたたかみがほしかっただけ。つらい時もくるしい時も見捨てず、自分を心がけてくれる人がほしかっただけ。
声をかけてもらえて嬉しかったです。ありがとう。
煙たがられて、避けられて、関わるの嫌がられるのって傷つくね。
会話さえも事務的で。私はただ、ふつうに人として良好な関係性を築きたいだけ。人として生徒としてすら良好な関係を築いてもらえない。歪み嫌われている。卒業したら友達になってほしいって言ったけど、在学中よそよそしくて未来が見えなくなった。
「大切なもの」を守るためなら、不要な人間(私)を排除するのは、なんとも思わないよね。大切なものってなんだろうね。
好きな人は私が男性と結婚したら喜ぶだろうな。
前あなたはここで言った。時間をかけて関係性を深めていくのもいいと思う、と。それ聞いたとき、私は単にキープだよね？って思った。そういっていつかゴミみたいに捨てるんだよね？私は無力だから、あなたに捨てられたらそれで終わり。数年後に、「気持ちが変わった！気持ちなんて変わるから仕方ない」って言われている光景しか目に見えない。
ここでグチってスッキリしてるだけなら良いのですが。
もしそうなら、ごめんなさい。
こんにちは。
私たちは、マイノリティの同じ人生を歩む仲間です。世間の冷たい目、親親族の不理解、嘲笑、諦め、差別、みな苦しみを経験しています。
それでもそれをはねのけ、強く生きろとは言えません。各々状況が違うからです。強くなれとは言わないけれど、一緒にゆるやかに歩んで行きませんか？マラソンでオリンピック金メダルとらなくても良いのです。公園へ並んで散歩するそんな人生でも良いではないですか？
わたしは上手く話せないので、きっとあなたを傷つけてしまうと思うから、公共機関の話を聞くプロのカウンセラーにぜひ当たってみてほしい。とても心配してます。心が安らぎますように。
既婚者だし、いつかはこちらを切り捨てるよね。子どもや夫や世間体が大事だよね。私はその傍らの簡単に捨てることのできる遊び相手。
バイは人生イージーモードでいいな。ふつうに結婚して、子どもつくって。私もそんなふつうを実行したらよかったのでしょうか。
好きな人は世間体や人目を気にする方だと思うし、上の人の指示や今までの習わしに従うタイプだから。学級委員長のイメージ。
自分の意見や意志を持っているタイプの既婚者なら望みはあったかもだけど、自分の意見や意志が薄いタイプじゃあ、望みはないね。こういう性質の方は、いつかはこちらを捨てるよね。私はこの人を心から好きだったけど、一緒になることはないのだな、と。私はすべてを捨ててまで選ぶほどの価値、なかったんだよね。生まれてきてごめんなさい。誰からも好かれない、消えてしまいたい。
あきらかに避けられている。このタイミングだもの。縁切る気満々だよね。家庭の事情って、関わりたくないって意味だよね。もうこの学校にいる意味ないや。相手は事務的な対応だし、もう私と関わりたくないってことだよね。
学生でも社会人でもどちらでも苦しいから死にたい。在学しても退学しても休学しても、私はきっと苦しい。逃げ場がないの。死にたい死にたい死にたい、このスレに何万回書き込んだか。リアルでは、わりと明るいふつうの女性だから、ここだけが私の気持ちの吐き出し場だった。人に心の内を見せるのはとても苦手だから、匿名であるこのサイトが好きだ。
大量服薬したから今日は授業が頭に入らないと思う。倒れてくれないのは薬の量が足りないのか。身体弱いはずなのに、なぜ、いつも死ぬことに失敗するのか。意識があるから苦しいのです。
リストカットは目立つから、アームカット派です。服で隠れる。
あと三年半も頑張れないので、どうか殺 してください。
好きな人から切り捨てられるのは、腕を深く切るよりもつらいこと。
人ってなんでこんなに死 ねないんだろうね。腕の肌を深く切ってみたり、大量服薬しても死 ねない。アメリカみたいに銃が気軽に手に入ればいいのに。
生きているだけで人に迷惑かけるし、私は何も残せないから。死にたい以前に、生まれて来なきゃよかった。大好きだと思っていた人からも存在否定され、もう存在したくない。
生まれて来なきゃよかった、心から。
結婚式の誓いなんて脆いことがわかった。数ヶ月でこんな関係が壊れるなんて思ってもみなかった。最初は誠実な人だと思った。真面目な人だと思ったし、安定した関係性が築けると思った。だから、数ヶ月でこうなるとは思ってもみなかった。
子どもに対しても同じ感じなの？
数ヶ月前の五月、面談した時に、この幸せがずっと続けばいいと思ったけど、世は無情だね。
どんなに相手を大切に思っても、好意を抱いても、こうなることがわかった。＂愛＂ってなんだろうね。永遠を信じてみたかった。
「嫌な気持ちになった？」と聞かれたが、なんと答えたら正解でしたか。気持ちを答えたら、何かありましたか。こちらがどんな気持ちになっても、あなたは変わらぬでしょう。こちらが深い傷を負っても、あなたはなんとも感じないことだけはわかりました。だから、「嫌な気持ちになった？」には、答えませんでした。なんて言ったら正解だったのか。
