彼女にくっつく男をどうするべきか

「とりあえず」友達になりたいというのは「ゆくゆくは」恋人になりたいということですからね。
異性愛者の男性が女性と仲良くなりたいというのはそういうことです。
恋愛対象である女性に、100％単なる友達として仲良くなりたいという動機で近づく男性は居ません。有り得ません。相手に同性の恋人が居ようが関係ありません。彼氏なら別ですが、主さんのことは障害だとも感じていないと思います。
言葉では何と言っていようと彼は今でも彼女さんと恋仲になることを諦めてませんし、あなたがどう思うかに関わらず今後もそのための行動を続けるでしょう。

恋愛感情を向けられていることを知った上で仲を取り持つようなことをしてしまったのはあなたですから、
彼女さんが本当に迷惑だと感じているのかをきちんと確認した上で、「彼女が迷惑しているからしつこく絡むのは控えてほしい」「度が過ぎるようであればこれ以上は協力できない」旨を相手の男子に伝えて、
それでも改善しなければとりあえずLINEでのやり取りを止めるくらいしか、こちらから出来ることは無さそうですけどね。

それと、恋人として余裕のある対応をしたくなったのかもしれませんが、結果的に彼女さんにも男子にも負担をかけるような状況を招いたことは本当に反省した方がいいです。
彼女さんが誰と友達になるかは本人が決めることであって、たとえ恋人であってもあなたが決めたり仲を取り持ってお節介を焼くようなことではありません。

君たち二人が大人の対応できると思って、友達としてなら良いんじゃないかなってOK出したけど、や〜なんか思ってたのと違ったわ〜！めちゃくちゃ性的な対象として見られてるし見てるようにしか見えん〜！やっぱ高校生だ〜！って、感じに歪曲全開で拝読させて頂きました。すみません。ある意味、ハラハラドキドキな青春ですね。

男目線からすれば最早思わせぶりなんでしょう。
彼女さんは初手からオカズにされてたくらいに思ってください。きっっもいよねぇ。
見誤ったあなた様にも責任はありますが、まずは彼女さんがマジで迷惑してるなら彼女さん自身がブロック等々で対応。
それで逆上するようなら成敗あるのみです。約束と違ぇますからね。ガンバです。

その男子が彼女さんの"仲の良い友だち"になればなるほど、あなたと彼女さんの2人きりの時間は減り続け、彼女さんがあなたに割いていたリソースをその男子にも割り振るようになり、男子は彼女さんに引っ付き、男子と彼女さんが共有する時間が増え、彼女さんはLINEであなたとのやり取りに使っていた時間を男子との楽しいお喋りのために使い始め、「あの2人、最近すっごく仲良いしお似合いだよね」「もう夫婦じゃん」「付き合っちゃいなよ！」と周囲に茶化されたり、ひょっとしたら彼の純粋な好意が伝わって彼女さんも内心まんざらでも無くなったりするわけですが、
それを見ているだけでもご自身がイライラすることが分かったのに、どうして未だに友達になって欲しい・仲良くなって欲しいと思うんだろう？
自分から言い出してしまったことだから引っ込みがつかなくなってる？
そもそも「自分に明確な恋愛感情を持って近づいてくる相手と、恋愛に発展する見込みのない友達として仲良くする」って、人生経験を積んだ大人でも難しい、というか基本的に無理です。
自分がいくら単なる友達として仲良くしたいと思っても、相手は友達のままじゃ満足出来ないと思ってもっと仲良くなろうとしてくるので。
たまたま上手く行ったとしても物凄く疲弊します。今回のケースだとあなたじゃなくて、彼女さんが本当に苦労して大変な思いをします。
こういう関係になれたらいいなぁと期待するのは単なる願望であって、相手が持っている恋愛感情の強さとか、仲良くなりたいと思っている動機とか、関わり方の部分まで他人がコントロールすることは不可能です。

高校一年生とは思えないほど精神的に成熟されているのが文章から伝わってくるので敢えて言いますが、主さんがやろうとしていることはとても自分勝手なことですよ。
他人の内心も他人同士の関係も操作することは出来ませんし、あなたが思い描いているような理想的で無害で都合の良い範疇に収まるようなものではありません。
男子と話す機会があれば伝えるべきメッセージは「友達として節度を持って仲良くして欲しい」ではありません。これでは彼の行動変容は起こせません。
「あなたのアプローチが行き過ぎているせいで彼女は本当に迷惑して不快に感じているので、つきまとうのを止めて欲しい」です。
あなたと男子だけで話すのではなく、彼女さんもその場に居て3人で話し合える状況を作って下さい。

今回のことで懲りないと、そのうち人間関係で大怪我すると思います。

その男性が彼女に近づくのが嫌なら彼女にそう言って距離を置いてもらえば良いだけだと思いますが、主様がは心の底から彼女とその男性に仲良くして欲しいと回答で言ってますよね？
そこに矛盾があるので、どちらかに決めたら良いと思います。

高1なのに主さんはすごく大人で器が大きいなと感心しました。
友達になりたい人におおらかな対応ができるからこそ、
長くお付き合いが続いているんだろうな〜。
盲目的になってしまっている彼さんの感じは、
まさに若いよねというので、よく分かります。
何とかお力になりたいです。

彼にきちんと伝えましょう。
友達になれるよう協力するとは言ったけど、
最初に言ったように私と彼女は付き合っていますと。
部活を同じにされたり、顔が見たいとしつこく言って来たりとまで行くと、
彼女がどうやら困って来ているようだ。
彼女を困らせるんであれば、私も見過ごすことはできない。
一定の配慮と距離感は保って欲しいと。

「あなたの好きな人も困惑していますよ」を伝えつつ、
私もあなたの距離感に少し戸惑っている。
っていうのを伝えると、より響くんじゃないでしょうか。

彼女さんも最初は友達が増えて楽しそうにしていたわけですし、
主さんのせっかくの善意を後悔して欲しくないので、
彼には良い距離感を保って欲しいですよね。
私は主さんの対応、素敵だと思います。

＞彼女にカミングアウトの許可をとり彼には真実を話しました
これは相談主がレズビアンってことを話したの？2人がカップルということを話したの？

というか、何を協力しようとしてるの？？
自分からくっつけるようなことしてそれに文句言ってるようにしか見えないんだけと…

彼女に相談しないのですか？
付き合っていることを知っているのなら、度が過ぎていると彼に伝えるのはどうでしょうか

付き合ってる関係というのを男の子は知ってるんですよね？それなのに協力すると言ったのですか？私だったら協力しない。迷惑だからやめてって言うかな。けど彼女も彼からの好意を知りながらLINEでのやりとりをしてるんですよね。それも最初は楽しかったはず。男の子も可哀想だ