【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part8
HSPって生きづらいよな
しにたい。苦しみが消えない。苦しくて現実を生きていけない。悔しい。幸運は私にはこない。負けるしかない。苦しみしか感じない。発狂している将来しか想像できない。このイメージに抗って、悪あがきしている毎日だから、もうヘトヘト。
235さん
231です。
笑っちゃいました。ちょっと元気出ました。ありがとう
希望念慮
明るいね！
あの子に絡む全ての人が憎いw
嫉妬しすぎ拗らせすぎw
絡み禁止スレが嫌なら他のスレ立てればいいのに。
絡まれないこのスレがよくて書き込んでいるんだよ。
吐き出したいだけなんだから、そっとしておいて。
だ
だめた。希◯念慮が消えない
人気者で仕事がものすごく早くて、誰からも慕われてる、あなたがものすごく好きすぎて、私、変になりそう。
よそよそしくてごめんなさい、うまく振る舞えなくて、いっつも後悔する。
頭の中で色々考えるんですけど、言葉と身体が動かないんです。
私に優しくしなくていいです、淡々と仕事したい。むしろきついくらいで接してほしい。
病みすぎて自分が気持ち悪い。早く生理こいー。
ストレスか知らんが胃がムカムカして気持ち悪い、あぁ。。、
絡み禁止のとこ絡むけど本人に聞くのが早い！
絡み禁止のとこ絡むけど本人に聞くのが早い！
【絡み禁止】
そうだよ。だから何？放っておいてよ。
そう思うなら関わりたい人がいるんじゃん？
こんな病んでる人間は関わっちゃいけない。
ちゃんと自立しなきゃ
もう二度と人を好きにならない、というかそんな暇もないしもう一度やり直すんだっていう気持ちで頑張ってきた。
なのに……本当に恋愛ってしようと思ってするものじゃないって思った。
こんな風に誰かを大切に思う気持ちなんていらない。邪魔でしかない
都合よく使われてるのしってる
でも好きなんだもん
私は前にこのスレに辛い気持ちを吐き出したら、温かいコメント貰って嬉しかったな
絡み禁止なんて掲示板この界隈しかないと思われ。。
たしかに。ここのスレは特に、誹謗中傷されたら直に心に衝撃を受けてしまうから。
寄り添う書き込みならいいけれど。
すっげー真っ当な意見だ
このスレッドって絡み禁止じゃなくてもいいと思う。個人的に勝手な言い分だけど、病んでる時に振り絞って書き込んだ本人に対して何かほんの一言でも救いになるようなこと言ってくれる人がいると思う。反面、投稿した本人に対して意にそぐわないことを言う（誹謗中傷）ような人がいるから絡み禁止にした、あるいは本人にとって逆に傷つくような言葉を言ったと解釈するようなことがあったからだと思うけど。
難しいね。。。ごめんなさい。私の言い分も何様？っていう感じになっちゃうのかな。
人に名前をつけて境界線をつけて、文句垂れてる奴に二丁目で遭遇してしまった。
最初に見た瞬間から、コイツやべー思っていたけど、案の定まったく誰からも相手されていなかったね
夜も明けないうちに散歩に出掛けたの知らないし…。
てか、折り合い悪いのにあんまり関わりたくないのが本音。
気持ちよく寝てたのに、鬼ピンポン&ドアをバンバン”(-“”-)”
「なんで鍵掛けて締め出すの💢」って、自分で鍵掛けてキレられても。。。
貧血と低血圧で急に起きて気持ち悪いし天井と床がグルグルしてるし…
小さい頃に何度もユーカイされそうになったのがフラッシュバックして過呼吸(>_<;)
早朝から散々…おかげでなんかまだ背中とか痛い。。。
細くてもいい、なにか繋がっていたいと思った。私はわがままだな。
やっぱり伝えたいことがわからない。なぜか、思い浮かんできたのはもやしっこ。響きがかわいくて、かわいらしい言葉だなって思います。
視界から消えてほしい。
あなたの気持ちが聞けて、不確かな曖昧な感情でも、ほんのひととき心と心が触れ合ったように感じました。私はしっかりと受け止められたかな…
