【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part8
175さん
ありがとう
受け入れても受け入れなくても現実は変わらない
報われないことしか証明されなかった
また起き上がるには時間がかかる
もう起き上がれないと思う
天罰
答えは示されてる
もう会いたくないと
生きたいと思わなかった頃は死にたいと強く思うことはなかったけど、
生きていきたいと初めて思えて、同時に終えてしまいたいと思ってしまう。
きっと一時的なもの。
でもずっと、物心ついた時から付き纏ってきたもの。
また薄情な女に利用された
なんなんだ
嘘ばっかりだ
わたしには何もないと言うあなたのことが大好きでした。
自分の中ではあなたしか居ませんでした。
価値観が違いすぎていつか別れる日が来るんだろうなとは思ってたけどその日までは大事にしたいなと思ってました。もっと向き合えば良かったもっと一緒にいたかったよ。でも言った時にはもう遅かった。
たくさん傷つけられたけど
その分傷つけてきた。
どんなに嫌なこと言われても
嫌ってわかってわざと言って
怒らせたかったのかなとは思うけど
一回好きになったら嫌いになれないから苦しい。
嫌いになれたら楽なのに無理だし
喧嘩して喧嘩別れのが楽だった。
どんなに攻撃してきても
受け止めるし向き合うから
もう一回だけ連絡くれないかな。
ほんと、やめるしかないねぇ 終わんないわ
毎回冗談なんだろうけど面白くないし普通に嫌になってしまった…
謝って欲しいとかではないけど伝えても無意味感あるな
176さん
そこらじゅうで呟きまくってますよ。頭おかしいので振り回されないで。
やだって？そうですよね。嫌に決まってますよね。ごめんなさい。ちゃんと諦めますから。
絡み禁止だから、ごめんなさい
アルバイト2人なら暮らせると思います。
かわいいと思います。
それに世の中、だいたいブスですよ。心の美醜は隠せてないから。あなたは好きな服を着て欲しいです。
アルバイトは大変。
病気は大変。
でも苦しみを知ってる人は優しいし強いから、それが素敵だと思います。
アルバイトでは誰とも暮らせない
私も可愛く生まれたかった。
可愛い服好きだけど薬の影響で太って似合わなくなった。
細かった時も似合ってなかった。太ってますます似合わなくなった。
私も可愛く生まれたかった。
誰か通話しませんか？
フェムネコさん希望です。
気にしたいわけじゃないけど
好きな人の元彼･元カノの存在って大きいからつい気にしてしまう。
やる気が出なさすぎ…
こんなん前は生理前くらいだったのに、ここ最近はほぼ毎日だ…
仲良し老夫婦に憧れる。安心できて愛があり、永続してゆく関係…、私が何よりもほしかったもの。
親に愛されなかったから、いつも心がさみしい。将来が不安で仕方がない。
キャスを聴いたら泣いてしまう…。
私は何もできない…
背を向けてしまいたいけど、振り返ってしまう。離れることもせず、気付かないふりを続ける私はずるい。
にこにこして、違う人まで巻き込んでしまって、何でこんな感じになってしまったのかな…
普通でいい、変化なんてなくていい、ありのまま…静かに過ごしたいのに…
私にできることは何なのかな…
大切な人が同じように苦しい思いをしていませんように。
大変なのは分かるんだけど、八つ当たり気味にこないでよ上司…
完治するのかも分からないのに
明るい未来を描けない
あと少し、あと少し頑張ろうと
自分を励ましてきたけど
自分の弱さを嫌悪してるのに
そんな自分を励ますなんて矛盾してないかと自己嫌悪に自問自答にとグルグルして…
早く普通になりたい
どうしても諦められない。苦しい。
あなたの声が聞きたい。また私の名前を呼んで欲しい。あなたの名前を呼んでみたかった。憐れみであっても会ってもらえた時に戻りたい。何も手につかない。
みんなが普通に出来ることが私には出来ない。それが一番辛い。
139.
