7が1000をこえたので
※毒吐きは毒スレへお願いします。
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メールのやり取りもレスポンス遅すぎたり、1日1回とかじゃ相手の事よくわからないし、続く気しないし面倒くさい。
写真交換だけでもしたらテンション上がるかもだけど、このままフェードアウトでもいいかな。
掲示板で知り合って恋人や友達になった人って早い段階でカカオやLINEでやり取りしたし、会うまでに遅くても2週間ぐらいのやり取りで会ったし…
愛してる
一緒になりたい
絡み禁なんだけど、自分も可愛く綺麗に見せたい、とかないからぎくっとした、、
まー自分は掲示板出てないからいーんだけど
仕事でキッチリ見られるようにとか、自分が納得いくようにはしてるけど、可愛い服とかいらんし綺麗にもしてない。そしてパシリにされがちも似てる！！T∀T)
気持ち分かりすぎて友達なれそう……
悲しい気分が続いてて何も出来ずにいる
本当に無能になってしまった
かっこいい
大好き
何の根拠もない期待して勝手に傷ついてこれが現実なんだってわかった
もう昨日が最後の通話だよね
連絡も来ないだろうし会うこともないね
さよなら本当に大好きだった
チョコと一緒にプレゼントするものとか、ずっと考えてる。
掲示板で会った人。
お顔が凄くてびっくり。しかも可愛く綺麗に見せたいって努力もこれっほっちもなくて、これが自分だありのままを受け止めて、的な？
やばかった。
やべ〜～～～～～～。
その人は、片想いしてる人に打ち明けたら、友達として、って言われて良いようにこき使われてるらしくて悩んでたけど、そりゃそうなるよな。と思た。
可愛い服着たり、流行りのメイク楽しんだりしたくない人もいるんだ。
非常に眠く、ぼけーっとするのだが…
やっと別れられそう
このチャンスを逃してはいけない…！
「昨晩きちんと睡眠とりましたか」的な私の問いかけに対し、「家族が出張でうるさいから起きちゃった」みたいな話しをした時、あーこの人は既婚者なんだって突き刺さった。この人は夫、旦那、パートナーって言葉を私の前で口にしたことはない。だけど、きっと、夫だよね。うるさくて起きたってことは寝室一緒なのかな、それじゃあ行為しているかもしれないなぁ、って考えてしまってあの当時は苦しくなったね。
私自身はレズビアンだけど、バイや子持ちに嫌悪感はない。お付き合いするならレズビアンが理想ではあるけど。
既婚者は好きになっても苦しいね。この人は夫のいる家に帰るんだって、私と同じ場所には帰らないんだねって、虚無感に襲われる。
いつかは休みも終わるもんなぁ。このままずっと休みのままがいいな。
休み最高。のんびりできて癒される。
そんなこと言う人じゃないか
ノンケだから簡単にスキンシップできるんだよね？
頭以外も触ってほしい
ありえないけどハグとか…明日してくれたらなあ
出会いの場なんて行かなきゃ良かった。
元カノがいかに自分のタイプだったのか、思い知らされるだけだった。
ごめん
落ち着いたらまたすればいいし
62
しんどいんだったらやめたら？
おち
少し前の話し。私がわからなくて困っていた時にとある子が教えてくれた。表ではその子にお礼を言っていたけど、あなたは怒っていたよね？なんでだったんだろう。私のこと、孤立させたかったのかな？私のこと嫌いだもんね。いつも1人だから友達いないと思われているのかな〜笑。実際、友達いるけどね。群れないだけだよ。恋人も今はいないけど今までふつうにいたし。
あなたが私に伝えてくれる言葉で
たくさん元気を貰えるし
幸せな気持ちになるよ
ありがとう。
なんでアプリの存在なんか知っちゃったんだろ。知らなくてよかった。余計なこと気にならなくて済んだのに。定期的にくる気分の浮き沈みがしんどい。どうしようかな..
君が今幸せならそれでいい。
彼女の好きなお店でお食事して、チョコ屋2軒も彼女に合わせるし、恵方巻だって彼女が選んだやつだし、楽しみにしていてくれるといいなぁ。
早く縁切りたい
待ってる
好きな人が欲しいんだけど、できないんだよなぁ。
最早失恋しても脈がなくても、好きな人がいるというだけで幸せだなーと思うようになった。
終わりにしたい
夜中のお菓子は怒られちゃうけど、昨日は普段は我慢しているデザートやバレンタインチョコの私の分は彼女が食べてくれること、彼女の好きなお菓子をいろいろ買えてよかった。カタログ見てるから買わなきゃしょうがないもんなぁ。
あなたが好き過ぎて辛い。連絡を絶つことも一生片想いでいる決心もできない自分が嫌い。
電話とかでお話出来たらいいなとは思うけど、
連絡するとしたら、もう少し状況が落ち着いてからかな
去年の今頃かぁ
去年の今頃の決断と勇気が今に繋がり
小説よりも奇妙なる恋に落ち
報われなさ過ぎて辛いけど
そもそも真っ当に生きることは
もう無理だと思ってた
ましてや恋心を抱く日々なんて
人生には訪れないと思っていた
そう考えると幸せなのかも
下の人と同じ気持ちだったので
ここに書き込む為に久しぶりに来てしまいました。
あの人とのやりとりを見返して
去年の今頃幸せで溢れていたな、と。
下の書き込みをしたあなたにも私にも
幸せな時間が訪れますように。
絡みではなくただの独り言でした。
去年の今頃は幸せだったなぁ。
毎日あなたを想うけど、何の繋がりもない。
切ない。
名古屋並のモーニングのお店見つけなきゃ始まらんぞー。ゆで玉子6個食べたい。
だんだん会いたい想いが大きくなってきてしまって。私から告白されても困るかもと思いつつ。
それでも、私を必要としてくれる日が来るといいなぁーなんて淡い期待をし。
おしゃべりたくさんしたいなー、
もっと興味持ってもらいたい。
そして。
いつかは抱かれたい。
プライベートの時間があまりない
来週が楽しみ♪
酔ったらあなたを思い出して考えてしまった。
今日は会えて嬉しかったけど、帰りにちゃんと挨拶できなくて、申し訳なかったな…
そのあと連絡したけど、誤解されてないか心配だ(汗)
寒すぎる、、
来週からは+5℃でお願いしますm(._.)m
もう慣れてるし、気を遣ってくれてると思うようにしてるけど…
年間パスポート買ったからって、ディズニーデートが多すぎる。本物の鼠が出る都内のきったない喫茶店で笑えもしないくだらないこと話すぐらいで私は満足なのに。クリームソーダさえ美味しければ。違う、あなたと一緒なら。
なぜか気になる人に限って積極的にきてくれない事象があるよねぇ
あなたはきっと人気者だろうな。
好意を持ってるひとも何人かいそう。
私もその中の1人だったら嫌だな。
私は積極的にはいかないです。
引いておきますね。
こんな日は在宅勤務しててね
ホルモンバランスの影響なのかなんなのかわからんけど、あっち界隈ってなぜジャリ率が高いのだろうか。
顔がかぶれて力が出ない……(◍ ͒⚈ ͒◍)
好きな人へのメッセージ〜
が、自分あてではないんだろうけど
ボディーブローのように心身に効いてくる…
うぅ。
朝からどうしてくれる。。
さぁてきぉおもぎゃんばりますか🐣
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