私は中高一貫校に通ってる高一なのですが、中1の頃から付き合っている彼女がいます。
中3の卒業前、クラス内でも目立っているお調子者の男子が突如◯◯さん(彼女)のことが好きです、告白しようと思っていますと言う連絡が来ました。どうやら私が彼女の仲のいい友達だと思ったようです。
彼女にカミングアウトの許可をとり彼には真実を話しました。(彼女はこの時点で男子が思いを寄せていることは知りません)
そこで、とりあえず友達になりたい、仲良くなりたいと言うことで、彼がとても純粋な好意を寄せていることがその時点ですごく伝わって来ていたため仲良くなれるように協力すると言ってしまいました。
それから、きちんと彼は彼女に好意を伝え、初めはお互いにぎこちなさそうでしたがゆっくり会話が続いてるようでした……が！しかし、春休みを挟んだら、どうやらLINEで話せるようになったことにより仲良くなったと勘違いした彼は彼女に付き纏うようになったのです。
彼女は初めは数少ない友達が増えたことにより楽しそうに話していましたが、部活を同じにされたり、マスクを外せないと言うのにしつこく顔が見たいと言ってくることに迷惑しているようです。
私からしても2人きりの時間は減るわ、見るたびに引っ付いててイライラするわ、こっちは女同士であっちは男女だからあっちが噂されるわで散々なんです。
ですが、協力すると言った手前どこまで注意するべきかだんだんわからなくなってしまいました。
そして、私は他人に自分の気持ち、意見を伝えるのが得意ではありません、どのように伝えるべきでしょうか？
なにかアドバイスがあればぜひ言ってもらえると助かります！
長々と失礼しました
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「とりあえず」友達になりたいというのは「ゆくゆくは」恋人になりたいということですからね。
異性愛者の男性が女性と仲良くなりたいというのはそういうことです。
恋愛対象である女性に、100％単なる友達として仲良くなりたいという動機で近づく男性は居ません。有り得ません。相手に同性の恋人が居ようが関係ありません。彼氏なら別ですが、主さんのことは障害だとも感じていないと思います。
言葉では何と言っていようと彼は今でも彼女さんと恋仲になることを諦めてませんし、あなたがどう思うかに関わらず今後もそのための行動を続けるでしょう。
恋愛感情を向けられていることを知った上で仲を取り持つようなことをしてしまったのはあなたですから、
彼女さんが本当に迷惑だと感じているのかをきちんと確認した上で、「彼女が迷惑しているからしつこく絡むのは控えてほしい」「度が過ぎるようであればこれ以上は協力できない」旨を相手の男子に伝えて、
それでも改善しなければとりあえずLINEでのやり取りを止めるくらいしか、こちらから出来ることは無さそうですけどね。
それと、恋人として余裕のある対応をしたくなったのかもしれませんが、結果的に彼女さんにも男子にも負担をかけるような状況を招いたことは本当に反省した方がいいです。
彼女さんが誰と友達になるかは本人が決めることであって、たとえ恋人であってもあなたが決めたり仲を取り持ってお節介を焼くようなことではありません。
付き合ってる関係というのを男の子は知ってるんですよね？それなのに協力すると言ったのですか？私だったら協力しない。迷惑だからやめてって言うかな。けど彼女も彼からの好意を知りながらLINEでのやりとりをしてるんですよね。それも最初は楽しかったはず。男の子も可哀想だ
私は今でも心の底から彼と彼女には仲良くなって欲しいと思っています、友達として。そこに迷惑さは感じていません。
ただ、彼は少し盲目的になってしまい、友達との距離感がわからなくなっているようで、自分の欲に忠実すぎる行動を取るのが迷惑だと言う話です。
そして、事実私は特に深く考えず協力すると言ってしまったことに後悔していてその上で今できることはないだろうか、という相談だったのですが、どうやら伝わっていなかったようで申し訳ございません。私に過去を変える力は持っていないので今後どうすべきかを教えていただけると幸いです。
返信ありがとうございました。
(あと、彼が望んだ道なので可哀想とはちょっと違うかと)
彼女に相談しないのですか？
付き合っていることを知っているのなら、度が過ぎていると彼に伝えるのはどうでしょうか
