【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part9
前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
死にたい
重度なメンヘラさんと付き合うような物好きはいないよ。
そんなことは期待しちゃ駄目だよ。
高卒女は資格でも無いと安い給料の仕事から抜け出せないね。
学生時代辛くても高卒資格は取らないとと思ってゾンビの様にただ通ってた
自己肯定感下がりまくって、授業も心は上の空聞いてるふり、家帰っても勉強する気にもなれなかった
使ってこなかった脳みそは錆び付いてて
大人になっても働きが悪く嫌になる。
馬鹿だったな、学校辞めて大検目指せばよかった。
一生どん底なんだが？？これはメンブレなのか？？
あたまいたし
すさんでる。疲れた。
頭の中ずーーーっとぐるぐるしてる。
しんどいよーー。
定期的に自分ではコントロール不可なほどの体調不良に見舞われる。
そのたびに死にたくなる。
今もそう。
ふつうに生きることのできない自分を恨みたくなる。
今は学生だけど、こんなんじゃまともに働けやしないよね。
誰からも必要とされていないのに、なんで生まれてきたんだろう。
言葉の暴力。舌打ち。イライラから壁やドアで大きな音を出す。金銭的圧迫。
怖くて泣いて、病んで吐いて。今も身体の震えが止まらない。
もっと心が強かったらいいんだけど、わたしのメンタルじゃ太刀打ち出来ない。
そんなにいやなら殺してくれればいいのにね？
相手はただのメンヘラだったから、そうじゃない人相手なら平気。と思ってるなら同じことを繰り返すだけ
あれ以来、あなたから指摘を受けたことはやめたつもりだし、もう何もしていないつもりだけど、どうでしょうか。この前、朝に会った時も挨拶だけにしたよ。それなのに、車での送迎って…。
私はこの学校では「こんなことをした子」だというレッテルをずっと貼り続けられなくてはならない。どんなことをしても色眼鏡で見られ続ける。すべて私が悪いけど、精神的にきつい。かなしい。
また会える時がくるように、希望を残したくてあの言葉を言ったけど、結局、ずーっとあの人と繋がったままなんだよね。
あの時以上に隠れてコソコソするようになっただけ。
それがあなたにとっての幸せなら、それでいいんだよね。
この前、あなたがあの男性の車に乗るのを見た。最近はあの男性の車に乗って帰っているのね。その時、あー私は悪者扱いされているのだなって身に染みた。
悪者扱いされるのほんとメンタルえぐられる。バイトまでの時間つぶしにいるだけだから、そんなに私と帰りの時間帯かぶるの嫌なら帰る時間ずらすけど？って思った。悪者扱いされるよりはマシ。
助けてなんて頼んでない
月が綺麗だと
振られたの思い出しちゃう
素敵な言葉は使いたくなっちゃうよね
もう、一生使えない。
639さん
考えてもわからないことをずっと考えてて疲れちゃいました。
脳疲労です。
お気遣いありがとうございます。
癒されました、ゆっくり休みます！
638さん
お疲れさまです(*´꒳`*)っ🍵
なんにもわからないって脳疲労では？
何もせずゆっくり休んでください。
睡眠をきちんととり、自分を労ってあげてくださいね。
疲れた
なんにもわからない
「先生と生徒の距離感」
高校の先生はとてつもなくフレンドリーでお友達状態だったからわからなかった。ごめんね。
友達なら待っていたら一緒に帰ってくれる。それと同じような気持ちで待っていた。一緒に帰って話でもしたら親しくなれると思っていた。
でも、友達じゃないのはわかった。先生だもんね。
622さん
誤字です💦
ご指摘、ありがとうございます。
新しい職場やだな
時間がたったら余計に苦しくなってきた
苦しい でも会えないのが1番辛い
生きがいを奪われた 恨む
性格がゆがんでなかったら。自己肯定感高かったら。もっと素直でかわいかったら。
まだあなたの隣にいれたのかな。
一緒にいろんなことしたかった。いろんなとこに行きたかった。
やり直せるなら何だってするのに、もう連絡も取れないんだね…
お金を口実にずるずる繋がっていようとしてごめんね。お金なんていらなかった。ただなんとかして会いたかったの。
振られてから1ヶ月以上経つのに毎日泣いてばっか。後悔するくらいなら嫌われるようなことしなきゃよかったのに、ほんと救いようのないばかだよね。
何が起こっても割と冷静だけど恋愛感情だけはコントロール不能で困る。脳内麻薬強すぎ。
悲しい、悔しい、苦しい
たかが知れた失恋だけど、ダメになった理由が理由なだけにやるせない
死んでも迷惑かからないように身支度始めます
