7が1000をこえたので
※毒吐きは毒スレへお願いします。
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トラウマですね
切り替えが早すぎて驚いている。
握りこぶし握ってたえられるだろうか
あ、そういうことか。
よくわかった。了解。
キモい、しつこい、うざいが続いて大嫌いになった
赤の他人なのに知り合いのふりして関わってくるのをやめろ！って思う
貯金ないのに身の丈に合ってない暮らしや遊び方をしといてお金ないって言ってくる人の感覚が全く理解できない(笑)
なにを怒ってんだか分からんことには対応しようがない。
言ってくれたらちゃんと答える。
自分にできることはそれぐらい？
ほかある？
また覗くので
それでは
やめろって言うから、私はもうこの話は辞めましょうと言ったはず。そしたら怒りだしたからほんとよー分からん
何をそんなに怒ってたの？
君がやめろやめろって責めるからわたしはしんどくなってたよ。悪い人は特殊な攻撃してくるし君は責めるしダブル攻撃くらってたよ
君が本来怒るべきはイケナイことをする人でしょ？なぜ私をあんなに責めたの。
たぶん言いやすいからだろうけど
もう大笑いできてる私
もうすぐ本当にさよならだね
IC
相手に対して気持ち悪いってふいに思っちゃったんだけど、たぶんもう別れたいん、かな、 これは
暇人
気持ちの重さが違うと限界むかえるな
恋愛どころか何とも思われてないって…
ただの職場の同僚でそれ以上にも以下もないってさー
あなたの寂しさをうめるためのものじゃないのよ
それは自分でどうにかしなさいな
やっぱりあなたとあの子が付き合っていると私の直感が語っている。幸せならそれで良い。ただひたすら片思いを楽しもう。
今日ねぇ、夢に出てきたよ。なんか会いたくなっちゃった。
人のことは平気で気持ち悪いとか言うくせに………ね。
一昨日久しぶりに会ってからずっと考えてる。
会わなかった期間、会いたいって思ってくれてた事が嬉しかった。
可愛い子だなとは思っていたし、人として好意は持っていたけど、好きかもしれない。
もう会えるかわからないのに。
もっと関わりたかったな。
ナマケモノ抱っこしたい🦥
私今ねぇ、着る毛布着てるんだ。多分ねぇ抱っこしてくれたらモフモフだよ。あとあったかいよ。多分ね、多分。
好きになったのはコロナ禍のスタートの頃。
なかなか距離が縮まらないけど、少しずつあなたのことが分かってきた。3年経つけど、もっともっとあなたのことが知りたいな。明日からまた多忙ですね。これからもこっそりひっそり思ってます。
相槌とおうむ返しばかりの会話の何が楽しいの？
遠回しに、興味無いってことかw
どうでもよくなってきた。
昨晩は、あなたとの最後の電話を思い出して布団の中で号泣。気がついたら午前４時。こんな事定期的に繰り返してる。涙って枯れないんだね。
半年後かも一年後かもしれないけれど、次連絡取る時は良好な関係を築ける大人であれるよう目の前のことに集中するって決めた…。
いつも支えてくれてたのに傷つけてごめんね。そして元気でいてくれてありがとう。
会う時は好きだと思い込んで会っている
だから不意に気持ちを聞かれるとぎこちない
なんか、馬鹿みたい。。。
想いの比重が違うのはやっぱり、苦しい
はー！もうむり！人のためって思いながら生きてたけど悉く無碍にされるわ裏切られるわでもうむりだわ！人に期待する方がダメだわな！ってなことで今から自分のために生きるのでそこんところよろしく💪💪
今度の土日はいつものルーティンじゃなくて、別のことをしよう！
まずは桜を見に行かなきゃ🌸
その後は珈琲ショップでも行って豆を買おう。
山にも登りたい⛰
喫煙者を見るとこの人モテないなと思う
もどらないもどらないw
話したいな、話せないかなと思ってた子が話しかけてくれて覚えててくれて嬉しかった。申し訳なくて話切り上げちゃったけど、本当はもっと話してみたかった。仲良くなりたいかも。こんな気持ち久しぶり。
哀れなおばさん…
久しぶりに会って
やっぱり好きだなって気持ちと
なんで好きなんだっていう疑問と
この人は私に興味ないんだなって落胆で忙しい１日だった
緑のセクマイアプリ登録して見てたら顔よさげな中性？ボイ？さんいて
呟き辿れたから見てたけど絶対狙ってる女子いるし私なんか全然脈ないなってそっとアプリ閉じた🫠ねよ。
会いたいなと思っても、平日の夜は眠くて眠くて会うどころかLINEさえ寝落ちしてり、いつのまにか変なスタンプ送ってたりする
やっぱり彼氏と仲良しか。だよね。
何もかも気のせいだと思わなきゃ
長年付き合って会う頻度も減って肉体関係もなく家族みたいな親友みたいな安心感で私はそれが心地よかったけどあなたは違った
永遠の愛なんてなかった
でもこんなに人から愛されてると思えた人に出会えたのは初めてだった
その時期がたとえ短かったんだとしても愛してくれてありがとう
別れたい時期なだけなのかな
気持ちが、ない
お互い前向きにスタートしようね。私はあなたのことを憎んでません。本当に本当に感謝してます。こんなに切なかったり舞い上がったりする気持ちを感じられたのはあなたのおかげ。この数年で私は色々変われました。本当にありがとう。
月1ですら会えないなら意味無くない？
他が優先なら別に私要らんくない？
意味がわからない…
なんで…
ここにきて気持ちを書くと心が軽くなる。けれど、実際あなたには届いていない。伝えた気になって、次へ進みたくなる。知らない誰かの気持ち読んで、都合よく重ねて上がったり下がったり。私には不向きだわ。
今の私達、二人で会うことができるのだから、きちんと向き合って話さないといけないところまできてる。ねえ、そう思わない？勘違いや気付いてあげられてない事で、大切にしたいはずが傷つけてしまっている気がしてならない。
って、また意味もなく書いてるし。
今の世の中、全て白黒つけるのは流行りではないけれど、これは別だよね？誰か教えて。上手くやれない、あの人に対しては。
とりあえず寝て、朝になったらも一度考えよ。それもわかってる。のに。
不安定すぎてごめん。
正直ニットエロいです。
黒髪ロングで切長な目がたまらんです。
店員からこんなふうに思われているだなんてあなた知らないだろうなー
お休みだったのかな。。見たかったな
あなたと近づきたい
何だろう
何とも言えない気持ちで
幸せなのか苦痛なのか
ただやめられなくて
中毒だね
早く脱しなきゃ
本当に近づけて愛し合えて
面と向かってそれを伝え合える人
見つけられるかな
もう疲れちゃった
おやすみなさい、大好きな人
幸せになろうね
なんであんな人を好きになっちゃったのか。
デートでは姫扱いしてくれたけど、
重い話はいつもスルーされてたし、
遊ばれてただけだったみたい。
楽しい時もあったけど、
元カノさんとヨリ戻したそうで、私が要らなくなったらしく。
でも何故かキープされてて、でも雑にあしらわれて、意地悪されて毎日泣いていた。悲しくて涙が止まらなかった。
私をいじめて、面白くて楽しかったんだろうな。
一度も謝ってくれた事ない。
連絡するの止めたら、返事も来なくなった。
寂しいけどホッとした。
自分が今持っているものと、自分を大切にしてくれる家族や友人がとても大切に思えた。
だから、｢経験をありがとう」で終わりにする。次の恋はしばらくしてからね。
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