ほんとうにそうですね
一度愛情を抱くと
かんたんに忘れられない
フラれました。
一ヶ月くらい付き合って
自分が悪いのだけど
彼女を疑って責めてしまって
素直に寂しいよ
好きだよって言えなかった
後悔しかない
あなたがいないと
生きていけない
生きてはいるけど
空っぽだ
強くなったり
ほかのことを考えたり
気を紛らわすことはできる
だんだん居ないことに慣れていくだろう
けど
あなたを失ったことに変わりはないから
あなたに勝手に期待してた。それで勝手に失望した。ごめん。もう話さないようにする。私があなたのエナジーヴァンパイアになっちゃうから。その方がお互いのためになるよね、きっと。迷惑かけてごめんね。もうほっといてもいいよ
本当は寂しいのに孤独癖が強すぎて1人でいることしかできない
私の居場所はどこにも無いのだろうか
孤独は精神を少しずつ蝕んでく
いつまで正気でいられるだろう..
あ、156様、157様、すみません、見てなくて何か絡んだようになってしまいました。
絡んだわけじゃなくただ呟いただけです、すみません。スルーしてください
病院には行かない。
診断なんてしてもらわなくても病んでるのは自分が1番良く分かってるから。
闇深いのは、私が1番よく分かってる…
こうして毎日にこにこして、優しいねって言われて、それでも結局、私はいなくてもよくて。必要のない人間。替えのきく人間。
それなら、最期までにこにこして、何事もなかったように優しかったイメージのままこの世からいなくなりたい。
絡み禁止なのに、すみません。
病院に行っても、問題の本質は全く改善されません。折り合いはつかない。だから苦しいわけで。
でも、少し睡眠時間が増えると思う。経験者としては、まず眠って欲しいから、病院に行ってみてくれたら嬉しいです。
病院に行った方がいいと思う時もあるけど、行ったらまた生き延びてしまうなとも思う。
このまま放っておいて追い込まれて死に向かった方が自分のためかもしれない
LINEの返事が返ってくるのは2・3日後。
それまでは私が入れても既読スルー。
仕事があるもんね。仕方ない。
それでもビアンアプリは毎日のようにログインしてオンラインになってたりする。
私もアプリで知り合ったから彼女と今も繋がっててわかっちゃうんだよね、知りたくなくても。
彼女は私のこと『優しいね』って言う。
『いつも忙しい私の体の心配してくれる』
…優しいってなんだろ…寂しい気持ち、伝えられないんだよ…
どうしたらいいのか、辛い…
動悸？
苦しい
なんか変だな。調子悪いんだろうな。
何聞いても言ってもマイナスにしか捉えられない。場の空気読みすぎて、自分の発言が正解か間違いかとか考えてる。我ながらヤバい。
昔から、機嫌悪い奴がいると自分まで具合悪くなるのやめたい。HSPなんだろうけど。
みなさんには価値があります。間違いない。自分にやさしくしてください。
耐えられないこれ以上
会えないなんて信じられない
私は価値がないんだね。
145さん大丈夫ですか？毒親の介護はつらいと思う、、
↓絡み禁止だけどごめんなさい
仕事辞めたらだめですよ！
色んな方法がある。
お母さんは一人暮らしですか？
折り合いの悪い母親…
今ならネグレクト…そして毒親とかって言うのかも知れない…。
折り合いが悪いまま認知が進行して…鬱なのか認知なのか凶暴化。
ある事ない事、重要なことまで他人に話す…私が稼いだお金も隙あらばばら撒く。
全力で落とし穴掘るのに高齢者施設なんか無理。。。
仕事を辞めてずーっと24時間100%で介護は絶対に嫌だ(泣)
あれでも一族だし…死んだら死んだで厄介なのは目に見えてるし(泣)
勝手な思い込みでアドバイスしてるつもりだったみたいだけど、ものすごく不快だった。
自分の不安や悩みを話してくるのも、関係性や距離感を把握できていないことも。
どいつもこいつも偉そうなんだよ。なんの才能もないくせに。と、思う。
悔しいけど、そういう人の方が自己肯定感を持って楽しく生きていけるとも思う。
私は永遠に負けっぱなしであるという事実を受け入れられなくて苦しい。
返信もないし、話しかけてもその態度とか付き合ってる意味とは？
返信もないし、話しかけてもその態度とか付き合ってる意味とは？
もう全員既婚者にしか見えない
同感です。それでも愛を知らない人が多いです。
今日もひとつ屋根の下マンガフィクションより甘い。これ実話なんですけど1巻を試し読み小春と湊 わたしのパートナーは女のひあるろん
小春と湊 わたしのパートナーは女の子マンガSNSで知り合って、オフ会して、一緒に暮らすまで1巻を試し読みAmazonのアソシエイトとして、当サイトは適格販売により収入を得ています
