【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part9
前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
つ🩹💔
もうこんな不安や嫉妬にまみれて精神的に不安定な毎日を何年も繰り返し過ごすのは本当に嫌だ
心に何の曇りもなくクリスマスや年末年始を過ごしたり、些細な幸せ見つけて普通に暮らしたいよ…
どうやったら諦められるの
お願いもう勘弁してよ、、もう辛くて辛くてしんどいよ、もう無理だよ、、
とにかく疲れた。疲れてる。
色んな事が積み重なった。
体が辛い。心も辛くなる。
30歳までに自殺しようと考えていた、もう26歳か。誰にも頼らずに生きてきた。誰も助けてくれなかった。もう疲れた。私の人生、何もない。つらく悲しいことばかり。次々に不幸が襲ってくる。やりたいこともない。とにかく虚しい。そろそろ人生終わりにしたいな。無になりたい。
人の気持ちが分からないだけなのに、
メンタル強いとか…いい言い方するなよ
月曜日から、あの人に会うのが憂鬱。
帰ってこなければいいのに。
もうしばらくは向こうにいなよ。
大丈夫。影響ないから。
どんなに悲しいことがあろうとも、私は明るく笑顔、幸福に満ち溢れた道化師を演ずる。
理不尽。
正直者が馬鹿を見る。
みんなやってんじゃん、報告もせずやり過ごして酷いと適当に終わらせてるよ？
また⁉︎⁉︎じゃねーよ
8日前の金曜日、あのあとなんとかバイト先にたどり着いたけど、結局はバイト先でぶっ倒れた。
自分が悪いのはわかっているけど、人が怖くなった。
目の前で他の人を可愛がっているのを見るのつらい。もう見たくない。若い女なら誰でもいいんだろうなぁ。何度も何度も何度も何度も見てきた。精神的にきつい。平等に扱うことも仕事の1つだろうけど、いつも特定の人だけを過剰に贔屓するよね。人間だし、この世が不平等なんてこと、知っているし当たり前だけどさ。もう何度も見てきて、本当に傷ついた。
露骨に冷たいのも悲しい。メンタル抉れる。好きな人からしたら単に私のこと嫌いだから冷たくするのだろうけど。この前の件以来、行こうとすると吐き気が襲う。自分が悪いけど、めちゃくちゃトラウマ。深く傷ついた。
最初は楽しかったな。とてもだいすきだった。幸せだったあの時は、もう戻らないんだな…
東京のちいさな部屋で1人暮らししていたことがあります。
実家はおおきいのですが、おおきな家に住むことだけが幸せなことでしょうか。
ちいさな部屋でだいすきな人と暮らしたい。
473さん
言葉、大切ですよ。
言葉づかいにセンスのある方、素敵だと思います。
481さん
東京ですよ。
私に心あたりがあるのですか。
心底恨んでる
今思えば目が語ってた どんよりした意地の悪さ滲み出てた
ああ、、、
やっぱりダメな人間だわ
自分の事が大嫌い
病んでいても真夜中にだって食い過ぎてたら消費するがんばってるよ相当
朝が一番辛くて、夜にかけて気分楽になってくのなんで
やることなすことに心が乱される〜
病みが止まらない〜
あ
あーあ…辛っ
遊ぶ約束してたのに行先決めてる途中で連絡が途絶えた…いつもは1日1往復はしてたのに…まる2日も連絡来ないなんて…なんでかな？嫌になったかも？と思うのは早計すぎる？？
【絡み禁止】
469
東京ですか？
仕事無理ほんと早く辞めるか異動したい
仕事内容もだけど何より人間
異常が常になってて麻痺しすぎだよ無理
誰かを傷つけるくらいなら、言葉なんて要らないし喋りたくない。
まぁ仕事で喋らん訳にはいかんけど…
人生100年もいらないよね。昔は人生50年だといわれていたようだけど、私は人生50年で充分。
20代だけど、もう生きるの疲れた。
472です。
470さん、471さんは同一人物ですよね？
私は浮気していないし、それ以前に恋人すらいないので人違いだと思います。
買ったばかりのペン無くしちゃった…泣