返信ありがとうございます
説明不足ですみません。
彼女と一緒に悩んだ上で一度何がダメなのか、どうして欲しいのかを彼に伝えた上での行動で、より困っています。
その彼エスカレートしそうで怖いですね
話が通じない相手は危ないです
男性って性欲が絡むと、認識どうなってんだって思うこともよくあります
女性を相手にするのと同じように考えてはいけません
思っても見なかった危険な目に遭うなんてことも起こりうるので
友達としても距離を置いた方がいいかもしれません
他の方も言われてましたが、彼女さんからハッキリ伝えてもらうのもいいかもしれません
できれば他に信頼できそうな友人がいたらが相談してもいいかもしれません
エスカレートすれば当事者だけで解決することが難しいと思うので
かなり心配です
＞彼女にカミングアウトの許可をとり彼には真実を話しました
これは相談主がレズビアンってことを話したの？2人がカップルということを話したの？
というか、何を協力しようとしてるの？？
自分からくっつけるようなことしてそれに文句言ってるようにしか見えないんだけと…
返信ありがとうございます。
付き合っていることを話しました。
というか、私のカミングアウトだけでしたら彼女に許可はとりません。
すみません、私の中では友達になって欲しかっただけでストーカーのような行動をとるとは思っていなかったです。
ですが、色々な方からの返信を見る限り彼の仲良くなりたいはいずれは付き合いたい、という意味合いを含んでいることに今気づきました。
これは私の問題です、私は仲良くなりたい＝友達になりたいと解釈し、すれ違えば挨拶をする、お互いに軽く話ができるなどそんなイメージでした。
これは考えが及ばなかった私が悪いです。
でも過去は変えれないので今、友達にしては度がすぎてるよね、ということをどう伝えたらより彼に響くかに悩んでいます。
アドバイスいただけると幸いです。
恋愛的に好きな相手に対して「友達にしては度が過ぎたアピール」を続けるのは普通のことだよ。振り向いて欲しいんだから。
主じゃなくて彼女さん本人が迷惑していることを直接伝えないと響かないと思います。
それで止まるかは未知数だけど…振られた腹いせにビアンだってことを言い触らされるくらいは覚悟しといた方が良いかも。
高1なのに主さんはすごく大人で器が大きいなと感心しました。
友達になりたい人におおらかな対応ができるからこそ、
長くお付き合いが続いているんだろうな〜。
盲目的になってしまっている彼さんの感じは、
まさに若いよねというので、よく分かります。
何とかお力になりたいです。
彼にきちんと伝えましょう。
友達になれるよう協力するとは言ったけど、
最初に言ったように私と彼女は付き合っていますと。
部活を同じにされたり、顔が見たいとしつこく言って来たりとまで行くと、
彼女がどうやら困って来ているようだ。
彼女を困らせるんであれば、私も見過ごすことはできない。
一定の配慮と距離感は保って欲しいと。
「あなたの好きな人も困惑していますよ」を伝えつつ、
私もあなたの距離感に少し戸惑っている。
っていうのを伝えると、より響くんじゃないでしょうか。
彼女さんも最初は友達が増えて楽しそうにしていたわけですし、
主さんのせっかくの善意を後悔して欲しくないので、
彼には良い距離感を保って欲しいですよね。
私は主さんの対応、素敵だと思います。
返信ありがとうございます
そうですね、やっぱり言葉にしないと伝わらないですよね…。
彼には改めて私が思っていることを話して彼との意見を擦り合わせようと思います
私の相談に向き合って、素敵なアドバイスをいただけて嬉しいです！
ありがとうございました！
なるほど…！
そんなこと考えもしませんでした。
彼と私の意見をお互いに認識できるように話し合いの場を設けてみようと思います！
そうですね、協力する、と言ったこと、それをこちらの意見のみで決めてしまったことについては反省しようと思います。
その男性が彼女に近づくのが嫌なら彼女にそう言って距離を置いてもらえば良いだけだと思いますが、主様がは心の底から彼女とその男性に仲良くして欲しいと回答で言ってますよね？
そこに矛盾があるので、どちらかに決めたら良いと思います。
友達にはなって欲しいです。
でも、ストーカーのような行為や、度を過ぎた行動をやめて欲しいと言うニュアンスです。
