【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part11
私が7年、8年かけてとった黒帯を2年ち ょっとであっさりとったなんてそんなの 情けでしかないって気づかないのかな。 武道なんて鍛錬の積み重ねなんだから白 帯から始めて2年ちょっとで黒帯なんて とれるわけないんだよわかるか? それだ け高校の空手なんて甘っちょろいってわ かってるのか?わかってねぇからストー リーにあげるんだろな~ 経験者からした ら 『へぇ~そんな情けで合格させてもら って価値のねぇ安っぽい黒帯が嬉しいで 「すか?』 って感じなんだけどなー。 まぁ あんたには一生わからないだろうけど ね。
高校のときそのような感じだったからそのときから終わっていたのだろう
まだ私が好きだと勘違いしてるようだけど、 本当にすべて勘違い。 辞めて欲しい。 あなたといた数年間で色んなものを失った
それでも嬉しかった事もあるし一緒にいて幸せだったから、私は良い思い出で終わらせたいのに、 どうして自分を否定するもの全てのことにそんな 悪く言えるのか本当にわからない
価値観が違うのだろうけど、周りの人全てが自分 のことを好きで当たり前、 って思うのは辞めた方 がいいよ
あなたが周りにどんなに悪く言われようが、 別れ たあとでも庇ってきたけど、 逆に私のことを悪く 言ってるって知ってすごく悲しくなりました
いつかどん底に落ちた時、 気づいてくれると信じてます
傷つけられすぎたから、もう二度と愛することは 無いけど、 幸せになってほしい。
と前の好きな人は思っているのだろうな。
ゆとり世代で一人っ子で親に過保護に育てられたから奨学金のこと何も知らないからぼーっとしてたら申込締切に間に合わずに奨学金をもらったこと一切無くて親に学費全部払ってもらったけど親に感謝してるけど社会から見たらそんなことは許されないのだろうな!
小さい頃から剣道とか柔道など格闘技の世界で育てば一人っ子でゆとり世代で親に過保護に育てられても社会で生きていくことが出来たかもしれないのに私はゆとり世代で一人っ子で親に過保護に育てられてしまったから終わってる
ゆとり世代で一人っ子で親に大事にされて育った私なんて社会から見れば甘えにしか感じないみたいだからもう私の人生は終わってる
親に過保護に育てられた子供はたいしたことないのにすぐに落ち込んで打たれ弱いから生きてる価値無いよね
学費全部親に出してもらって将来安泰の職につけたくせに文句ばっか言って鬱になったとか言い出して、
金持ちの彼氏出来たら鬱治った今幸せーとか笑
ファッション鬱さんは消えろよ
本物の鬱の苦しみ味わわせてやろうか？
家庭環境良くて、自己肯定感高い人にはどうあがいたって勝てないからね
毎日会社行くだけでhp0になるんだけどww
社会不適合者すぎ
習い事の主役争いとか部活のメンバー争いとか試験の順位とか学生特有のそういうのから解放されるって思ったけど、
そもそも東京っていう資本主義の中心で働いてる限り競争は避けられないね
競争に嫌気がさしたから一般職選んだのに、、
1人以上の組織に属している限り必ず順位はつくよね
評価なんてほぼ上司の主観じゃんって思ってたけど、主観の積み重ねで私自身も
知らず知らずのうちに周りの人を仕事ができるとかできないとか判断してるよね
できるように振る舞ったら勝ちなのかもしれないし、自信があるように明言しちゃえば勝ち？
戦略的に生きるのも面倒すぎて30くらいでしにたい
私が強い人間だったら中途半端に関係を繋ぎ止めるようなことはしなかっただろうな。これは一途でもなんでもない。そんな綺麗なものじゃない。傷ついて捨てることもできずに腐っていくのを眺めてるだけ。
人を信じちゃいけない。
人は裏切る生き物。
もう誰も何も欲しない。
募集にメールしたいと思う時期って、調子のいい時期だったり前向きだから楽しい自分だけど、時間が経つといつも対応しきれなくなる。
愚痴を吐き出せる相手欲しさに危うく募集をかけるところだった。
普段は普通の人のフリしてる上に見栄まで張ってしまうから、新しく知り合った人と仕事辛いねとか、お風呂面倒だよねとかそんか愚痴を言い合いたかったな。
心の病というより障害なのかもしれない
疲れた、、どうしたら休まるのかも分からない
偶然名前見つけてなんか引いた
誰かと？
好きが消える
独り言‥
好きな人が男に抱かれてるのかと思うとツラい。こんな事、誰かに話を聞いてもらえないし、やっぱりひとり闇に堕ちてしまう。考えたくない、もう会わずにいたい、忘れてしまいたい。
言葉のキツい人からは逃げたいな
だって怖いんだもん
