【絡み禁止】独り言専用スレ part.32
書き込みの内容如何に関わらず、
【絡み禁止】厳守で。
前スレ埋まったので、こちらにどうぞ
離れてよかったと思うことはここを去る心の準備ができたこと。
私たち似てる部分がいっぱいある。相手に嫌われること必要以上に恐れてる。
でもたとえ好きな相手であっても、人の価値を決める権利なんて誰にもない。
そのままで十分に魅力的な存在だと知るべき。
会いたい。この先もずっと好きでいる。一緒にいる未来しか考えられない。
好きってどういう意味の好き？好きって言うけど本命じゃないんだよね、私は。
好きだよ、私は。こんなに大好きなのに、きっと本命にはしてくれないんだよね。分かってる…
自分の顔を気にしなければ、恋人はできる。相手がデブ嫌いなら痩せればいいだけ。
恋人になれないならもっとちゃんとした友達になりたかった。
私はあなたの話真剣に聞いてるのにあなたは私の話いっつも心ここに在らずで聞いてない。
もう友達ですらないじゃん。
心配しなくてももう追わないよ。これ以上お互い傷付けることに疲れたんです。時間も無駄にしたくないからアナタも人生楽しんでね。
田舎で、貧乏に暮らしていくと思っていた中学卒業時の自分、大人になったら故郷も家族もその土地の知人友人も全て捨て、一生住まない選択をするぞ。もう二度と元の生活には戻れない。
たまにいる嘘をついてだます既婚が嫌なだけ
どうしようもなかった人や、嘘をつかない人はぜんぜんいい。友達にもいるし
私がコロナにかかって我慢の2週間ちょっとを過ごしたのに
彼女も別経路からコロナになって
なかなか逢えない
一緒に生活してたら自宅待機も楽しいのになぁ
うちの会社、発達障害の人は皆で助けているのにさ、あなたは上司を怒らせた時、沸点低過ぎとか逆ギレしちゃったからさ、今までもこれからも誰も助けてくれないよー
完全に自己満足で草！
自分でも何がしたいのかわからない。ってゆうようしようがないからこれが限界。
あとは奇跡でも起きない限り完全な無理ゲー
諦めようと思えば思うほど苦しいし
いつからこんなに臆病になったんだ。心まで騙せない
あなたにもっと触れられたい
こんなこと思っているなんて
季節は春みたい
ほっとけば花は咲くし季節は巡る
貯金もないのに仕事辞めてしまった私は生きててなにひとついいことないし、この先もありそうにないけど、この陽気だけが救いな気もする
ああ…まじ愛だの恋だのくだんねえ。また厨二病拗らせ期に戻ったみたいだけど相手が二股どころか三股してればそうなるわ。呆れてものも言えない…
笑った顔はむちゃくちゃかわいいし、怒った？顔はあり得ないぐらいきれいだ。どきどきしすぎて声が出なくなるのなんとかしたい…。
好きになりかけで気になってるのは事実。でも何回も会ってしまうのは本当に偶然なんで。。ストーカーとか思われてたら嫌だなぁ
元々高望みし過ぎてたんだよ…
いつもみんなの中心にいるあなたの特別になりたいとか…後先考えててないとこも論外だよね
会えるだけで、たまに話せるだけでそれ以上なにがいる？あなたに惹かれてしまったこの気持ちをいつか大きく空に放てますように‥
珍しく自分が奥手になってる。グイグイ行くと引かれるんじゃないかとか。慎重になってるのは何でだろう。それくらい気になってる証拠かな。
子供嫌いで、特に顔の可愛く無い子供何で愛せるんだろうと思ってたけど、私もネット上の超可愛い子犬の写真よりも自分の家のデブ犬のが5億倍可愛く見えるからそういうことなんだろうな(？)
なんとか仕事に足向けてるけど朝からしんどいし疲れが全くとれない…
なんでそんなにずっと忙しいんだよお…応援してたいから我が儘言いたくないけどでももう限界だよお……めんどくさい子になりたくないのに
貴女にぎゅっと包み込んでもらわないと優しい手で触れてもらわないと、息もできないし全部が弱くてもろい…好きって言ってたくせにほっておき過ぎだよ
仕事から疲れて帰ったら、お出迎えしてくれて、ご飯も作ってくれて、ありがたい。
今から久しぶりにしようかな、一人で
もしかしたら今みたいに会えなくなるかもしれないから出来る限り今のうちに仲良くなっておこう。
できることは少ないかもしれないけど。でもそうしたら会えなくなっても、また会えるかもしれない。会いたいと思ってくれるかもしれない。
名前書いたのは私じゃないですよ
めっちゃ勇気を振り絞って会いに行ったのに、そんなときに限って早く帰ってるって、いったいなんなの～
眠すぎて半目になって来たので自分の寝顔を写メしてみた。見るも無残な寝顔が写っていた。
