【絡み禁止】独り言専用スレ part.31
書き込みの内容如何に関わらず、
【絡み禁止】厳守で。
前スレ埋まったので、こちらにどうぞ
明日風も強いし寒いんだっけ？
心が折れそうだけど気合いで頑張ろっと。
クリスマスに出勤してるんだー。
なんかあの子の事が気になってきちゃったな、好きになりそう。
相談という名目で個人情報を他者に知られてしまい、精神的に痛い。それに、上の人に相談し許可がないと、私がここの商品でなくなった場合にも親しくしてもらえないってこともわかって、私はこの人にとって、それ程度の存在なのだと実感した。本当に想われていたら、規則を犯してでも親しくしてくれただろう。
好きな人が私の個人情報を漏洩していて、本当にショックだった。年齢や経歴、日常の些細な会話とかも。日常の些細な会話なんて、一番他言されたくないよね。私の個人情報、筒抜け。
しかも、好きな人は自分のこと人に話したがらない人なんだよね。にもかかわらず、自分がされて嫌なことを私にするって。
心から人間不信だわ。
心が傷つき過ぎて、今の専攻に対する意欲喪失。今後、フラッシュバックしそうで怖い。
今年はオンラインばかりで全日制である意味がわからなかった。殆どオンラインでも学費は年間140万。これなら通信制に通い、仕事してもよかったのかもね。通信制の学費、年間20万だよ。通信制でも学位は学位。仕事でも大卒の給料だからね。
やっぱりクリスマスプレゼントは渡さない方がいいのかな。
悩む。
なんで今日なんだろう。
あえて今日にしてくれたのかな？
いろいろ考えるけど、深い意味はないんだろうな。
顔見たいし声聞きたい
会いたい、話がしたい
でも何をどんなふうに話したらいいか分からないよ
塩顔も色々いる
美形もいれば、犯罪みたいな顔もいるし
最近は細い目の人に魅力を感じる。。塩顔の人とかね。
一見おとなしそうに見える人にガンガン来てほしいー
つらくて落ち込んで、でも好きってなって、勝手にまた落ち込んで。それでも嫌いになるなんてまるで考えられない。疑う余地もないほど好き。
きっとあなたはお疲れですよね。いつもご苦労様です。
寝れな
捨てられても、好きだし、会いたい。不思議だね。
私、一年でこんなにも自分が変わってしまうなんて思いもしなかった。脳が壊れたのは想定外だった。身体も確実に弱った。人生、本当に何が起こるかわからない。
限界だから、本当はもう退学したい。思い出すだけで涙が出てくる。駅とかで急に思い出して、涙がとまらないの恥ずかしい。精神的に限界。これからもっと傷つくことがあるかもね。あと一年間、やり続けられるだろうか。がんばらなきゃいけない、がんばらなきゃ…
またマカロン一緒に食べたいな
蟹とかいくらとか、二人でお腹いっぱい食べたいなぁ
オフ会とか周りががやがやしてると声通らなすぎて会話ができない…8割コミュ障なのがいけないんだけどさ
4,5人とかじゃなくてもうちょっと少なくしてくれないかな…
ヤバイ！髪、艶々だった。
妄想が止まらん…。
大好き過ぎる好きな人の事は好き過ぎてちっとも分からないのに…
どーでもいい人のことはほぼ外れないゲイダー💧
こんなポンコツでスカポンタンなゲイダーなんかいらないよぅ
この先、どうなって行くんだろう…
仕事忙しくてさぁ、金曜の夜のご飯も待たせちゃうじゃん
帰りてぇ
もっと自分に自信持てとか簡単にいうけど、今の私にそれは無理だよ。
２年次終了時の退学が現実味を帯びてきた。入学前の私はこんな未来、想像していなかっただろうな。
１年間あっという間だった。もう１年間も風のように過ぎゆくのだろうな。正直、２年間だと学びの内容、物足りないなと感じた。４年間いるからこそ、濃い学びができるのだと実感した。
生まれてきてごめんなさい。死ぬことに挑戦したけど、うまくいかなかった人生。大好きな人に自分の存在を否定されて、自分の価値や生きる意味がもっともっとわからなくなった。だから、滅多刺しで殺 されたい。滅多刺しにぐちゃぐちゃに、そうしたら消えることができる気がするから。私のこと、甘えって思う人もいると思う。でももう限界。私は、ここでしか気持ちを吐くことができなかった。