なんで大事に扱えないんだろう…
部屋は汚れてるのに、新しいものばっか買って。
1日楽しかったのにブルー
反省して部屋の片付けしてたらこんな時間。。。
孤独だ、、ああ老い先長すぎ
この先何もしたいことが無いんだが？
義務だけはあるけども
本当、好きな人といれるなら幸せだと思う
そんなとこ褒められても💧
絶対自分が正しいなんて思ってないよ💧
みんな頑張ってる事ぐらいわかってる。
それを強く感じてしまったら
私なんてロシナンテになってしまうから思わないようにしてる。
どうして自分勝手？
私はあなたと少しでも早く一緒になりたいから朝も夜も働こうとしてたんだけど。
それをいい事に浮気してたなんて。
今どき…ここにいます！笑
四畳半一間風呂なしでも、好きな人と一緒にいれるなら幸せだと思いますよ。
まじメンヘラ女、一人で突っ走って一人でキレる。
くそが！！！ほんっと最低心底最低胸糞悪い
本当に最低な人間だったな…
呆れてしまう…
自分都合ばかりで人を馬鹿にし過ぎ
刺激的な事ばかり求めてる人って、普通の単調な日常生活をずっと続けていくことって難しいだろな。
毎日毎日同じ事の繰り返し。
地味〜な薄鈍な生活。
その上、低収入。
四畳半一間風呂なしでも、あなたと一緒にいれるならいいよって人なんて今どきいないよね。
だから気が狂ったみたいに働く。
働いて働いて働いてしんだらしんだの時だわ。
もうそれが私の人生だったんだと。。
そんな女だったのか無理だわー。
【絡み禁止】
絡み禁止スレで絡むなって言ってんだよ
459さん
そういうことでしたか！それは「神話」ではないと思います。ご気分を害すようなことを言ってしまい、申し訳ありません。私にもありのままを認めてくれる人、味方になってくれる人、悲しいことに誰もいません。
人はいつどうなるかわかりませんよね。今までバリバリ働いていた知人や友人に身体や心を壊し無職になった人がいます。私は本当に愛している人がもし犯罪を犯しても、その人を好きでなくなるなんてことないと思います。どんな姿であってもきっと好きのまま。
459です
用事しながらなので文章だと思いますがめちゃくちゃですみません。
だから私、犯罪者の気持ちすごくよくわかるんですよ。
最近暴れてるハゲさんとかも。
何かきっかけがあったら何をするかわからない。
でも気が小さいので人に手は出せない。きっと自分を○○すと思います。
458
まだ調べてないけど、結局、母親はこうでなければならないとかいう事でしょ。
言葉が足りなかったけど、私は娘の立場から娘はこうでなければならないというものに囚われて、虐待した親を愛してるこれも神話かな？と言ったのです。
私にはありのままを認めてくれる様な人、誰も味方になってくれる人はいません。
それこそ綺麗事ですよ。
456さんは、「母親神話」「家族神話」の意味を勘違いされていると思います。ぜひ調べてみてください。
虐待されていたことは、信頼できる人にだけ打ち明けることができればよいのではないでしょうか。無理に打ち明ける必要もないですが、誰かにありのままの自分を認めてもらい、寄り添ってもらうことにより、傷が癒されるかもしれないので。456さんのことを心から愛してくれる人ならば、456さんにどのような過去があっても、どのような姿でも、受け入れ愛してもらえますよ。あくまでも私はそうです、それが愛というものではないでしょうか。
病んでるのが普通すぎてメンタル良好とか問題ないっていう人が信じられない
私も虐待受けてたよ。
未だに人に言えないよ。
でも自分の親だから愛してるよ。
離れていてもね。
それも神話のせいかな？
いや違うと思う。
基本的に愛情深いので、一度好きになった相手のこと、嫌いになったり冷めたりとかないに等しいな。仮に好きな人が子どもを愛せなくても気持ちは変わらない。
どんなところも好きのままだな。
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