今回わかったことは、あなたの言うことは聞いた方がよいということ。何か意見を出したり気持ちを話したところで考慮はしてもらえず無意味なことはわかりました。今後意見はしません。
何か不快なことがあったら、お偉いさんにいえば、私なんて一瞬で潰れる。私は無力だから、何かを言っても考慮はしてもらえない。世の無力さがわかった。
ついこの前までは、守ると言ってくれたが、今は敵視され、きらわれ、潰そうとしてくる。なんでそんなに変わってしまったのですか。
最初の頃は、「守ります」みたいな旨、この場で言ってくれた時、とても嬉しかった。今は私はもうどうでもいい人なんだよね。数ヶ月でそんなにも変わるものかな。あなたの守りたいものは知らないんだけど、もしその対象が人間でも、こんなにもあっさり気持ち変わってポイなの？私の事、嫌いなのだけは理解できました。
時を重ねるにつれ、あなたは私にとって大切な人になった。大好きだった。
けどあなたは、私の事はお人形くらいにしか思っていないんだよね、いらなくなったら捨てればいい、それを実感した。私は、あなたにとって大勢いる商品の一人。あなたがされていやなことはやめます。
この場で死 にたいと呟いた時、「知的ぶってないで動物なんだし生きろ」って言われた時や、ODした時、「人が幸せにしてくれないからって自傷するなんて！」って言われた。これらコメントはあなたなんだよね、私の好きな人。
上記のような言葉をかけられる時点で、私はあなたにとってゴミだということに気がつけばよかった。私は貴女からきらわれてるね。あなたは私が死んだらさぞ嬉しいだろうね。
一生懸命、誠実に生きてきたけど、遭遇するのは地獄のような苦しみばかりだった。愛する人と平穏に暮らす、みたいな平凡なしあわせがほしかった。Twitterに溢れる程いる幸福な落ち着きのあるカップルたちを見ているとそう思う。私は男性と無理矢理結婚でもしたらいいのかな。無理矢理結婚して自死された方の気持ちがわかる。私は稼げないからね。私の経歴じゃあ、高年収の仕事には就けない。そして私はとてつもなく身体が弱い。努力ではどうにもならなかった。この身体がうらめしい。意志があっても身体が動かず、たくさんのことを諦めてきた。私は生きる屍だね。死んでいるも同然だね。愛する人と平穏に暮らしていくしあわせも、健康な身体も、やりたいことをやることもできなかった。私には何もない。死んでいるも同然でしょう。健康な身体は天性のものだから無理でも、やりたいことをやる、愛する人との日々、味わってみたかったな。
人生って残酷だね。通り魔にでも刺されたい。もう生きたくない。死にたいのに。なんで私は息をしているのだろう。死にたい、痛切な願いすら叶わない。もう何もしたくない。でもやることがある。解放してよ。誰か殺してよ。
心配と愛情を履き違えないようにしないと
心配されると嬉しいって思っちゃう自分やばいな、、甘えたいし心配されたい
でも誰でも良いわけじゃなくて、やっぱり好きな人に
私は、このスレの常連で、死にたい消えたいといつも思ってる。生きるって、大変なんだよ。毎日、なんで学校行って、働いているのかわからない。たべるため、住む場所のため、人は働く。それが人の”義務”。まるで、地獄だね。義務なんて捨てて、自由に生きたい。人はそう簡単に死ぬことができない。
私が死んでも誰も悲しまないからそれでいい。生きていて知ったのは、人間の冷酷さと人生の残酷さだけ。私が死んで、仮に一瞬は悲しむ人がいても、時が経てば人を私を忘れるだろう。これで私は存在しなかったことになる。こんなちっぽけな存在なら、早く死んじゃいたいんだ。良くならぬ身体を馬車ぐるまのように酷使し、自分を痛めつけ踠き苦しんでまで、生きたくない。
最近、気づいたんだ。就職就職、就職がしたいから今の場所にいる。だけど、孤独で未来に希望がないのに就職したって意味もないんだね。就職したって、私はお先真っ暗で希望がないから。それでも、たべるために働くのね。前にも書いたけど、区切りの良い年齢になったら自死するんだ。30歳がいいか、33歳がいいか、35歳がいいか。早くお迎え来ないかな。
４かぁ。。きついね。
誰にも知られずに永遠に黙ってくれたらなぁ
あの人と家族になれるなら死んでもいいわ。
わかる
家族がほしい
誰にも絡んで欲しくなくて、ただ淡々と心の中の鬱々したことを吐き出していくスレなので、そういう返事とかアドバイスとかいらないです。
953
そこはブラックなんですよ。
早く逃げてください。
心を病むより休職でも退職でもした方がマシです。
そこは危険なとこですよ。
今すぐ避難してください。
985
確かに人は、一人で生まれて、一人で死んでいくけど、それまでの過程(人生)の問題だよね。
ずっと独りぼっちで孤独と寂しさのなか一人で死んでいくのと、愛する者と共に過ごした日々・記憶を胸に抱き一人で死んでいくのとでは、まったくの別物だよね。後者を＂一人で死んでいく＂と表現するのは、違うと思うんだよね。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