絡んでる人も絡まれて返事しちゃってる人も、もっかいちゃんとスレタイ見てね。
絡み禁止スレで、いつまで会話してるんですか？？
637
休めるなら休みたいですよ。
私の仕事なんて聞いてどうするんですか？
635さん
身体限界って大丈夫ですか？
身体一番大事ですょ。
お仕事は何されてるんですか？
良ければ教えて下さい。
反田さんの演奏、凄いっっ！！
久々に鳥肌たった😳
631
ありがとうございます。私も前に進みたい。ですが、私の悩みには、解決法がないのです。日々多忙で義務的なやることに追われているので、とりあえず今はゆっくりしたいですね。身体も限界。
630さん
とても言ってること分かります。私も同じ気持ちだったり考え方似ている所あります。確かに生きていくことは大変だと思います。辛いこともあるでしょう。だけど、辛い、しんどい、おもっていてもよくはならないです。自分で解決策をみつけていかないと前に進めません。自分が今一番どうしたいのか、、、、
芦名星さん、いい女だったよな
知り合いじゃないけどさ
励ましのお言葉、ありがとうございます。前向きですね。
631さんからは自立性を感じますが、片思いの人、恋人、パートナー、大切な人など、いらっしゃらないのですか。そのような存在って、大きいと思いませんか。
人生皆終る時帳じり合うようになってるから、今は苦しくても必ず良いことある、楽しいこと、面白いことある
私もまだまだ自分の人生トンネルのなきも知れないけど、頑張る。人生自分次第だと思うから、１日１日感謝の気持ち忘れず絶対に良いことあるから、自分信じてやって行こうと思う。
他人がどうとか、関係無い。
人生って、つらく苦しいことしかないよね。争い嫌いで、過敏だから、言いたいこと我慢して生きてきた。平和しかない穏やかな世界で生きたい。自身を抑圧してきた人生だから、もっと楽しく生きたかった。人のあたたかさを味わいたかった。
人は、冷たい。人は、何かあれば、手のひら返したように裏切る。動物の方が信頼できる。人間に裏切られた時でも、猫はそばにいてくれた。猫はいつも私の味方だった。
とにかく何もしたくないんだけど、すべてを放り投げて休んだら、人生終わっちゃうんだよね。
義務的な毎日、ロボットみたい。なんで生きているんだろう。
老後、身体が弱り、定年を迎え仕事もなくなる。それに加え、独りとか、想像するだけで恐怖。
人はこうやって、すべてを諦め、己を抑圧し、大人になっていく。
もうすべて放り出したい。のんびり、ゆっくりしたい。日々、義務的なやるべきことに追われ、疲れた。自分の好きなことしたいし、自分の時間ほしい。休みたい。もう疲れたよ…
大阪ビル火災のニュースで、人はいつ死ぬかわからないなって実感した。あの場にいた医師、看護師、患者は、まさかあの日、死んでしまうなんて思いもしなかったのではないかな。今いる大切な人との時間を大切にしていこうって再実感するね。今できることは、今したいことは、＂今＂やるべきだって思うわ。先延ばしにしても、この先何が起こるかなんてわからないから。
木村花さん、三浦春馬さん、芦名星さん、藤木孝さん、竹内結子さん、今回は神田沙也加さん。みんなまだ若くて、容姿が良く、才能がある人たちばかり。名誉もあり、金銭的にも恵まれていると思う。それでも上記のような一見恵まれているように見える人たちが自死を選択するのは、孤独感からなのかもしれないね。
やっぱり人は、好きな人と、好きなことを、好きなようにすることが一番幸せなんだね。心が満たされていないと、何を所有していたって無意味で。何をしていても虚無感や孤独感に苛まれ、一生苦しみ続けるということを私は知っている。
毎日義務的なやることに追われ、自分の時間が持てない。この生活になんの意味があるのだろうと考える。今はまだ若いからそれほど感じないかもしれないけど、歳を重ね身体が弱るごとに独りであることの苦しみを味わうのだろうな。
好かれてると思われてるのかただ苦手なのかしらないけど気まずい…
相性が悪いのかも
わたしの気持ち知ってるならあの人との縁を繋いでくれないかな…なんてね
あの時言ったことは嘘だったって言ってくれたら私はこの苦しさから解放される。もしくは私たち。
