絡まれても絡まれてもスルー。
独り言。
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うざがられたからもう自分から関わるのはやめようって決めたけど、自分から動かない限りもう一緒に遊んだりする機会もないんだろうなって思うと悲しいね。あんなに仲良かったのにな。
○○○さんと仲良くしてほしくないって思ってたけど、このまま会う度に二人は仲良くなっていくんだろーな
それとも私が嫌いだからわざとかなとかマイナス思考な自分が嫌い
会いたくても会えないし嫌われたし
毎日苦しくて楽しくなくてどうしよう
寧ろ同年代の方が話しやすくない？
年の差って離れれば離れる程話が合わなくて辛そう…
私もおばさんだよ。
自分の子供みたいな若い子狙ってる人は気持ち悪くて嫌いだよ。
でもさ
若い子狙ってないし、同年代で繋がりたいと思うこともダメなの？叩かれる材料になる？
ここ、すごく怖い。
みんな嫌い
私が血縁の中で圧倒的最下位だった頃、彼女が私を拾い、押し上げに押し上げ一級地にまで住まわせた。沈みゆく血縁関係者を横目に、死ぬまで働いて彼女を助けないと感謝してもしきれないのだよ。
いなくなりたい
もうどうでもいいと首括りを考えた時に涙が出るのは、本心では生きたいんだろうな
でもね、自分は罪人で生きてる値はないのよ
全部欺いて 利用して 傷つけて
それでいてそれを誰にも気づかれないように消えて、やったもん勝ちをしようとしているクズ野郎なんだから
期待してもらって、愛情をかけられたのに
両親の虚栄心と見栄を増幅させたものだけを受け継いだのが自分だ
頭がいいねと言われたら 努力が出来なかった
努力できないことから逃げ続けたら勉強ができなくなった
本好きなんだねと言われたら 読まずに本を買い漁るようになった
愛情をかけてもらって 生きていてほしいと言われても自分はゴミクズだということが拭えない
人生かけてその罪滅ぼしに動かなきゃいけないのに、死という逃げることしか考えない
中学生の時に自分はし ぬべきだったんだ
追いかけるの疲れた
扱いも雑
本当に私を好きなの？
寂しいから付き合ってるだけ？
どうでも良いって思えるようになりたい
今思えばキープされてたのかなと思うと悔しいし腹立つしふざけんなって思うけど
諦められるきっかけが出来て良かったと思いたいのに
まだ諦めきれてない自分もいてなんだか胸が締め付けられて苦しいなぁ。
孤独感が消えない
選ばれなければ 選べばいい
最後に自分が選ばれる事など無いと分かっているのに、些細な言葉ひとつに期待して、馬鹿みたいだ
あの人といる時は、楽しかったけどいろんなことにだらしなくなってたし性格も悪くなってたなって今になって思う。
次は良い影響を与え合える人と出会いたい。
厄介な人と付き合ったな
朝からどっと疲労感
仕事前なんだから疲れさせるなよ
沢山似た状況の人はいると思う
それを自分の事だと思わない方が良い
あなたが生きづらくなっちゃう
絡み禁止なの知ってるけど
大きな口叩いてｽﾐﾏｾﾝでした┏○ﾍﾟｺｯ
このサイトの掲示板を見ているだろう人にプライベートで相談しない方がよい
あることないこと面白おかしく書かれる ひがみ？
騙されるな、許さない！
モヤモヤ……..
