付き合って半年になる彼女がいます。彼女は実家で私は1人暮らし、お互い30代です。
そろそろ同棲しようかと話が出ているのですが、少し気になる所があって…
週末に彼女が泊まりに来る時は、私が料理をして待っています。私が土曜日仕事終わりでも彼女が来る方が遅いので同じです！（彼女は土日休み）今日は疲れてるからと言っても、彼女が来る時に食材を買って家で作ってくれたなんて事は一度もありません。
家でもお母さんが毎日朝昼晩作ってくれているそうです。家事全般お母さんです。
実家だと甘えるのも分からなくないですが、もう30代なのに自分の事くらい自分でしないと！と言うと、料理も片付けも苦手なんだよね〜！と話が終わります…
1人暮らしで彼女が泊まりに来るとなれば、念入りに掃除、今のうちに洗濯、買い出し、料理、帰った後の片付けなどする事は沢山あります。
いつも呑気に家に来るだけでいいなあと最近思います…
彼女が嫌で別れたいとかではないです！もし同棲するとなった時に何か上手く伝える方法はないかなと思い相談させていただきました！
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多分だけど主さんのほうが同棲やお互いに支え合う生活に対しての憧れとか熱量があって、彼女さんは自立心弱めで色々苦手なんだよね～って感じで今までの自分を変えたくない=出来れば主さんにお任せしたいと思ってそう
実際にこのまま同棲を始めて追い込んで急にやる気スイッチが入ることに賭けるよりは、一旦ブレーキ踏んで家事分担についてちゃんと話し合った方がいいよね
「同棲するようになったら家事の分担どうしようか？」って相手の考えをストレートにきいてみてもいいと思う
そういう話し合いがきちんと出来なかったらなかなかキビシイですよ 他人と一緒に同じ家で暮らすわけだから
同棲する前に言ったほうが良くないですか？
私は料理や片付けができない人でも必要に迫られたらできるようになると信じたいタイプですが、できなかったら困るなら聞いてみたほうが良いと思います。
ずっと自分がやる覚悟があるなら、聞かなくてもいいと思います。
すみません。それをどう聞けばいいかなと相談させていただきました…
「同棲したら食事の準備や家事を交代でしてもらえますか？ですね。
こんなのオブラートに包んで言うことでもないし、そういう関係でもないです。
もう予感されているでしょうが、ほぼ確実に得意な側（主さん）が家事全般を担うことになるパターンですね…
同棲に対する熱量ってどちらの方が大きいんでしょう？
どちらともなしになんとなーくそういう話が出てきているだけなら、彼女さんにとってはそのままなんとなーく全部やって貰う相手がお母さんから主さんに置き換わるだけだと思います
家事分担を曜日制や「できる人ができる時に」という形ではなく、掃除と洗濯は全て彼女さん、料理と片付けは全て主さんのような形でハッキリ分けて、なあなあで全部やらされないようにするのがベターかな。そして暫くの間は手が空いても相手の仕事を手伝わないこと。最初が肝心。
片方が自分の役目を果たさないと生活に支障が出る状況で、実際に自分が動かないとどうなるかを身を持って体験するまでは変わらないと思う。
私が思っている事を全部読み取ってくださってありがとうございます…。
確かに、役割分担は大事ですよね！最初が肝心というのも何だか響きました。結局誰かやってくれるがあるからやらなくても大丈夫になりますね！
追い込みは大事だと思います。ありがとうございます！
最初の決め事は大事だと思うので、しっかり話し合いたいですね。
苦手なことでも同じように家事をやってもらいたいか、
あるいは苦手なことは諦めて、ほかで補填してもらうか。
そんなに大それたことだと思っていない可能性あるので、
最初は、自分のことは自分でやって欲しい旨をもっと真剣に伝えるのも良いでしょうね。
で、後者の考え方も視野に入れても良いと思います。
人にはどうしても苦手なことってあります。友人見てても思いますね。
料理や片付けが苦手な子に「やれ」と言っても苦痛だろうな〜って想像つくやつ。
料理なんて作らなくても何とかなっちゃいますからね〜。
必要に迫られたらできるようになると信じてイライラするよりは、
「だったらほかに何ができるの？」と問うて
相手に考えさせるのも効果的かもって思いました。
誰かに強制されるよりは、自分で「これならできます」と宣言したことなら
守らないとって気にもなるでしょうし。
こちらから提案するなら、洗い物はして欲しいとか、2人の空間は散らかさないで、