望みすぎなのでしょうか、でも友達に付き纏ったりしませんよね。ましてや相手が迷惑していたら普通はしないのではないかと思ってしまいます。
返信ありがとうございました。
その男性は主様の彼女に対して延長線上に性的な欲求があり近づいてきている人らしいので、その男性は主様とライバル関係ですよね。
大前提として3者間の人間関係は恋愛関係抜きであっても成立しにくい微妙なバランスになりますので、恋愛感情があれば尚更調整は困難です。
主様がもしへテロの男性だったと想定したら結論がわかりますよね？
性的にライバル関係ではなかったとしても、同性の関係でも3者関係は安定しにくいです。
道徳的な意味合いでの彼女に友だちをたくさんつくってもらいたいという「べき」だ論と、生物学的に対象を独占しようとしたい欲求は、次元が異なり拮抗しますので両立は難しいです。
彼女のエネルギーを100とすれば、間にその男性を介入させることは、その男性へのエネルギーの分散にしかなりませんので、減少した分が主様の嫉妬になり不安定な関係は解除されないと思います。
細かいところを詰めて出直そうとしても、全体の設計に問題があるあれば、またすぐに似たような問題に振り戻されると思います。
その男子が彼女さんの”仲の良い友だち”になればなるほど、あなたと彼女さんの2人きりの時間は減り続け、彼女さんがあなたに割いていたリソースをその男子にも割り振るようになり、男子は彼女さんに引っ付き、男子と彼女さんが共有する時間が増え、彼女さんはLINEであなたとのやり取りに使っていた時間を男子との楽しいお喋りのために使い始め、「あの2人、最近すっごく仲良いしお似合いだよね」「もう夫婦じゃん」「付き合っちゃいなよ！」と周囲に茶化されたり、ひょっとしたら彼の純粋な好意が伝わって彼女さんも内心まんざらでも無くなったりするわけですが、
それを見ているだけでもご自身がイライラすることが分かったのに、どうして未だに友達になって欲しい・仲良くなって欲しいと思うんだろう？
自分から言い出してしまったことだから引っ込みがつかなくなってる？
そもそも「自分に明確な恋愛感情を持って近づいてくる相手と、恋愛に発展する見込みのない友達として仲良くする」って、人生経験を積んだ大人でも難しい、というか基本的に無理です。
自分がいくら単なる友達として仲良くしたいと思っても、相手は友達のままじゃ満足出来ないと思ってもっと仲良くなろうとしてくるので。
たまたま上手く行ったとしても物凄く疲弊します。今回のケースだとあなたじゃなくて、彼女さんが本当に苦労して大変な思いをします。
こういう関係になれたらいいなぁと期待するのは単なる願望であって、相手が持っている恋愛感情の強さとか、仲良くなりたいと思っている動機とか、関わり方の部分まで他人がコントロールすることは不可能です。
高校一年生とは思えないほど精神的に成熟されているのが文章から伝わってくるので敢えて言いますが、主さんがやろうとしていることはとても自分勝手なことですよ。
他人の内心も他人同士の関係も操作することは出来ませんし、あなたが思い描いているような理想的で無害で都合の良い範疇に収まるようなものではありません。
男子と話す機会があれば伝えるべきメッセージは「友達として節度を持って仲良くして欲しい」ではありません。これでは彼の行動変容は起こせません。
「あなたのアプローチが行き過ぎているせいで彼女は本当に迷惑して不快に感じているので、つきまとうのを止めて欲しい」です。
あなたと男子だけで話すのではなく、彼女さんもその場に居て3人で話し合える状況を作って下さい。
今回のことで懲りないと、そのうち人間関係で大怪我すると思います。
君たち二人が大人の対応できると思って、友達としてなら良いんじゃないかなってOK出したけど、や〜なんか思ってたのと違ったわ〜！めちゃくちゃ性的な対象として見られてるし見てるようにしか見えん〜！やっぱ高校生だ〜！って、感じに歪曲全開で拝読させて頂きました。すみません。ある意味、ハラハラドキドキな青春ですね。
男目線からすれば最早思わせぶりなんでしょう。
彼女さんは初手からオカズにされてたくらいに思ってください。きっっもいよねぇ。
見誤ったあなた様にも責任はありますが、まずは彼女さんがマジで迷惑してるなら彼女さん自身がブロック等々で対応。
それで逆上するようなら成敗あるのみです。約束と違ぇますからね。ガンバです。