なぜあの子は、あたしのパートナーに恋人がいる事を最近まで隠していたのか
余裕ない時に人に出会うんだよね、、
結果うまくいかない、、
私が成長してないだけなのかな。
もうこれでお互い様ってことでさよならでいいよね
ガチで本気で大好きなあの人は何も言わずに消えてった
待ってて欲しいって言ったくせに
何考えてるのかわからない
それでも好きだけど
会いたい
いろいろ考えると
無理なのかなと思う
現実は厳しい
素敵な人と出会えてお付き合いできた。至らない点が多くてごめんね大好きだった。来るはずない連絡を待つのはもう辞めます。ありがとう。
消そう消そうと思って
全然消せないでいる。
消したいのに全然消すことが出来ない。
足枷すら外せないでいる。
七光りな人ほど、自分の価値がわかってないんだよね。あなたの周りに人が群がるのは七光りがあるからだよ。敵にまわすと仕事が回ってこなくなるから、媚びるんだよ。イエスマンしかいないのは、さぞ、幸せでしょうね。
心の底から、どうにかなればいいのにと願っています。
返事遅っ
返信が早かろうが遅かろうが
今は気にしない
そう言えるのはまだ付き合っていないからだけど…
出来ない理由があるんでしょ
無理強いはしたくない。相手の気持ちを考えると…
無理しなくていいんだよ
あなたはあなたなんだから
そんな事で嫌いにならないよ
ちゃんと理由は知っておきたいけどね
本当の気持ちがわからなくて
疲れます。。
やっぱ無理か
人それぞれ性格も考え感じ方も違う
完璧な人間なんていない
本当に好きな人だったら受け入れてみようとも思う
互いにうまく行くように考え話して行動してみる
ダメだったらダメで仕方ないけどね
ちょっと難があっても、私はその人を傷つけるような事はしたくない！何か事情があるんでしょうから
先に進んでみようと思う
返信が遅くて焦らされているのか単に嫌がられているのかわからないけど、片想いでこんなにヤキモキするくらいならもう諦めようかな。
たとえ付き合うことができたとしても、返信が遅い人って私にはちょっと耐えられそうにない。
今度の食事で告白しようかと思ったけど、やっぱやめておこう。
告白する前に撤収した方が無難に終わる。
残念です。
あなたの作品はとても好きなのに。
私あなたに何かしました？
ちょっと調子乗ってメッセージたくさん送っただけで、指一本触れてませんよ。
あなたからは、お仕事で握手はしてくれたけど。
それで私は頭いいって言ってるの？
本当にあなたって怖い人だね。
F氏が書いてたあなたの彼氏って誰なの？
その人も騙してるの？
それともそっちが本命なの？
私にも言ってたよね？
堅気じゃない彼氏がいるって。
こうでしょ。
あの人の気を引く為に、この掲示板ではまだ私に未練があるように見せかけておいて、実際にはF氏に私のこと大袈裟に話してF氏に手紙を書かせ私があなたに近付かない様に牽制した。
どうしようか。庭で燃やすわけにはいかないし、師匠には罪はないし。
今日は師匠の作品をみつけて買ってあなたに連絡したかったんだけど、もう終わりだね。
ここしばらく忙しかったし此処ちゃんと読んでなかったからちんぷんかんぷんだけど、ばかな私でもやっとだいたいの推測は出来たよ。
今の仕事してたら、自分が自分でいられなくなる…
他人のことに構ってばっかりで、自分のことをおざなりにしてた
つかれました
あの人のせいで好きだったものが苦手になってしまった。
昇進するんじゃなかった。
人生の選択ミス。
自分には無理です。
辞めたい。バイトになりたい💦
結果的に弄んだみたいに思われてるよね？
そう思わせたのなら、自分の罪は認めるよ。
もう何回も誤ったけど、これ以上どうすればいい？
なぜ私が此処に🐬言った事なかったっけ？
もっと仲良くなれたら話そうとしてたんだっけ？
別に若い子探してたわけじゃないよ。
だから迷惑だと思って早めに私から離れたじゃん？
それが冷たい人と言うのなら、どうすれば良かった？
影で笑われてる
いい気味だ
自業自得だって
ざまーみろって
毎日毎日忙しな過ぎて頭がグァングァンしゅる
かなり重めの相談したんだけど
わざと明るく振舞ってるのに気づいてくれなくて、大したことないと思ったのか全然寄り添ってくれなくて
そーですかそーですか。あーなんか一気に冷めそう。
一緒に飛び降りようか？
一緒に飛び降りようか？
一緒に飛び降りようか？
一緒に飛び降りようか？
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