どんな綺麗事言ってても素のまんまの私なんて好きでいてくれる人はいないし、信用できそうと思ってちょっとずつ素を出していくと逃げてく
じゃあ最初から期待させるようなこと言うなよクソが
うまくいなくなれるといいなあ
退職したけど２ヶ月前の職場であったことがふとした瞬間にフラッシュバックして辛くて嫌になる。怒られるのは慣れてないけど今まで結構あったからいいとしてただ私の育て方が分からないと言われたり、ミスしたら二度とさせてもらえない、お客様に関係無いことで怒鳴られる、こいつ仕事出来ない目で見られ悪 口を周りに言いふらし周りからも孤立させられる、雑談にも入ったことがほぼ無い等私という存在が完全否定されたことがあったから私はこんなにダメ人間だったのか、何故今までそこまで浮くことなくやってこれたのか謎なぐらい私はこんなにも出来ないからこのままニートになりたいけど、なるにしても新しいことをしないと周りが忘れている中私だけ一生苦しみそうで辛い。
生まれたときから自閉症と診断されて(今は不明)周りにバ カにされる運命だな
相手のセクや気持ちを確認もせず思いを告げたのは大失敗だった。キモい◯ね消えろと言われたそりゃそうだ。
名前を聞いたり見たりするだけで気分落ちる。
私、生きてる価値無いから
私は生まれてから陥れられる人生
私も意識から解放されて楽になりたい
仏教もキリスト教も何も信じてない
しんだら無
残るのは骨だけ
生まれたことにも意味はないから、
しぬことにも意味はない
生まれることを選べないのなら、
しぬことくらい選べたって良いでしょ
涙止まらないし、息できなくなりそう
助けて
甘えたい、、抱きしめてほしい
過呼吸になったときとか倒れたときに撫でてくれたり、
電話してくれたりしたこと思い出していまだに満たされてる自分がいる
迷惑かけたくなかったはずなのに、
またあの頃みたいに心配されたいと思ってしまう
たくさん心配のLINEくれてたよね
あの頃体調崩すまで無理し続けて、
無理しなくていいよって言われる事でようやく、(ああ私頑張れてるんだ)って安心してた
頑張らない人間は価値がないと教えられてきたせいだよね
愛されたい
誰も信用できない
笑いながら人を貶めるような人達
おかしくなりそう
私をわざとそこにいどうさせて仕事覚えずに話を聞かずにつっぱしったら仕事を一切させてもらえずにやめさせようとしている計画だった。
実家暮らしは終わってるけど、正社員で給料が月14万で色々と商品買わされてしかも保険に強制的に入っていて一万円以上引かれているから一人暮らしなんてしたらお金無くなるし、しかも学生のときアパート借りて一人暮らししようとしたら親がついてきて一緒に住んでいて周りは一人暮らしなのに私だけ親ついてきていたから凄くコンプレックス感じていたし、仕事のストレス＋アパート暮らしのストレス感じてまで一人暮らししないといけないのかと思うと完全に嫌になって本当に精神疾患になりそう。
20代後半で実家暮らしなんて終わってるよねーなんか甘えててすいませんねー。こんなやつしねばいいよねー
仕事まともにやってなかった私は仕事出来ないからこれから楽しい楽しいニート生活を送る。実家暮らしの私が一人暮らし出来るわけ無いから。
仕事まともにやってなかった私はのたれしねばいい。のたれしぬことはじさつには繋がらないから命は大切にしてることになっている。
人生全部中途半端だから生きてる価値なんて最初から皆無！
よく思えば私の人生全部中途半端
人生全部他人に流されまくりー
何故、他人から嫌われている、バ カにされていると分かっているのに自信あって明るく生きられる人がほとんどなのか謎
電話取ったら要件聞かずに回すから私は終わってる。私はゴミカスクズだからしんだほうが皆の幸せ
太っている人は終わってるかもしれない。
電話取ったら他の人が長期休暇取ってると言って怒鳴られる時点で私は終わってる
もう、私に何の価値も無いよ
太っていてゴミクズカスな私は不幸に生きればいい、幸せなんかよりしんで地獄行く
私はしねばいいと呟いているにも関わらず今、幸せに暮らしてるけど生きてても一切人の役には立ってないので幸せに暮らしているがそれならダラダラと生きるよりしんだほうがいい
なぜ？私ばかり…つらい。頑張らなきゃいけないの。苦しい、辛い、解放されたい。
こんなに世の中辛い人いるのにこんなにも私だけ呟いて申し訳なくて私がしねば全部終わるのになと思ってる
99.9％私の敵
私が日本のじさつ人数を増やす要因の一つになっているかもしれない。
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