【絡み禁止】独り言専用スレ part.31
書き込みの内容如何に関わらず、
【絡み禁止】厳守で。
前スレ埋まったので、こちらにどうぞ
いつか、年末年始一緒に過ごせるようになれたらなぁ
辛いから休む、か。辛いからやめたいと思ったことがあるけど、そのあとの人生のことを考えると、何の下準備もなしにやめることは私にはできないな。大切な人が辛そうにしていたら、迷わず休め、やめろって言うけどね。無理はよくないし。
辛いなら休めって言うけどさ
私一人の気持ちで簡単には休めないのよ
疲労で頭まわらなくて、課題の文章が死んでる。誤字、脱字、不要な字だらけ。2回同じこと言ったりしていて恥ずかしい。とにかく文章が纏まっていない。文字が迷走してる。期日後だから無理だけど、書き直したい。
˚‧º·(˚ ˃̣̣̥⌓˂̣̣̥ )‧º·˚
あなたの言葉はノリだったんだなあ…
真に受けてしまった…
いい歳して
お世辞でも普通の挨拶できないって
どゆこと？！
しかもお客がいてこその商売なのに。
理系だからとか理由にならなくない？
挨拶返さなくていいって、
そんな人に軽く見られると思うと
ほんと悲しい。
絶対自分に返ってくるよ、
どこかでこけるよ、痛い目みるよ！
病みスレいこうや
貧富と幸福度は一致しないね。私も含め、中流家庭以上の割と裕福な家だけど、虐待を受け育った子は、いつまでも不幸せそう。大人になっても不幸せそう。希死念慮にさいなまれる人も多い。
安全基地は大人になってならでも恋人、友人などを安全基地とすることも、 できる。だけど、子は親に似た人に惚れるとのことで、そのループを繰り返し結局幸せになれていないイメージ。
私は一生独りなのかな…？
何をしても報われなかった自分の人生に失望してる。もう人と関わりたくない。元は人と話すことが好きだった。だけど、もう人と関わりたくない。
人と関わることの少ない職業に就きたい。SEとか最高だよね？ただ私はITが大の苦手…
尼さんとか？出家したいわ。この世の汚さに煩わされなくて済みそう。
かわいー女の子とデートしたい
冬が終われば春が来る。私は春が大嫌い。なんだか哀しい気持ちになるから。寒い冬の夜、一人で歩いていると激しい虚無感、孤独感に苛まれるが、春はこれ以上かも。これから春が来ると思うだけで嫌気がさす。あー、いやだ。
愛されて幸せに暮らしているお家の猫になりたい。人間より、猫の方が幸せかもね。たしかに寿命は人間よりも短いけど、寿命じゃないよね。寿命よりも、人生の内容だよな、って。
私も前みたいにあの子とご飯食べたり出掛けたりしたかったな
まだ気軽に出掛けたり出来ないのはわかるけどさ
寂しいなぁ
なで肩だから、リュックがずり落ちてきて困る。なで肩専用のリュックがほしい。
この土日、入試があるのかな？入試の表札が並んでいた。この前、入学したばかりだと思っていたけど、もう新しい子たちが入ってくるのか。一年、あっという間だな。
お前が言うかみたいな人ほど外見のこと言うことが多いのはコンプレックスだからかな。あまりに言うから一緒にいたくない
もう諦めます。
ずっと好きだったけど結婚しててめっちゃ歳上のあなただから、最初から叶うとは思ってなかった。
報われなくても職場で可愛いあなたを見られるだけで幸せだったんです。
でも最近疲れちゃった。
私が好き避けしてしまうのも原因の一つかもしれないけど、いつまでたってもあなたにとって私はその他大勢から昇格出来ないから。
少しでも仲良くなれたらいいなと思って3年。
私は諦めるけど、あなたの幸せが続くよう祈ってます。
単にストレス発散なのではないかな。それか、死 にたいって言ってる人になにか恨みでもあるのかな。
病みスレ、数年前から一定数の人、何人かが定期的に死 にたい言うてたし。今に始まったことでもないかなって。
だかれたい
簡単に他人にしねばいいとか言える神経疑うわー
相手に興味がない。楽しめたらいいだけだと気がついた
パートナー？
関係ないよ。
私はあなたと少しでも長く一緒にいたいんだよ。
クリスマスまで意外と時間あるー
毎日ワクワクするなぁ
は？？？？？
わたしのこと好きそうだけど子供がいるの？既婚？シンママ？無理だしがっかり
えー既婚者で子供もいるのになんでビアンに走るのー？意味わかんないー！
普通に嫌われたと思った。もう近づいちゃいけないと思った。自信なんてかけらもないから。一緒にいたいなんて私の足掻きでしかないのかもしれない。
ちょっと落ち込んだ時や嫌な気分になった時、あなた達を思い出すだけで気持ちが和らぎます。