私が同じ空間にいるのにひそひそなんか言われるのほんとしんどい。好きな人からそうされると本当しんどい。無理すぎる
623
気が済むまで私の胸で泣きなさい。泣き疲れるまで抱きしめていてあげるから。
お母さんは鬱病だったとか？
あの人が負担で苦しんでるならやめるけど
そんなこと、よく言えるな
誰を？
いつまで苦しめるん？
本当です、、母も後追いしようとしましたが、未遂に終わりました。
割と心身共にぼろぼろです、、
最悪自分もいなくなれば良いっていうのが今の唯一の救い
背負ってるもの全部いったん手放したい
大丈夫だよって抱きしめれたいし、撫でられたい
親くらい離れた歳の人に甘えたくて仕方ないです
>時間と労力をたやした。
たやしたとは？
もしかしてついやした？
620
えっ💦本当ですか？
大丈夫ですか？
親が自死したけど特別自分だけが不幸だとかは思わない
ただちょっと疲れが限界に達して、
大声で泣き喚いた
お薬とお酒でふわふわしてる
生きられない
こうでもしないと
あれ以来、犯罪者扱いな感じがして悲しい。そのことがとてもつらい。親しくなりたいという気持ちでしたことだったけど、こんなことになるとは思わなかった。
最近、教室に来るのギリギリだし、授業が終わればすぐに出ていく。好かれていたらこんなことされないね。好きなら少しでも多くの時間をともにしたいと思うはずだから。
授業中、私から呼ばない限り私のやったものなんて見てくれないし、私にだけ敬語使ったりするしね。どんなに明るく振る舞っていても、心では泣いています。
もうトラウマだし学校やめたい。びくびくした生活苦しい。何の悪気もなくても、無自覚にまた何かしているのではないかと思うと怖い。こんなんで残り数年間も学校生活するのしんどい。学校いると、おえってなる。しにたくなる。今まで高い学費払ってきたし、時間と労力をたやした。ここでやめたら経歴に傷がつき、就職も困難になるよね。そう思うとやめられない。私に学校を自らやめる選択はない、人生が終わってしまうから。そうなるくらいなら、じさつを選択する。
他言されるくらいだから、嫌われているんだよね。いい加減、現実見なきゃ。あの人に好かれているなら、私は他言なんてされなかっただろう。仕事でミスを犯しても好きな人ならかばってなかったことにするよね。味方だと思っていたのに。
学生ノリだった私も悪いけど（いや、学生だけど）。高校の先生たちはとてつもなくフレンドリーだったから、その感覚が強かった。ただ、仲良くなりたかっただけなのに。
次にあなたがあの人に私が何かしましたよって報告したら退学。だから、何か嫌なことがあったら私に直接、お申し付けを。
この前の授業の帰り、お手洗いに行ってお手洗いから出ようと廊下に行こうとしたときに、面談したときにいた男性を見た気がする。だって、トイレの方振り向いた気がしたから。なんだかキョロキョロしていた気がする。怖すぎて廊下に出れず、しばらくトイレにこもった。こもってから1分後にその人の声がした気がして。
この号館のこの階に何しに来たの？私の監視？私は何もしてないよ、していないつもりだけど。怖すぎる。トラウマ過ぎる。
次、何かしたら退学だって。念を押して何度も言われた。
たくさん慰めてくれてありがとう
自分を取り戻せた
最後拒否しちゃってごめんなさい
理解してくれてありがとう
また病んだら話聞いてね
都合よく使ってごめんなさい
愛する人に会えないなんて、くだらない人生だ。
彼女いるのに優しすぎる
辛い
出会ったころは、真っ直ぐに見てくれたね。ありがとう。
でも、きっと私が好きすぎて、それを利用するしかなくなったんだよね…
私、利用されやすいのかもね…
でも、分かっていても、好きだから離れられなかった…
残りの人生は、私をちゃんと見てくれる人を探したい。
絡み禁止 文字読めない？
しんどいにゃ
なんかもう…本当にイヤっていうか、、、
もう本当に頑張れない、っていうか、しんどい。
あなたの写真眺めて頑張ろうって思っても…涙がポツポツ。。。
誰にも言えないし言わない…誰にも頼ったりなんかしない。
猫にも言えない、病気になったら困るもん…。
あと10分で…お仕事の人格に、、、笑顔に。。。(T_T)
あなたの笑顔を思って頑張る！
まともに話した事もない人に嫌われるってなんなの…見た目だってそんな悪くないし
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愛してしまえばいい
何を躊躇しているの？
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