【絡み禁止】独り言専用スレ part.31
書き込みの内容如何に関わらず、
【絡み禁止】厳守で。
前スレ埋まったので、こちらにどうぞ
寒いと調子悪くて、女性の声を聞いていると頭に刺さるような痛みを感じる
同時に人恋しくも思うから、自分の特性は本当に上手く噛み合ってないなって思う
夏も調子悪くて、男性から女性扱いされるのが、自分の舌を噛み切りたくなるほど苦手
女性に女性扱いされるのはそこまで気にはならない
自分の服装は基本好きだからずっとフェム
言動は夏が中性的、冬は女性的と男性的が混ざってるかも
なんか流動性がすごくて自分でも毎年困惑する
それでも良いパートナーを見つけたい
全くの別人だと思うけど…
実は明後日は休もうと思ってるんだ
来週まで会えないの辛いなぁ
10代のイキリ時代に出会った人とも10何も関係が続いてる。すごいなぁ。人嫌いってバリアしてたのに
いつもニコニコ愛想のいい人に私は興味ないよ
私が好きなのはあなたなんだよ
会いたくてたまらない
恋しいよ
何度も何度も目の前にチャンスがあったのに何度も何度も逃して馬鹿みたい
58,4キロ 😥
色々上手くいかないなぁ…諦めようかな…
はいはい。責任転嫁しないでね。すり替えるな
死にたい、、、叶わない恋をしてる私にとって生きてるのは苦痛で辛いこと。彼女が出来て6年目に別れを私から告げた。駄々こねられたし死ぬよ！って言われたけど。どーしようもなく彼女より好きな人が出来てしまった。叶わないって分かってるのに。お金を貯めて会いに行って金を使う。貴女の好きは営業の好きでも私は彼女になって欲しいくらい好きです。死にさせてくれない貴女が。
あんまり弱音を吐かないけど。ここでは弱音を吐ける
ここ数年全てが色褪せて見える…
今年度いちばん辛く苦しく悲しかったのは、好きな人が私との関わり・接点をなくそうとしていたこと。
避けられ歪み嫌われ苦しかった。
3億あれば楽になれるね。就職のためにと無理することもない。
いつも死 にたいと書き続けているのに死 ぬことができなくて苦しい。生き地獄。死ぬより、生きることの方が何億倍も苦しい。
生まれてきてよかったと思ったこと、一度もない。
最期はあたたかい場所で終わりたいな。自分の部屋がいい。
生きるの疲れた。もう身体も脳も動かない。すべてを終わりにしたい。
転職できるように頑張ろうっと。
はぁ痩せたい
絡んだつもりはないです。あなたさまのコメントに触発はされ書いたコメントですが、単に自身の心情を書いただけの独り言です。
誰かを好きになり、その人と過ごす時間は、何よりも輝いていた。
そう考えながら、お茶を飲むがやはり味がしない。
496ですが、絡まないで頂けますか？ただの独り言です。
誰かを好きになると、自分が自分じゃなくなるから嫌だという人もいるんだね。
私は、誰かを好きになること、愛することが幸せなことだと思っている。自分よりも大切に想える、そんな存在が＂愛＂。そこまで想える人に出逢えることは何よりも幸せだな、と。
愛されるだけの恋愛、私は満たされなかったよ。
何を求めてるのかわかりませんが、やはり私はあなたに不釣り合いだと思います。ごめんなさい、私は自分に自信がないし、あなたにはもっといい人がいると思います。
彼氏といるあなたを想像してしまって泣きそうになる。その人の名前と断片的なイメージが頭から離れない。
好きでいることがこんなに苦しくなるとは思わなかった。なのに一緒にいる時は無理せず自然と笑顔になれる。
感情がぐちゃぐちゃで心が潰れそう。
だよね。宝くじで3億以上の金額当たったら、もう一生働かないよね。一人暮らしの時は月6万弱で暮らしていたし。裕福でなくていいから、好きな人と好きなことしながら自由に生きたい。
お金さえあれば
生まれてこないのがいちばんコスパいいんだわ。生まれてきたって苦しいことしかないし。老人たちの会話、あそこが痛い、ここが痛い、どの病院がいいかetc。子どもや学生は将来のためと勉強し、社会人になれば生活のためと馬車ぐるまのように働き、いつか老いが来て、病にくるしむことになる。
＂生きる＂ということ自体が非常にコスパがわるい。そう考えながら、お茶を飲むがやはり味がしない。
さむい。暗い。独りは嫌だな。