あなたには会えなかったけど、今日も元気を貰えたんですよ。いつもありがとう。
私の立場からはこんなこと言えないし、驚かせるだけだから、ここで呟きます。
寒いと余計、会いたくなる。
茶飲み友達が欲しい、いやちょっとは触れ合いたいけどね。
人の冷酷さと、人生の残酷さを知った人生だった。私は、人のあたたかみを知らぬまま死にゆくのであろうな。
人生なんてこんなもんだよね。こうやって人は諦めていくんだね。
周囲から努力家って言われるタイプの人間だけど、私は一生懸命、生きても何も報われなかった。
とにかく運がなかった。運があるのも才能の1つだよね。理不尽なことばかりだった。不遇だった。生きるってつらくて苦しくて大変だね。
頑張る意味を、意義を、見失った。私は結局、一番評価してほしい人に評価されなかったから。
やりたいこともできなかった。私の人生、一体なんなのだろう。誠実に真面目に努力しても、何にも報われない。報われたことがない。
死 にたいけど、もしも5億くらい手に入ったら、生きていたくなるであろうか。
5億当たったら、マンション購入して、一人暮らしする。猫を5匹くらい飼いたい。読みたかった本を読み、映画やドラマを鑑賞する。仕事はしない！！！だけど、執筆して投稿はしてみたい。たまに旅行にでもふらっと行きたい。通信制大学にでも入学して、勉強したい。10代の時、複数の学科で悩んだから、悩んだこと全部やってみたい。今の時代、通信制に美大があるから驚きだよね。
5億当たって無職は飽きるかなーと考えたけど、案外暇でもないね。人生100年時代、やっぱりそんなに生きたくないかな。裕福だがずっとひとりで生きる人生。私は死ぬ時、何を思うだろう。
心の相性も大切だけど体の相性はもっと大切に思ってしまう。好きな人も彼女が欲しいとも思わないから。
遠いセ フさんに会いたくて仕方ない。今はそれだけ
今日、少しだけでも会いたいな…
自分を愛してくれる人と、自分が愛した人、どちらと一緒になることが幸せですかと問われたら、私は、自分が愛した人と答える。
誰かを本当に愛した経験のある人しかわからぬ答えだと思う。私と同じ人、いるかな。
誰かを愛することができるのは、幸せなこと。
愛する女性と結婚したい人生だった。一限あるし、少し寝よう( ˘ω˘ )
心理学的に青年期ラストの年齢なんだけど、精神的には本当にこの年齢になり、大人になったと感じる。一年前の私と、今の私、変わったなと思う。
心理学的にもだけど、この一年間、色々なことがあったということが、何よりも大きい気がしてならない。
ずぅっと子どものままでいたかったな。無邪気に夢を見ていたかった。
終らせてくんないかなー時間がもったいないよ
メンタル崩壊でもう何日も寝てないぞ☆
元カノ結婚かー。別に未練ないし妹みたいなもんだから落ち込んだりはないんだけどね。
もう辞めたいな。
本当は今年度を以って退学したい。精神的につらいから。在学する意義、意味を見出せなくなった。
でも、今やめたら三年次編入不可となるから、あと一年間、行かなきゃ。もう退学して働いてもいいんだけどね。
三年次編入でもしようと考えている。試験まであと一年弱あるし、まだ間に合う。
さっきの続きけどかなり仕事できない人が化粧しても叩かれるだけだからね笑
最近、男女問わず私に女子力上げろとかいってくるんやけど理由があって化粧しないといけないと分かってるけどわざと化粧しないし、髪型も変えてみたらと言われるけど家で上にポニーテールしてるけど会社では普通に一つ結びしてる。髪型もテキトーやし、服装もテキトーなのでめっちゃずぼらで他の人から私を見ると太っているし見苦しいし、男性ウケ悪すぎるけどどうにかグイグイな女性たちからはあまり陰口言われることもなくいじめられることもなく過ごせているのでこれからは女子力を上げようとは全くせず下げるに下げまくっておとなしく過ごそうと思ってる。
男性からガンガン来てもらうのは苦手だわ…。良い人なんだけど、やっぱ興味湧かないのよね。むしろ申し訳ない。
5年ぶりに会えることが嬉しくて、嬉しすぎて会えると分かった日から毎日、君のことを考えてる。
ふつうに男性を愛し、愛した人との間に子どもをつくり、おじいちゃんやおばあちゃんになっても仲良し夫婦、そんな人生が送りたかった。私も男性を愛せるようになりたかった。
マンガ義姉妹のじれったい恋Amazon楽天ささやくように恋を唄う竹嶋 えく
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