胸の高鳴り、心躍る気持ちはやがてなくなっていくのかな…さびしいね。行く先々は、穏やかでふわふわ心地がいい場所だといいよね。
これ以上を望んでいない、あなたの考えを受け止めます。もっと伝えたいけど、すぐに言葉が出てきません。言い訳ですが、今スムーズに事が進まず、とてつもなくバタバタした毎日を送っています。気持ちを整理してみます。
消えて無くなりたい
苦しいだけなのに何故私は今も生きてるのか不可解
希望に縋っては裏切られ続けて、ほんと笑えるよ
そのままでいいと何度かあなたに言われたことがあり、それで自分の良さが少しわかるようになりました。でも自爆してしまう自分もいて、わからなくなりました。今日想いのこもった、切ない投稿を見ました。相手を尊重しどこまでも踏ん張り続け、想いが届かずやるせない気持ちになったのかな。議論の余地もなく、自己完結する相手だったのかなって。私に向けられた言葉かなと思いました。
あなたと離れなくてはと思いながら……また良い関係を築ける日が来てほしい築きたいと思っている私がいます。物理的に離れても、心は別れられないしさよならも言えそうにありません。あなたは私に言いたいこと、望むことは何ですか？どんな形の感情でも丸く包みこみたいです。もう一つポルポローネぇ〜♪って歌ってる人がいました。おちゃめな人。
無邪気に戯れあってたって…
学生さん？
あなたは誰の事が好きなの？
私の事は好きじゃないんだろうけど…
無邪気にじゃれ合ってた数年前に戻りたいです
ただただ、自らの責任のためだけに生きている。愛してる貴方とは、ごくたまにしか一緒にいられない。次もし会えたら、泣いてしまうかも。◯してほしいと懇願してしまっても、ただ隣においてほしい。抱き締めてほしい。
それは直接言われた事ですか？
この掲示板内の出来事なら気にしない方がいい。
誰に言ってるのかわからない。
口悪い人は心も穢れてる。
口悪い人がたまに優しい事言うと、本当は優しいのかと勘違いしてしまう。
みんなそうやって騙されてる。
自分の発言で相手を苛つかせている事にも気付かない。だから長年独り身なんだよ。
私何か悪いことしたかな
全然自覚ないし、多分していない
ならどうしてこんな思いをしなきゃいけないのか…
そう思わせたお前が悪いって言葉が
頭から離れない
気絶って大丈夫ですか？
仕事休んでお家にいらっしゃいますか？
私も生理痛で気絶して怖い思いしたのでお気持ちわかります。
生理痛やばくて気絶してた、つら
これ以上色々言ってくるなら、もう抱えきれないから相談するね
一方的で、私は何もあなたのこと言ってないよね
追い詰められておかしなことになったら責任とってね
私も私を大切にしたかった。
できるかは分からないけど、そうしたいと願う。
人を見下し年収が価値だと言う思考何も考えてない人間の方が自己肯定感高く生きていけると言う妬み
これはなんですか
ビアンで結婚願望もない未婚だと何もかも自由だと思われて介護押し付けられるのは仕方ない事なの？
必要最低限の金は出すけど労りの言葉もなにもない、親が体調不良になれば私のここが悪いだのああしろこうしろと口だけ出して来て実際には何も動かない。
今私が倒れたらあんたらどうすんのよ。もう自分の家庭があるから～が介護責任逃れの言い訳になっていいよね、既婚者は。
夜中に目が覚めました。動けば動くほどずれてばかり。どうしたらよかったのか、わからない私はぽんこつの脱糞垂れです。また同じことを繰り返して感情に溺れ、だだをこね、人の気持ちがわからない人間のようです。大切だと言いながら、勇気や気力を奪ってしまいました。
現状を受け入れなきゃいけない。離れなくてはいけないですね、離れなくては。でも、いつの日かを願ってしまう。意見を曲げにくくなった頑固なあなたを、クスッと可愛らしいと思ってしまいました…ごめんなさい。教えてください、今まで私はどうしたらよかったのかを。
189さん
こちらこそ、ありがとうございます
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