その分、家賃を多く支払って。とかですかね〜。
自分でも納得できる塩梅で話し合いしておくのが良いと思います。
あとから変更だと相手も反発しそうですし。
あとは料理が苦手な人を何とかしたいんなら、
最初は一緒に作ってみるとかのサポートは必要かも。
実は私も料理が一番苦手です…。今は家に来てもらう側なので頑張ってるところはありますが、同棲となると話しが変わるというか。確かに、最低限自分の事は自分で！を初めに伝えた方がいいですね！
お互い仕事をしているので、いい具合に負担なく出来るのが一番いいと私も思います。
1人でする事を2人でする方が楽なはずなので上手く伝えてみます！ありがとうございます！
2人とも苦手なら料理を頑張ってする必要あります…？
やらねばならないと思い込んでいませんか。
今にしても、何か買っておくから一緒に食べようでいいと思います。
上記にも書きましたが、料理だったら別にしなくても何とかなる時代です。
お惣菜とか冷凍食品とかサブスクとかなんちゃらとか。
時短にもなるし、手抜きできるところはしたらいいんです。
あるいは最初はそれで楽してみて、同棲に慣れて来たり、
食費を削りたいとなって来たら自炊を提案するんでもいいと思います。
そうですね。1人で食べるならスーパーのお惣菜でも冷食でも私は何でもいいんです。ただ私自身が子どもの頃から手料理を食べた事がほとんどないので、家族や恋人が出来たら一緒に作ったり、食べれたら幸せだろうなーと。憧れを勝手に抱いてました…
でもたまには手抜きでもいいんだよっていう言葉で気持ちが少し楽になりました！！お互い無理せず楽しく生活出来るように話してみます！
同棲してストレス溜まって後悔するパターンじゃん！
同棲前に、彼女さんにウィークリーマンションに数か月住んでもらえば？
それで、必要に迫られれば家事をするのか、レベルはどの程度なのか、遊びに来た主さんをおもてなしする気はあるのか、など見て判断すればいい。
それは彼女にどう伝えるのでしょうか。同棲出来るかどうか見たいから数ヶ月1人暮らししてみて！と？
同棲するにあたって、みなさんがどんな風に決め事をしたのか、話し合いをするのがいいのか意見を聞きたいんです。
思っていることを伝えられないのに、同棲なんてできる訳ない
もしここで貰ったアドバイスの通りに伝えて相手が多少家事をやってくれるようになったとして、
・始めはやってくれたけど、すぐにやらなくなった
・やってくれるけど雑で、結局自分でやり直している
・お願いした買い物を「重いから」「寄る時間が無かったから」とやってくれない
など、その後も不満がでてくる可能性あるでしょ
その度にここで質問するの？
それ言ってたら誰にも何も相談できないですよね？
他の人の意見を聞いて初めて自分が改めるところが見つかったり、なるほどなって吸収するための相談場所じゃないんですか？
あなたが言うようにそうなったとしても私は人のせいにしないし、最初から決めつけて物事を片付けようとは思いません。
まーあれだこんなところで質問するくらいの生活能力がない人間と同棲を無理にする事なくない？って話だと思った。
そんな彼女でも自分がなんでもやってあげるくらい好きで必要ならそもそも相談してないって話だしね。
多分ね自分の想像通りの素敵な同棲生活って彼女は能力不足だと思う。
これからそれをトレーニングするのは
お互い時間、忍耐が必要ね。同棲するためだけにそれやる覚悟ある？って話よ。
週末イチャつくくらいが丁度良さげな彼女なんじゃない。
料理も片付けも苦手なんだよね〜！と言われて、そこで話終わりにしてるのは主さんでは？
同棲の話がすでに出てるなら、そこで終わらせずに聞いてみようよ
「料理も片付けも苦手なんだよね〜！」
「同棲したらどうする？料理も片付けも苦手だけどがんばれそう？」
「うーん料理はがんばれないかも」
「私も料理好きじゃないし、じゃあ自炊はほぼしない方向でいこうか。
でも片付けはある程度やってほしいから、今のうちからちょっとずつ練習お願いしたいな」
みたいな…
うんうん、どう聞けばいいか、どう伝えればいいかと聞いてらっしゃいますもんね。具体例で分かりやすいです。
そこで終わらせずに
→その話題になると話をはぐらかされてる・・・のかな？
同棲の話になったら、もしくは「同棲のことなんだけどさ」、と主さんから話を切り出して思っていることを話してみましょう。
もしそれでも何回も話題を変えられたりするようなら、彼女から同棲の話が出てこない限り話題にしなくていい気がします。同棲に対する温度差がありますから。