【絡み禁止】独り言専用スレ part.31
書き込みの内容如何に関わらず、
【絡み禁止】厳守で。
前スレ埋まったので、こちらにどうぞ
私もバイならよかったな。そうしたら、あなたのように子どもを産み、男性を愛し、幸せな婚姻生活を送れたと思うから。
前期はぼろぼろだった。後期の期末課題、とくにテストがこわい。力尽きそうで。
今回の件で、本気で退学を考えたよ。なんで私はこの学校にいるんだろうね。
休みたい。休んだら単位落としそう。今まで出席した分、無駄になるから休めない。後期もあと少し…
何も手伝えなくてごめんなさい・・・
なにか力になりたいけど逆に足でまといになるんじゃないかとか色々考えてしまって結局なにも出来ず
私はいつも助けて貰ってるのに申し訳ない
ツイッター界隈なんて精神障害者の宝庫やんか
ゲームっていいよね。
集中してると、他のこと何も考えずに済むから。
久々にトランスって書いてる人みて
あぁ、昔…10年前くらいは
虎やトラって書いてる人いっぱいいたなぁ
て、懐かしくなった
悪いことは続かない…。それって本当かもしれない。
相手と温度差を感じる
自分ばっかり浮かれてる
私はペアリング嬉しかったんだけどな
もう別れたい
なんとなく、あなたのことを好きな別の人がいる気がします…気のせいかな。
マグロカツ…ね。
真っ黒だね。
なんか元気ないですね。寒いから？
暖かくしてゆっくり過ごしてね。
先入観なく私のことを見てくれる人はいないのかな。
思い込みで判断せずにちゃんと私のことを見てよ。
普通にお互いなにもきにせず適当になかよくしてたいのになんでこんなあからさまに不快感だすんだろ…。
インテリ彼女とクイズ番組観て対決したり、協力したりする為、勉強してるんだー
久々に貴女を思って泣きました。
叶わないって分かってるのに。
それでも好きって言ったら、ありがとう私もだよって言ってくれる貴女が好きです…
LINEよみました。誤解があります。。話したい。もう話したくないでしょうけど。ごめんなさい。嫌な思いをしたなら。忘れたほうがいいです。わたしのことは。
きっとまた今年も「幸せになってね」って言われるんだろうな
大体わかるよ…
某掲示板書き込み
つ○さってやつ必死さw
人ちがくね？？
ナリスマシだめですよww
だめ、寝よう寝よう寝よう
おやすみなさい
ココニイルヨ🐣
ビアンって実際問題わたしの周りに現実世界に存在しているのでしょうか。だとしたらさ勘違いしてほしくないって意味でも知っておきたいんですけど。
取れる取れないが何の意味かわからないけど、性格直す必要なんてないでしょう。そういう気持ちが＂恋＂ってもんでしょう。＂好きな人＂って、特別な存在だと思う。
逆に、博愛過ぎるのもどうかと思うけど。好きと言われて求められたからと、好きでもない人に応じちゃうとか。誰に対しても応じていたら、恋人は悲しむし当然心を痛める。少し極端な例だけど、そういうこと。好きな人・恋人・パートナーはこの世で一人しかいない最も特別な存在であると思う。そのような存在を悲しませてはならないと思う。
好きな人が取れず、好きでない人のが取れたって意味がないと思ってしまうこの性格を直したい。
好きな人でなくても、取れるのはありがたいことなのに。
自分の心の狭さに悲しくなる。
私のことを理解してくれる人がほしい。
理解できなくても、理解しようと示してくれる人がいい。
温泉のつぼ湯に浸かってたら上司似のスレンダーさんが相席！？してきてこれはアリなのか、アリだな、ならばとお顔を拝見したら別人で、違うんかーい！って夢を見た日曜の昼下がり。
誉めてよ、上司。
今日も眠れませんでした。
ダメ出しあるって聞かれたけど
し始めたらきりがないくらいあった
それは私があんたを好きじゃないってわかっちゃうから本気では言わなかっただけ
本当に心から喜んでる姿を見て解脱しかけた。笑
もうこの表情が見れるんなら他のことは全部どうだっていいやって、すごく穏やかな気持ちになれた。
23日までにはやることやっちゃうんだ。
憂鬱。先のことを考えるだけで気が滅入る。
今日も眠れなかった。やること山積みで、安心して休養できない。休みたい。ずっとお布団にいたいよー(＞＜)
スーパーであなたに似てる人見たよ。似てる人でも見れて嬉しかった。
本人にはもう会えないのかな。
会いたいな。
言及した覚えのないことが書かれてて驚く
スレチでもないかもしれないのだけど、、できれば闇スレに書いていただけたらと…m(_ _)m
自分のした選択に後悔している。そこから学んだことは、やっぱり人は、好きなこと、やりたいことをやるのがいちばんってこと。やらないで後悔するより、やって後悔した方がよいって、ほんとその通りだわ。
無理やり自分に言い聞かせても、本質は変わらないってこと。好きなことをしたらよかった。やりたいことをやったらよかった。
私がしたことは、ノンケになりたくて頑張るがそれでもノンケにはなれない、これと一緒だね。セクマイはセクマイだもんね。気持ちはどうにもならないもんね。
あれ以来、寝れないor寝ても悲しかったことを再現した夢で起きちゃって、結局、まともに眠れない。苦しい。休みたい。希望のない人生で苦しい…
どんなに足掻いても、幸せになれるわけでも、楽になれるわけでもない。朝目覚める度に、また朝か…と絶望する。もう目覚めたくない。ここまで頑張って生きてきました。だから、もう、楽にしてください…
ふつうに元気に働きたい。ふつうに元気に生きる同世代を見て、羨ましく思う。こんな身体もういやだ。これまで何度やりたいことを諦めてきたか。怠けや甘え、根性が足りないと思われ、悔しい思いをしてきたか。いつも辛くて、元気な日を数える方がはやい。生きる意味がわからない。人間いつか終わるし、頑張る意味も失ってしまった。人生辛いこと、苦しいことしかない。ずっと寝てたい。楽になりたい。
もう一度、やり直しましょ
また二人でたくさん笑い合いたい
もうすぐ会える
楽しみ
恋や愛は、まして両思いなど。
諦めた。
後は、ゆっくり穏やかに過ごしたい。
うーん。ほんとやる気でない。
迷惑かけて申し訳ないと思いつつ、それでもやる気が起きない駄目な自分がいるなぁ。
もうちょいがんばろう。
つまらんかったかなあ、、、
急に冷めちゃった
ば からしくなった
不誠実なやつでごめんよ
新しい人と幸せになって
はやく俺を忘れてくれ
ねれんおー(:3_ヽ)_
きっとまたワクワク期待させておいて突き落とすんだろうな…。
もう常套句よ。
お願いだから出来ない約束はするなって。