結婚したいなんて生まれてから一度も考えたことなかったけど、初めて心から人を好きになって相手の全てを受け入れたいって思った時に結婚したいという感覚が少し理解できた。たとえ苦しくても、何も無い人生よりは良い。
自分の未来を思い描けたのは生まれて初めて。現状は付き合ってすらないけど。
飲んだくれながらこんなことをしみじみ考える私を知ったらどう思うかな。もっと私を知ってほしい。
あなたを好きになってからもうすぐ三年だ。
意地はっても何もならない距離が空くだけじゃんね！そのときに相手に誰か出来てショック受けるの自分じゃんか！
本や映画の感想を言い合ったり、政治経済の話をしたりできればいいんだけど、お金とか学歴とかいるのかね
突然向けられた好意がどの意味の好意かわからなくて戸惑ったのは確か。
その後の私の態度はどうだったかな…
最近は普通な感じだし気のせいだったのかと思うくらい、、
わたしでよければ親しくなりたかったけど…自分コミュ力なさすぎだー
かなり都合良く使われただけ。
ボロ雑巾みたいに捨てたれたわ笑
逆に、匿名掲示板で重要なことを決断・決定するの？とも思う。
似たような人は沢山いるし、匿名だしで、勘違いや人違いなんて腐るほどあるのに。
匿名掲示板で仲が拗れたり、壊れたりするなんてあほらしい。
こんなところでやり取りしていないで、直接関わればいいのにね。
＂匿名＂であるこの掲示板でやり取りしたところで、何の意味があるというのか。
穏やかな繋がりがほしかった
あの日にちゃんと伝えたかったな。
あなたを切り捨てようとか、もしくは私の都合よくそばにいてもらおうとか、そういう事を言うつもりは一切ないのにね。
一度も向き合ってくれなかったね。
でもそれが君の出した答えなら仕方ない。
彼女が勘違いして電話くれたけどさー、私たちの家以外に私は帰る所がないんだけど、家自体はたくさんあるけれど。
そもそもあなたのこと本気で好きじゃなかったのかな。
あなたと付き合ってここ最近までも元カノの事を考えたり、新鮮さはあったけど、でもあなたはそこまでの人じゃなかった。ただ気持ちを紛らわしたかったんだろうな。
あなたは好きな人出来て今は楽しいだろうね、私のことたくさん振り回しておいて結局別れたいって。
ヤバい人に引っかかって時間無駄にしたなって後悔しかないよ今は。
正直私もあなたの事最初の頃はそこまで本気じゃなかったしタイプではなかった。元々私も元カノの事を好きな気持ちが拭えなかったのもあるし。
でもあなたが思わせぶりな事ばっかしてきて、それに流されてしまった私も悪い。
あなたの好きな人と楽しいバースデー祝いしなよ
いつまでそれ？
そこから離れてこちらに来なよ。
今の私はそういう事を望めないし望まないって何度も言ってる。
ずっと影で毒を吐き続けるのか、私に罵声を浴びせてすっきりするのか。どうするかを選ぶのは自分。前言撤回で今夜を最後にしたい。
なにもないならこれで私は完全に消えます。
あなたは朝からお散歩だって☆
偉いなぁー。
日曜日に会ったばかりだけど、すぐに会いたくなる😢
いつも、いつでも会えるわけじゃないから…
わきまえないといけないけど、会いたいんだもん🥺
長い時間あいたいよぉ😭
次はいつ会えるのかな？
今月はB.Dだから、近い日にちの時に会えたらいいなぁ🎵
返事が返って来てる気がする。
でも匿名だからな 同じ状況の人なんていっぱい居るか。 うーむ。
ノンケの方を好きになってしまった。久しぶりにこんな気持ちになれたけれど、苦しくて仕方ない。相手にされないのは分かってるから、尚更辛い。
間が悪かったかなって思いました
あなたは気にしてないと思うけど
少しだって嫌われたくない
私だって心無い言葉にずっと傷ついて苦しかった。
でもそれを口に出すとあなたの心の傷を軽視しているように思われるだろうから、必死に耐えてた。
もうこんなのほんとにやめよう。
傷つけ合うことしかできないじゃないか。
忘れた頃にまた会える友達でも私は充分幸せだった
真面目に必死に生きている方がばかをみる世の中だとしても、それをくだらないとは決して思わない。
傷つきながらでもそうやって生きている人達を私は尊敬する。人と正面から向き合って生きてさえいれば、周りには本当に信じられる人だけが残る。いつかそう気付ける時がくる。
餓死なら迷惑かからないかなぁ〜
事故物件にはならないよね。
寂しい
付き合いたての頃に戻りたい
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