何が気持ち悪いの。世の中熟女好きもいるではないですか。
おばさんになって好きな人ができても相手にされない。気持ち悪いもん。
ノンケの友達と良好な関係が続いていけば、人生は楽になる。
書き込みの内容如何に関わらず、
【絡み禁止】厳守
だからなんだよ
いちいち書き込むな
あの人を忘れたくていっぱい遊んでる。
相手を好きなふりをして、自己暗示をかけて、何人かと体の関係も沢山持って、そうしているうちに気持ちが薄れて目の前の人を愛せるようになるだろうと思っていた。
自分に好意をもってくれる人といる方が心地よくなれると、そうなりたいとどこかで願っていた。好きという言葉は簡単にもらえる。
なのに、1人で歩く寒い夜道、あなたにただ会いたくて子供のようにただ恋しがっている自分がいる。
もうあなたを忘れさせてほしい。
あなたに出会う前の私に戻してほしい。
こんな気持ちを持ちながらこの先歩いていけるのか、もう分からない。
こう書いていると、私はとんでもないメンヘラのように思われるかもしれないが、リアルでは病みを封印しているので、ご安心ください。逆に隠したがりやなので、本当の私（苦しんでいる姿）を見せたいとは思っていません。
私は人に心の内や本音を話すことがとても苦手だし、自己開示を好まない。カウンセリングは逆に過度なストレスになってしまう。それよりも、身近な人の心の方が嬉しかったな。
カウンセリングや心理学は昔から勉強してきて、メカニズムを知っており、どのような手法でおこなっているのかを理解しているのでとても苦手だ。高いお金を払うだけのメリットが見当たらない。知人も同じことを言っていた。
今 吉と関係を持ちたい
父のことはとても尊敬してる。
しかし、あの人との間にいつも立ち塞がる高い壁だった。
父は寡黙な努力家。
あの人は、父にぞっこんだった。
あの人に、認めてほしかった。
頑張ってるね、の一言を。
私も愛してるよ、の言葉が一回でも聞けたら、
この命もう絶えていいのに。
大人のくせにフィギュアとかオモチャ大好きで、
バーキンを肩にかけてハイヒールで、オモチャ屋の小学生の人だかりに突っ込んでってたね……
真剣にオモチャの奪い合いしてたし。
子供のためじゃなく完全に自分のためだもんな。
何が良いのかさっぱり分からんが、アニメのフィギュアとかめちゃ嬉しそうに語ってたね。
ああ、本当に、可愛い人なんだよ！
わがままで周りを振り回すけど。本当に、愛情深いんだ！
なんで、同じ時代に生まれなかったんだろう。
出来ることなら、同じ時間にこの世を去りたいのに。
なぜ、私を遺して行こうとする？
なぜ、私を置いていく？
いつもあの人に似た人に惹かれてしまう。
どんな者にも、強烈な印象を残す人。
わがままで、派手で、面白くて、
やんちゃで、てきとーで、いいかげんで、
好奇心の固まりで、愛情深くて、
たまらなくセクシーだった人。
一途に、まっすぐに、旦那を愛してたね。
あの旦那は、世界一の幸せ者だ。
わたしが男になりたいと願ったのは、
あの人のせいだったかもしれないな。
人には必ず終わりがくる。
頭では知ってる。
でも、心は頭に追いつかない。
いつも。
愛する人が苦しみ抜いてるのに
どうすることも出来ない。
これほどの苦痛があるか。
自分が代わりに引き受けられるなら、
どれほど救われるか。
なぜ、身体が入れ替われないんだろう。
せめて、会いたい。
この思いを伝えたい。
愛してるよ、と目を見つめ、
ずっと手を握り、
日向ぼっこさせ、
世話をやき、
笑顔をずっと見守りたい。
それすら、できない。
会うことすら。顔を見ることすら。
会える日にちが1ヶ月に指で数える程度？潮時だということだね。
まずは大地。それ＋♪
最近本当地震多いよね…
何もなければそれにこした事はないのだけど
ちゃんと睡眠は取ってね
SUPER RICHのあの人と付き合いてぇ
セミリタイア、アーリーリタイア、早期リタイア、良いよね。沢山節約して、がっつり貯金して、退職して、お金のかからない地域で暮らす。
ゆっくり好きに生きることができるのが何より幸せですよね。現代人は多忙過ぎて、日本人は働き過ぎで、何のために毎日、命削りながら働き、生きるのかわからなくなる。
